Vive la qualité des ruines…

Koopattack: Bon...
Koopatral: On fait quoi de tous ces champignons écrasés?
Koopattack: Une pizza?
Koopatral: Bah, j'sais pas. Ils sont pas morts, juste k.o.
Koopattack: Et?
Koopatral: Je sais pas. Si on les bouffe, euh...
Koopattack: Ils vont reprendre conscience dans notre estomac?
Koopatral: J'en ai vraiment aucune idée.
Tinu: Bah, moi ils prennent conscience dans mon ventre.
Koopatral: Ah, donc tu peux les manger?
Tinu: Ouais mais ils goûtent mauvais.
Koopatral: Ah...
Koopattack: Bon, donc on biffe cette option.
Koopatral: Oui, laissons-les là. Quand ils vont reprendre conscience, ils vont se rendre compte de leur connerie et gentillement retourner chez eux.
Koopattack: Et s'ils recommencent à nous attaquer?
Koopatral: Bah, on envoie Tinu.
Tinu: Yeah.
Blue Toad: Ahh.. Que s'est-il passé?
Koopattack: Tiens, tu reprends conscience toi? Ça fait pas longtemps. Et pourquoi les autres sont encore k.o., alors que t'es tombé en dernier? Hein, hein?!
Blue Toad: Je suis un personnage plus important.
Koopattack: Hum, je ne suis pas sûr. Le toad là me semble plus important.
Blue Toad: Ah bien, justement, il reprend conscience.
Koopattack: Ah. Je l'avais pointé au hasard. Et lui?
...
Blue Toad: Non, lui c'est juste un figurant.
Koopatral: Alors, encore fâché contre nous?
Blue Toad: Je ne me souviens plus bien.
Toado: Eh, vous!
Koopatral: Quoi?
Toado: Blblblbl...
Koopatral: Si t'es pour vomir, dégage.
Toado: D'ac... Bye..
Toado s'en va.
Koopatral: Je crois que tu militais pour être en alliance avec ce type.
Blue Toad: Je vois... Désolé, je reviens avec vous.
Koopatral: Comme tu veux.
Koopattack: Eh, eh! Tu reviens selon..?
Blue Toad: ..?
Koopattack: Selon...
Blue Toad: De quoi? Selon mon avis? Je sais pas.
Koopattack: Fais un calcul.
Blue Toad: Non, ce n'est pas approprié à ce moment.
Koopattack: Tu fais chier.
Blue Toad: Selon 21x fois la racine carrée de la convergente de fonction quadratique f(x) = 3x au carré moins le dividende de la source plus la tangente du produit de 32165 et 11, oui.
Koopattack: Héhé, je savais que tu pouvais pas résister.

Dans le désert...

Koopatrio: Tiens, le voilà ton fruit.
Moustafa: Oooouh, merci bien.
Koopatrio: ...
Moustafa: Cherches-tu à trouver ton chemin?
Koopatrio: Plus ou moins.
Moustafa: Je peux t'indiquer le chemin vers les ruines.
Koopatrio: Pouvez-vous m'indiquer où est Koopia?
Moustafa: Euh... Non.
Koopatrio: Attends, t'es pas un magicien?
Moustafa: Bah non, je suis juste un type qui sait où sont les ruines.
Koopatrio: Alors je suis allé cherché ton saleté de fruit pour rien?
Moustafa: Dis-toi que tu as aidé autrui.
Koopatrio: Tu connais le désert par coeur, t'aurais pu aller les chercher tes fruits.
Moustafa: Je suis un ancien du village!
Koopatrio: Mais rien à foutre, je veux voir Koopia.
Moustafa: Bah, va au village.
Koopatrio: Ah, donc tu sais où elle est?
Moustafa: Non mais soit elle est là, soit elle est dans les montagnes.
Koopatrio: Et si elle est dans le désert?
Moustafa: Et je disparaît...
...
Koopatrio: Mais quel con.
...
Koopatrio: ..?
...
Koopatrio: Koopia?
Koopatrio voit une forme se dessinée devant lui.
Koopatrio: Tu deviens presque poétique, Bob.
Ta gueule, tu ne me connais pas, t'es un personnage de merde.
Koopatrio: ...
Continuons.
Koopatrio: Est-ce toi Koopia?
Non, idiot, c'est un mirage.
Koopatrio: Ta gueule.
Tu as mauvais tempérament.
Koopatrio: Mais je t'ai rien demandé.
Tu m'as demandé des descriptions osées de Koopia l'autre fois.
Koopatrio: ...
Bah quoi?
Koopatrio: ...
C'est vrai.
Koopatrio: Je t'avais dit de pas en parler devant les lecteurs.
On peut poursuivre?
Koopatrio: Oui.
Donc bon, Koopatrio voit un mirage.
Koopatrio: Non, je vois quelqu'un.
Moustafa: Bah ouais, c'est moi. Je te l'ai dit, j'suis pas un magicien, faut j'marche comme tout le monde.
Koopatrio: ...
Moustafa: Je retourne au village, tu viens?
Koopatrio: Arf, j'ai rien de mieux à faire.
Moustafa: Tu viendras au bar, tu m'en parleras.
Koopatrio: Y'a un bar?
Moustafa: Euh, non. Pas avec Nintendo, c'est un café.

