blaster33
Posté le 10 septembre 2005 à 10:41:46 Avertir un administrateur à propos de ce message !
j´ai la téte qui tourne c normal

oui mais faut pas que ca persiste.

serieux avez vs essayé mes dl la page d avant
dites moi vos impressions
kix essaye et dis moi
merci

Sur le cul ...

Vraiment . TOUT est beau , les effets, la zique ...
Merci Ambre

haaaa en fin un comment merci a toi
si vs aimez je vais poser de temps en temps ici d autre lien de dl direct
je les testes avant car en fait il y en a des milliers
je ne vs mettrais que les plus impressionantes

ftp://https://www.jeuxvideo.com//ftp.scene.org/pub/demos/groups/conspiracy/cns!phcy.zip

celle la qui est somptueuse fait 88KB
oui avez bien lu moin de 100 ko le 10 ieme d une disquette
vs allez voir la fin de notre monde et sa renaissance
cet exploit est fait par des amteurs et cette taille de demo est courante pour les demomakers
mais eux ac qq autres groupe sont les maitres
je love le groupe conspiracy

Moins gai , je l´ ai deja posté sur le topic du modo :

http://mrced1.free.fr/Les_predateurs_du_net.avi

Faites vraiment gaffe , celà est deja arrivé a des personnes que je connais .

Autre chose, Ambre, c´ est vrai que je trouve ses film extra , surtout le debut de l´ univers . Extraordinnaire .

ce ne sont pas des films c est de la 3d calculé en temps reel par leurs propres moteur d effet 3d
c ca qui est tres tres fort

heu.; ça devient trop technique pour moi , ça , mais il reste que c´ est magnifique ..^^

WOOOOOooooooouUUUu... me revoilou,
Les petits loups!!!

GOOOD MORNING RAAADIOOooOoOOo BAGDAG!!!!

Et oui! Votre animateur très animé et dérangé reviens sur les ondes après avoir passé un court séjour sur les belles plages de BIARRITZ!!!

Gniêêêrk! Super top du top, j´y retournerai bien mwoââââ!!!

Allez une petite pour la route... c´est vous dire si malgré le temps maussade qu´il fait, comme la joie et la bonne humeur est toujours présente sur les ondes!!!!

YEEEPAAAAAA...

Un camionneur s´arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l´ignore et continue sa route.
Quand le camion s´arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Secouant la tête, le camionneur l´ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c´est lui qui prend cette fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l´auto de la blonde.

Il frappe sur la portière;
Elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

"Bonjour, je suis André, c´est l´hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !!

Cool, Respect et gameplay

Et zou encore une sur la colle...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s´il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.
Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu´il y avait comme être peu commun.
Après un certain temps, il arriva à la conclusion que l´idéal serait un mille-pattes .
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c´est vraiment peu commun ...

Il emporte donc son mille-pattes dans une petite boîte blanche qu´il prit soin de placer dans un coin tranquille à l´abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l´emmener dans un bar se boire une mousse.

Il demande à son mille-pattes :
- Tu veux aller au Frank´s prendre une bière ?

Pas de réponse ... ce qui l´énerve un peu ! Il attend un peu puis redemande :
- Bon alors, tu veux aller au Frank´s prendre une bière ?

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas ...
Déjà bien agacé, il lui relance :
- BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !! !

Alors une petite voix sortant de la boîte blanche, se fit entendre disant :
- PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´avais compris ! Je mets mes pompes !! !

haa content de te revoir en pleine forme mon ptit Jack

Yes mon petit snake...

tien a ce propos vous savez ce que j´ai eu dans mes mails???... non?

Et bien une copie d´une lettre envoyé à Bush...

Lettre ouverte au président des États-Unis - M. Bush, les vacances sont terminées!
Michael Moore
Cinéaste et documentaliste

Édition du samedi 3 et du dimanche 4 septembre 2005

Le Devoir publie aujourd´hui une lettre de Michael Moore adressée au président des États-Unis. Cette lettre a été rendue publique hier sur le site Internet du cinéaste.

Cher M. Bush,

Pas la moindre idée de l´endroit où sont passés tous nos hélicoptères ? C´est le cinquième jour depuis le déferlement de Katrina et des milliers de gens, en attendant les secours aériens, demeurent captifs de La Nouvelle-Orléans. À quel endroit de la planète avez-vous donc envoyé nos hélicoptères militaires ? Avez-vous besoin d´aide pour les retrouver ? J´ai un jour égaré ma voiture dans un stationnement de Sears. Oh ! ce ne fut pas facile !

Savez-vous aussi où sont passés tous nos soldats de la Garde nationale ? Nous en aurions vraiment besoin aujourd´hui pour accomplir le type précis de mission pour lequel ils se sont enrôlés : porter secours lors de catastrophes naturelles nationales. Comment se fait-il qu´ils n´étaient là dès le début des événements ?

Mercredi de la semaine dernière, je me trouvais dans le sud de la Floride. J´étais assis dehors lorsque l´oeil de l´ouragan Katrina est passé au-dessus de ma tête. À ce moment, c´était seulement un ouragan de force 1, mais c´était déjà une assez salle affaire. Onze personnes sont mortes et des foyers sont encore sans électricité aujourd´hui. Ce soir-là, la météo a indiqué que cet ouragan se dirigeait droit sur La Nouvelle-Orléans. C´était il y a dix jours ! Personne ne vous l´a dit ?

Je sais bien que vous ne vouliez pas interrompre vos vacances. Et je sais aussi à quel point vous n´aimez pas les mauvaises nouvelles. En plus, vous aviez des bailleurs de fonds à rencontrer et des mères éplorées de soldats morts à ignorer, voire à diffamer.

