L'histoire de Koopor
Et quand Bowser était devenu le narrateur !!! Kammy s'était tout à coup retrouvée surpuissante !
Qu'est-ce que...
Qu'est-ce que...Non, ça ne ressemble pas à mes commentaires habituels dans cette fic.
Trop
Trop 
Non, franchement, j'ai ris comme pas possible. Mais je me souveins de Nels en enfer et que le diable le vire. Donc c'est que j'ai déjà dû la voir cette fic de Nels.
Bob: Sacre bleu! Où est passé tout le monde?!
...
...
Bob: Mais qu'est-ce qu'il se passe? Tout va bien, y'a une aventure et tout et là.... Je..je ne comprends pas.
Bill: La fic est morte.
Bob: La...quoi? Morte?
Bill: La fic! Elle est morte!
Bob: Mais non! C'est pas fini! Il se passe un truc! Ils sauvent le monde ou un truc comme ça, non?
Bill: C'est ce qu'ils devaient faire. Il y a plus d'un an. Est-ce que ça a l'air d'avancé?
Bob: Mais... Il y a quelques mois... J'ai bien fait le nouveau truc super cool là, l'émeraude du pouvoir!
Bill: Oui mais c'est mort aussi.
Bob: Pourquoi?!
Bill: Désolé, mais on fini tous comme ça.
Bob: Qui ça on?! Qui es-tu?
Bill: Bill. Je suis le narrateur de Mario et les autres au collège.
Bob: Connard, tu m'as volé ma place!
Bill: Peu importe, on m'a renvoyé moi aussi.
Bob: ...
Bill: Regarde, ils sont tous là.
Georges: J'ai narré le Royaume d'Islaham!
Paul: Et moi le Boo contre attaque.
Jack: J'ai fais Paper Wario.
Popsicle: Et moi l'enlèvement de Peach.
Bob: Mais pourquoi est-ce que nous ne continuons pas?!
Bill: Ça sert à rien, y'a aucune histoire à narrer.
Bob: Bah alors faisons-en une!
Bill: Impossible. Pascalbg doit la faire.
Bob: Mais non! Pas besoin de lui! Faisons-là nous-même!
Bill: Ça serait nul.
Bob: Non.
Bill: Dix pièces que ce serait nul.
Bob: Pari tenu.
Bob: Salut Bobette.
Bobette: Alors chéri?
Bob: Toujours rien.
Bobette: Je suis vraiment désolée.
Bob: Non c'est pas ta faute. C'est pascalbg qui refuse. Mais bon, ne le blâmons pas. Il est super génial quand même. S'il n'a pas le temps d'écrire des conneries, ce n'est pas de sa faute.
Bobette: En tout cas, j'espère que tu te trouveras une fic à narrer car sinon je serai obligée de vendre un de nos deux enfants.
Bobby: Pas moi!
Bobinot: Je ne veux pas aller au même endroit que vous avez vendu Bobba, elle se fait touchée là-bas!
Bobette: Ça va aller Bobinot, ne t'inquiètes pas... C'est Bobby qu'on va vendre.
Bobby:
Bob: Bon, je... Je vais aller me coucher.
Bobette: À cette heure? Nous n'avons même pas encore manger.
Bob: Tais-toi, femme!
Bob: Je sais que ce n'est pas la première fois que je vous demande quelque chose. Mais s'il vous plaît, j'ai vraiment besoin d'aide. S'il vous plaît, Dieu, aidez-moi. Je ferai tout ce que vous voudrez. Je sais que vous êtes bon et êtes capable de m'aider. Vous m'avez sauvé lorsque Bowser foutait la merde à la fic ou lorsqu'un mammouth est venu faire un truc qui me laisse encore confus. S'il vous plaît Dieu je vous en prie, redonnez-moi un travail!!
...
...
Dieu des narrateurs: Tu as bien dis que tu ferais tout ce que je veux..?
Comme tu l'as dit, tu n'as plus le temps d'écrire l'Histoire de Koopor. Ce n'est pas un problème, nous le comprenons très bien. De toute manière, même si tu recommences, la série commence à s'essouffler et ça ne sera pas aussi bon qu'avant.
Peut-être que si tu trouves vraiment quelque chose de bien à faire, ça pourrait te redonner l'envie, mais rien n'est moins sûr.
J'aimerais bien voir une suite de cette fiction sur ce sujet sinon, et pas sur un sujet à part (Au pire, tu pourrais faire un suejt ensuite pour chaque partie, et celui-ci serait ton topic principal.).
Bonne chance pour une future suite, j'imagine ^^.
L'Histoire de Bob.
Sango, tu risques de décevoir Pascal.
Quoique je n'ai pas fait l'experience de la majorité de tes fics, cette mini-fic me plait bien.
Je crois que je vais le décevoir, moi aussi.
Rendez-nous l'histoire de Koopor !
Oui !
Pourquoi, tant que l'ambiance et l'humour de la fic sont toujours présents.
Si c'est avec Bob, ça ne me plaira certainement pas ^^.
Oui !
?? ?: Ouvre la porte, sale ingrat.
Malok: Jamais, je préfèrerais enfermer ma femme dans la laveuse plutôt que de vous ouvrir.
?? ?: Alors vous apprécierez.
Malok: Mamamihia, comment savez-vous?
?? ?: Quoi-je supposé-je suis savoir?
Malok: Les photos! Vous avez les photos?
?? ?: Lesquelles?
Malok: Celles comprometantes que je vous passe sous la porte en ce moment.
?? ?: Ouiiii, je les ai.
Malok: Mamamihia! Je vous ouvre immédiatement!
Malok ouvre la porte et voit un maskass noir...
Maskan: C'estmoi!
Malok: Oh non! Vous êtes mon ennemi juré, n'est-ce pas?
Maskan: Pas encore.
Malok: Makana!! Fais quelque chose!!
Annonceur: Est-ce que Malok se fera défoncer la tronche par Maskan? Est-ce que Makana va sortir de la laveuse plus petite? Vous le saurez après ces quelques messages de nos nouveaux commanditaires...
Malok: Comment aimez-vous votre thé?
Maskan: Je l'aime autant que votre visage.
Malok: Aimez-vous votre visage?
Maskan: Non.
Malok:
Maskan: C'est ça, pleurez, pendant que je savoure votre thé.
Malok: Nooooon, vous me trouvez laid!!!
Maskan: Après toutes ces années, je n'avais aucune idée que vous étiez aussi...pleurnicheur.
Malok: Car c'était du bluff!
Maskan: Quoi?! Vous n'aviez qu'une paire?
Malok: Je ne sais pas de quoi vous parlez!
Maskan: Moi non plus!
Malok donne un coup de valise à Maskan.
Malok: Héhé, j'en ai profité pour prendre ma valise.
Maskan: Maudit sois tu, Malok le Terrible.
Malok: Le Terrible? J'aime bien ce surnom.
Maskan: C'est Makana qui vous appelle ainsi.
Malok: Comment en êtes-vous sûr?
Maskan: Elle me l'a dit l'autre jour.
Malok: VOUS AVEZ UNE AVENTURE AVEC MA FEMME?!
Maskan: Non, c'était avant votre mariage.
Malok: Fiou...
Maskan: À la prochaine, Malok le Médiocre!
Maskan s'en va.
Malok: Hum... Je doute que ma femme m'appelle ainsi.
Makana: Malok le Médiocre! Je suis toute mouillée!
Malok: (se tourne vers la caméra) Super! *clin d'oeil*
tous: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
FIN
Malok !
Qu'est-ce que c'est bon...
Malok Powa !!!
Tout compte fait, j'ai adoré !
Les aventures de Malok !