Ah ok, on voit bien que Nintendo est devenu casual.

La suite !

Dans Conker Bad Fur Day il y avait des cuites au moins...

J'ai lu et Boosant est le meilleur !

Bah, j'parle des jeux Nintendo en général, surtout avant la 64 avec leur politique. Mais la traduction de bar en café (ou club ou autre) s'est fait genre dans EarthBound ou bien les Paper Mario.

Sinon, houha.

on dirait que ma fic est toujours aussi populaire

Superx est de retour.

pascalbg oh t'es pas sympa

Tu sors koopor, je t'ai remplacé.

Koopatrio: Alors là, alors là, là, j'lui dis, "eh, là, alors là!" et là, oh alors là, eh ben, là, olàlàlà, alors elle dit "eh là" et moi....*burp*, elle là, elle dit "eh, ..." euh.. "là"... je sais pas qu'est-ce qu'elle dit.
Koopatrio tombe par terre.
Moustafa: Mais?! T'as même pas terminé ta première bière!
Barman: Il n'a pas une bonne résistance à l'alcool on dirait.
Moustafa: T'es pas obligé d'être si explicite.
Barman: Et puis ce n'est pas de la bière, c'est du café.
Moustafa: Du café dans des bouteilles de bière qui goûte la bière et qui donne les effets de la bière. Servi par un barman.
Barman: Exactement, vous comprenez vite.
Koopatrio se relève en tenant le comptoir.
Koopatrio: Ouais, ouais, là, pas comme l'autre, la greluche, je ne sais même plus son nom à Koopia et...*hic*, ah non pas le...pas le hochet...le hochet, le hoquet, j'ai le *hic*, j'vais vomir.
Moustafa: T'as rien à vomir.
Koopatrio: Eh, toi, t'as un problème?
Moustafa: Bah oui, un problème à te comprendre.
Koopatrio: Ç'pas de ma faute si t'es une souris, là, alors là la souris avec ses oreilles de merde et les souris elles m'font chier d'abord.
Moustafa: Quoi?!
Koopatrio: Tu m'as compris, Koopia.
Koopatrio tombe par terre.
Moustafa: Virez-moi ce débile.
Barman: Bien.
Le barman jette Koopatrio hors du bar.

Koopatrio: C'est ça, rejetez moi. Et puis tout le monde me rejette de toute façon. J'sers à rien moi... J'suis inutile moi... Pffff... J'm'en vais...
Koopatrio rampe sur le sol.
Koopatrio: Saleté de sable, je..... hum... ah! Alors là, elle dit "ouais", non ouais, elle dit pas ça, elle dit "eh, " et elle fini pas ses phrases ou bien j'écoute pas je sais pas je ne l'écoute pas...
Toad: À qui parlez-vous?
Koopatrio: Pas à toi, alors dégage foutu merdier!
Toad: D'accord.
Koopatrio: Bande de cons...

Dans les ruines...