J´apprécie particulièrement comment, le lendemain de l´ouragan, plutôt que de vous envoler vers la Louisiane, vous vous êtes rendu à San Diego afin de faire la fête avec vos copains du monde des affaires. Ne laissez pas les gens vous critiquer pour ça : après tout, l´ouragan était terminé, et que diable auriez-vous pu faire ? Mettre votre doigt dans une digue percée ?

N´écoutez pas ceux qui, au cours des prochains jours, révéleront comment vous avez officiellement réduit, cet été même et pour une troisième année consécutive, les budgets des corps de génie de l´armée américaine en Louisiane. Répondrez-leur tout simplement que même si vous n´aviez pas coupé les budgets des ingénieurs de l´armée, aucun ingénieur militaire n´aurait de toute façon été disponible pour réparer les digues puisque vous aviez pour eux des projets de construction beaucoup plus importants : construire la démocratie en Irak !

Le troisième jour, lorsque vous avez finalement quitté votre lieu de vacances, je dois vous dire que j´ai été ému de voir comment vous avez poussé votre pilote d´Air Force One à descendre sous les nuages, au-dessus de La Nouvelle-Orléans, afin que vous puissiez avoir un aperçu rapide du désastre. Ah ! Je savais bien que vous ne pouviez pas vous arrêter, puis attraper un porte-voix, grimper sur un tas de décombres et agir alors comme un vrai commandant en chef. Vous l´aviez déjà fait, alors inutile de le refaire !

Il y aura aussi ceux qui essaieront de politiser cette tragédie et ceux qui essaieront même de la retourner contre vous. Donnez instruction à vos services de souligner ces tactiques déloyales. Et ne répondez à rien. Même pas à ces satanés scientifiques qui ont prédit que cela arriverait parce que l´eau du golfe du Mexique se réchauffe sans cesse et qu´une tempête de ce genre devient alors inévitable. Ignorez-les, de même que toutes leurs alertes de poules mouillées à propos du réchauffement climatique. Après tout, il n´y a rien d´extraordinaire dans un ouragan qui s´avère si étendu qu´il correspond en fait à une tornade de force 4 qui s´étirerait entre New York et Cleveland.

Non, M. Bush, maintenez seulement le cap. Ce n´est pas votre faute si 30 % de la population de La Nouvelle-Orléans vit dans la pauvreté et que des dizaines de milliers de personnes n´avaient aucun moyen de transport pour quitter la ville. Ce sont des Noirs, après tout ! Ce n´est pas comme si une telle chose était arrivée à Kennebunkport. Pouvez-vous imaginez des Blancs laissés sur le toit de leur maison pendant cinq jours ? Ne me faites pas rire ! La couleur de la peau n´a rien, mais absolument rien à voir avec tout ça !

Vous avez la situation bien en main, M. Bush. Essayez seulement de trouver quelques hélicoptères de l´armée et dépêchez-les là-bas. Il vous suffira de prétendre que les habitants de La Nouvelle-Orléans et que le golfe du Mexique sont situés près de Tikrit.

Traduit de l´américain par Jean-François Nadeau

Un humour aussi bien décapant que corrosif!!!

ce type a de l´humour mais aussi de l´audace

tout ce que j´espere, c´est que beaucoup d´autres feront ou on fait comme lui

la franchement je dis bravo

Allez zou...

C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est jusqu´au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande :

"Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est ? "

Le papa, pas peu fier, lui répond :
" Tu dois deviner ce que c´est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m´appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
" Mange pas ça !! !!.... c´est du trou d´ cul !! ! "

bien tes histoires :clown:

Allez, on est reparti avec quelques petites citations....

La virginité ... c´est comme une mouche sur le dos d´une vache : Un coup
de queue ... et oupps !! ! tout disparaît.

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Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

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Partir, c´est mourir un peu ... Mais mourir, c´est partir beaucoup !

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La facilité de parler est souvent l´impuissance de se taire.

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Tousse pour un, rhume pour tous !!

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C´est quand on a vu ta tête que l´on a inventé la cagoule !

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Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

-------------------------------------------------

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c´est comme avoir une
section pisseur dans une piscine !

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Ce que j´ai en commun avec mon mari ? On s´est mariés le même jour ..

-------------------------------------------------

Les femmes ont besoin d´une raison pour faire l´amour : les hommes ont
juste besoin d´un endroit.

-------------------------------------------------

Les modèles réduits, c´est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans
les sex-shops.

-------------------------------------------------

Ma plus grande peur, c´est de faire pipi quand je dors. Signé: une
chauve-souris.

-------------------------------------------------

Le sexe masculin est ce qu´il y a de plus léger au monde, une simple
pensée le soulève !

-------------------------------------------------

Il n´y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui
disent ça !

-------------------------------------------------

L´amour c´est comme une partie de cartes.
Si tu n´as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

-------------------------------------------------

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

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Un mari dit à sa femme sur le point d´accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !

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Dans une maternité, l´infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J´ai passé 2 semaines dans une clinique d´amaigrissement et j´ai
fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m´aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "l´homme, le sexe fort"
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

comment j´ai raté mon smiley

Ba té.... Kôm il a raté son smiley té!

Fâcho té miga waïïï! T´astè raté oun touch por fair a smiley ansi!!!

Ma plus grande peur, c´est de faire pipi quand je dors. Signé: une
chauve-souris.

celle la elle est mimi je la garde

Toujours la Ambre?

vi