Koopatror: Bon ok, c'était quoi l'intérêt de mettre des chomps en sable pour protéger les diamants..
Kammy Koopa: Eh bien, c'était pour faire beau.
Koopatror: Mais bordel, du sable.
Kammy Koopa: Alors, tu les mets dans les statues.
Koopatror: C'est fait.
Kammy Koopa: Mais, rien ne se passe.
Koopatror: Exactement, il ne se passe rien.
Kammy Koopa k.o.
...
Koopatror: Ok.
Bowser: Bordel, j'veux pas encore la traîner.
Koopatror: C'est ton assistante.
Bowser: Assistante de mes fesses...
Koopatror: Oui, c'est l'assistante de tes fesses donc c'est toi qui la traîne.

Des escaliers apparaissent vers le sous-sol.
Koopatror: Bon, enfin.
Ils descendent.
ToutanKoopa: Boooouh, je suis un pharaon!
Koopatror: Ta gueule.
Koopatror fonce sur ToutanKoopa.
ToutanKoopa k.o.
Slice: Wow.
Koopatror: Bah, c'est juste le deuxième boss. Après toutes les aventures que l'on a vécu, je crois que l'on a assez d'expérience pour facilement pulvériser les ennemis.
Slice: Bon, faut trouver l'étoile maintenant.
Koopatror: Elle est là. Y'a une carte.
Koopatror prend la carte étoile, une étoile apparaît.
Étoile: Vous m'avez libéré! Je retourne au paradis des étoiles.
L'étoile s'en va.
Koopatror: Bah merde.
Bowser: Oh, t'inquiète, quand tu les auras tous tu pourras aller au paradis des étoiles.
Koopatror: Bien.
Portia: Donc... C'est ça? On a battu le boss et récupéré l'étoile? Pas de grosse scène? Juste, ça?
Koopatror: Ouais.
Portia: C'est bien que ce soit facile, mais ça manque un peu d'action.
Un chomp arrive.
Koopatror: Hum. Il est attaché.
Chomp: Wouf wouf wouf!
Koopatror: Bon, on sort.

Ils sortent des ruines en défonçant les murs. Les ruines s'effondrent à leur sortie.
Boosant: Ah! vous revoilà.
Koopatror: Ouais. Où est la prochaine étoile?
Boosant: Bah je sais pas moi.
Koopatror: Quel incompétent! Pourquoi je te paies moi...
Boosant: Vous ne me payez pas, maître.
Koopatror: Ta gueule, t'as une réduction de salaire.
Boosant: Mais, maître, je n'en ai pas!
Koopatror: Tu me donneras 10 pièces à chaque semaine.
Boosant: B...bien maître.

Au château de Koopatror...
Koopatror: Tu pourrais pas être plus poétique?
Au château du grand Koopatror...
Koopatror: T'as juste ajouté un adjectif.
Au château du grand Koopatror, maître du mal et génie du..euh..du mal...
Koopatror: C'est nul.
Au château...

Koopatral: T'es sûr? Tu ne veux plus jouer à des jeux de société?
Koopattack: C'est nul. Pourquoi on joue pas aux jeux vidéos?
Koopatral: Parce que Tinu regarde la seule télé du château.
Koopattack: Mais merde. Eh, Tinu, tu regardes quoi?
Tinu: Oh, je regarde les spéciaux de Noël.
Koopattack: C'est Noël?
Tinu: Dans quelques jours, oui.
Koopattack: Ah bon, je ne savais pas.
Koopatral: Oui bah on s'en fout un peu de Noël.
Koopattack: Mais, on ne va pas faire un spécial de Noël?
Koopatral: Bah non.
Koopattack: Dommage. J'imaginais bien une genre de comédie musicale avec les cantiques du temps des fêtes.
Koopatral: C'est totalement con comme idée.
Koopattack: Bah... En hors-série?
Koopatral: Mouais.
Tinu: Chut, je regarde une émission!
Koopatral: C'est pas la merde que Rec écoutait?
Tinu: C'est une très bonne émission.
Koopatral: Bof, moi l'humour maskass...
Tinu: Chut chut, ça commence!

À SUIVRE...

Owi l'émission de Malok va commencer !

Sinon, pas mal les ruines !

Lol, un hors série avec Malok pour Noël ça serait marrant.

Les Aventures de Malok
Épisode 12: Un Noël bien joyeux

Malok: Mais où est mon sapin?
Makana: Il n'est pas encore là.
Malok: Qui aurait bien pu me le voler...
Makana: Attention, derrière toi!
Malok: Ah, mais qu'est-ce?
Makana: Le sapin vient d'apparaître!
Malok: Mamamihia, je fais de la magie!
Makana: Mais non, tu avais les yeux fermés.
Malok: Ahahaha, moi aussi je t'aime.
Makana: Mais, que se passe-t-il?
Maskan: Mouhahahahaha, je viens voler votre sapin!
Malok: Oh non, il vient voler Noël!
Makana: Oui, comme-
Malok: OH MON DIEU COPYRIGHT!
Maskan: Faites attention, je suis armé.
Malok: Oh non, il est armé. Je n'aime pas les maskass armés.
Maskan: Oui, avec mon arme, je vais pouvoir vous attaquer.
Malok: Hm... De quelle arme parlez-vous au juste?
Maskan: Ce...sapin!
Malok: Oh non, j'ai peur!
Maskan: Je n'aime pas savoir que vous êtes effrayé. Je vais quitter les lieux.
Maskan s'en va, laissant le sapin sur place.
Makana: Bravo Malok, tu es mon héros!
Malok: Ce n'est rien, remercie le gui.
Makana: Oh!
Malok et Makana s'apprêtent à s'embrasser sous le gui.
?? ?: Non, ça ne terminera pas ainsi!
Annonceur: Que se passe-t-il? Que de suspense! Pourquoi mettons-nous toujours autant de suspense? Pourquoi trouvons-nous toujours des idées farfelues? Pourquoi utilisons-nous toujours le vieux truc de l'inconnu qui parle? Vous ne le saurez pas, mais vous aurez la suite de l'histoire après la pause!

Annonceur: De retour à ce spécial de Noël que je viens tout juste d'annoncer.
Malok: Oulàlà, ça fait plus de trois minutes, j'ai oublié ce que je faisais.
Makana: Ne mettais-tu pas du détergeant sur ton une pièce?
Malok: Mais non!
?? ?: Ooooouh!
Malok: Ahhh, des fantômes! Je croyais être dans un épisode de Noël!
Fantômes: Nous sommes les fantômes de Noël.
Malok: Ahh, ça n'a aucun sens!
Makana: Arf, un conte de Noël.
Fantôme du présent: Oooouh, tu es un être égocentrique égoïste, tu dois changer!
Malok: Je vous trouve égoïste de dire ça.
Makana: Mon mari est gentil, il aide toujours son prochain, vous vous trompez!
Fantôme du présent: Vraiment? Peut-être devriez-vous voir les choses d'une autre perspective...
Malok: Je n'aime pas cet épisode.
Fantôme du passé: Oooouh, transportons nous vers le passé.

Dans le passé...

Malok: Oh, c'est exactement ce cadeau que je voulais! Il n'en reste qu'un dans le magasin de l'autre côté de la rue! Je dois y aller croute que croute!
Fantôme du passé: Tu vois, ton égoïsme...
Vieille dame: Jeune homme, pouvez-vous m'aider à traverser la rue.
Malok: Je suis assez pressé, mais je reste gentil.
Malok aide tranquillement la dame à traverser la rue.
Malok: Oh non, le cadeau a été vendu. Dommage, au moins mon cadeau cette année sera d'avoir aidé une gentille dame.
Fantôme du passé: Oooouh!
Malok: Je suis gentil.
Fantôme du présent: Les choses ont changés, jeune homme, viens, suis-moi.

Au présent...

Fantôme du présent: Regarde!
Malok: Nous sommes dans le présent.
Fantôme du présent: Regarde ton égoïsme.
Malok: Je vois moi et Makana qui parle à trois fantômes.
Fantôme du présent: Mais que vois-je dans le fond?
Malok: Mamamihia! Ma valise est ouverte! Je suis un monstre! Bouhouhouhou!
Fantôme du présent: Comprends-tu maintenant le vrai sens de Noël?
Malok: Oui, je m'excuse, Père Noël.
Fantôme du présent: Bien, alors nous n'irons pas dans le futur et quitterons les lieux.
OoooOOoouh
Malok: Fiou, je suis bien content que ce cauchemar soit terminé.
Makana: Chéri, c'était réel!
Malok: Quoi?! Ahhhh, des fantômes sont réellement venus me hanter!
Makana: Non, je parlais de Maskan.
Malok: Je ne comprends plus rien.
Makana: Eh bien regarde derrière toi.
Malok: Mamamihia, ma valise est ouverte!
Makana: Dramatique.
Malok: Sur ce, nous devons chanter une chanson de Noël.
Makana: Oui.
Malok:
C'est Noël, c'est Noël
Je vous souhaite un joyeux Noël
Les cloches sonnent
Les cloches résonnent
Joie dans nos coeurs
Plein de bonheur
L'esprit du temps des fêtes
Dans notre tête
Il neige, tout est beau
Et j'aurai plein de cadeau
Makana: C'était fantastique!
Malok: Je le sais.
Makana: Embrassons-nous!
Malok: Attends, je voulais t'offrir un cadeau avant.
Makana: Oh! Je n'avais moi-même pas pensé à t'en offrir un!
Malok: Hahaha, je te déteste pour ça.
Malok va chercher sa valise ouverte et l'ouvre.
Makana: Oh, une valise!
Malok: Non non, regarde dedans.
Makana: Oh, une autre valise, merci!
Malok: D'ailleurs, mon emploi devient très dur, j'aurais besoin de deux valises.
Makana: Oh, j'en ai justement reçu une récemment!
Malok: Merci!
Malok et Makana s'embrasse.
Annonceur: Et ça, mes amis, est le vrai sens de Noël. Nous nous reverrons l'année prochaine, et sur ce, joyeux Noël et bonne année. Nous tenons à préciser que le Père Noël est absent de cet épisode puisqu'il n'existe pas.
FIN

Le Père Noël n'existe pas ?!

Malok va chercher sa valise ouverte et l'ouvre.

Je vois pas l'égoïsme de Malok à part sa valise ouverte.

Bah il offre un cadeau à sa femme et dit qu'il a besoin de deux valises donc elle lui donne le cadeau qu'il lui a offert, non ? XD

Géniale cette aventure.

Les aventures de Malok
Épisode 16: Une journée plus ou moins romantique

Malok tond le gazon.
Malok: Lalalalala.
Makana: Malok, cesse de chanter en tondant le gazon!
Malok: Jamais de la vie!
Makana: D'ailleurs, pourquoi tonds-tu le gazon? Nous sommes en plein hivers.
Malok: Je suis un excentrique.
Makana: Aussi excentrique que mon mari.
Malok: Mais... C'est moi!
Makana: Eh oui.
Malok: Mamamihia! La Saint-Valentin! J'avais complètement oublié!
Makana: Je n'arrive pas à y croire.
Malok: Je reviens tout de suite!
Malok s'en va.
Makana: Ah zut, il n'est pas revenu tout de suite. Bon, je vais attendre. Il va sûrement aller m'acheter les pré-requis de cette fête sacrée.

Au centre commercial...
Malok: Vite, je dois acheter mes achats!
Monsieur: Monsieur, ce que vous dites n'a pas de sens.
Malok: Monsieur?! Vous êtes Monsieur!
Monsieur: Allons monsieur, ne jouons pas sur les mots.
Malok: Cessez de parler seul et donnez-moi des cadeaux.
Monsieur: Avec plaisir, je vais vous donner tout le contenu de mon magasin et ainsi faire faillite juste pour vous satisfaire.
Malok: Arrêtez votre sarcasme.
Monsieur: Ce n'en était pas.
Malok: Ah, cool.
Malok prend tout les objets du magasin et les ramène à la maison.

Malok: Regarde Makana!
Makana: Oh!!!....Oh....Oh?
Malok: Joyeuse Saint-Valentin!
Makana: Oh, j'en ai plus qu'assez que tu ne penses qu'à ta carrière. Tu dormiras dehors à nouveau ce soir. Et cette fois c'est peut-être pour de bon!
Makana claque la porte.
Malok: Ah zut, elle est fâchée. N'empêche, j'aime dormir à la belle étoile. Attends... Je comprends maintenant sa réaction! J'ai dévalisé un magasin de valise!
Monsieur: Impressionable jeu de mot.
Malok: Mais, ma carrière... Je comprends tout maintenant. Ce fût long mais je compris.
Monsieur: Ce fût court, l'espace de quelques secondes.
Malok: MAIS FERME TA GUEULE ET DÉGAGE!!!
Monsieur: Olala, vous voulez vraiment que votre émission soit diffusé à un public averti?
Malok: Je vous averti d'une seule chose, enlevez-moi toute ces valises de ma vue. J'en ai assez de mon travail, je démissionne!
Monsieur: Vous ne travaillez pas pour moi.
Malok: Je m'excuse... Ahem... Y'a pas des pubs normal-
Annonceur: De retour après la pause!

Annonceur: Rebienvenue dans l'univers fantastique de cette émission!
Malok: -lement? Bon, tant pis.
Monsieur: Regardez, j'ai disposé les valises de façon à faire un coeur. Peut-être pourriez-vous séduire votre bien aimée de cette manière.
Malok: Oh, merci! C'est génial! Maintenant dégage.
Monsieur: Bien.
Monsieur dégage.
Malok: Makana! Makana, regarde!!
Makana ouvre les rideaux et voit les valises disposées en forme de coeur.
Makana: ...
Malok: ?
Makana: Tu aimes vraiment ton travail. Un gros coeur de valises. Wow. Bye.
Malok: Ah, zut. Je vais aller acheter les bons trucs.
Annonceur: Pendant ce temps, regardons plus de pubs.
Malok: Il a pas été long ce-

Annonceur: Nous sommes de retour et nous tenons à vous aviser que nous ne sommes pas responsables de quelque publicité choquante.
Malok: Makana!
Makana: Malok?
Malok: Regarde ce que j'ai.
Makana: Oh! Des fleurs! Du chocolat!
Malok: Oui.
Makana: Merci!! C'est tout ce que je voulais!
Malok: Oui bah voilà.
Makana: Je t'aime tellement!
Malok: Oui bah moi aussi je t'aime.
Makana mange les fleurs et le chocolat.
Malok: Mamamihia! Tu es folle!
Makana: Si c'est comme ça, dors dehors!
Malok: Mais...mais... Je t'ai apporté ce qu'il fallait pour te rendre heureuse en cette fête commerciale...
Makana: Oui, maintenant tu peux partir.
Malok: Mais...Ne m'aimes-tu pas?
Makana: Ah oui, je t'aime! Viens, montons dans ma chambre!
Malok: Notre chambre tu veux dire.
Makana: Ne joue pas sur les mots.
Malok: Ah, je croyais que-
Makana: Non.

Makana et Malok arrivent dans la chambre qui est remplie de pétales de rose et de chandelles.
Makana: Oh! Malok! Tu as fait ça pour moi?
Malok: De? J'ai-? Ah. Euh...ouais.
Makana: Tu es si romantique!
Malok: Plus ou moins.
Makana: Viens, on va s'installer confortablement.
Malok et Makana vont dans le lit et Malok voit par la fenêtre, Monsieur, qui lui fait un clin d'oeil.
Malok: Oh... C'est lui qui...ohhhh...
Makana: Qu'y a-t-il, Malok?
Malok: Rien rien..
Makana: Allez, dis-le.
Malok: Bah... Y'a un pervers qui nous regarde par la fenêtre!!
Makana: Mamamihia! Fais quelque chose!
Malok sors un marteau et frappe la fenêtre ainsi que Monsieur tandis que l'écran se ferme en coeur.
FIN

Un pervers à la fenêtre !

bonjour pourrais tu faire le deSSIN ANIMÉ

Bien ton up à ch*er ?