Parakarry était couché dans l’herbe longue au pied d’un arbre. Vous savez, ceux en forme de cylindre avec de gros yeux noirs et globuleux ? Ouais, ce genre « d’arbre » là. Un spécimen qui brise la mince ligne entre animal et végétation. Une abomination biologique qui ferait tourner Charles Darwin dans sa tombe.
‘Fin bref. Le facteur était sur sa carapace, mains liées derrière sa tête en guise de support, brin de foin dans son bec. Il regardait le firmament d’un regard songeur. Le soleil se cacha tranquillement derrière les collines idiosyncratiques du monde de Mario, ce qui changea le ciel d’un pittoresque gradient passant du rouge au mauve.
Près de lui, Bob-Omb fit les cents pas, Waluigi bouda dans son coin, et la princesse garda constamment un œil inquiet vers le banc pipé. Parakarry, remarquant l’anxiété de son monarque, se leva tranquillement vers elle.
« Euh... princesse ? » s’essaya-t-il.
« Mmmh ? Oh, qu’y a-t-il, cher travailleur postier ? »
« Loin de moi l’idée de m’incruster dans des choses qui ne me regardent pas, mais euh... Pourquoi exactement est-ce que vous nous accompagnez dans cette quête débile ? Je veux dire, ça serait pas mieux que vous retourniez au château au lieu de vous balader sans protection ? »
Peach étouffa un rire silencieux avec sa main. « Oh je suis beaucoup plus en sécurité ici que dans ma chambre ! » informa-t-elle. « Ma brigade personnelle est composée de trois Toad, et l’un d’eux est en chaise roulante. »
« Pas vrai ? »
« Mmmh hmm. Et leurs armes sont respectivement : Une batte de baseball, un deux par quatre avec un clou dedans, et une nouille de piscine. » Elle soupira. « Sérieusement, les coupes budgétaires dans notre défense ont été assez intenses ce trimestre. »
« Y’a du bruit dans l’buisson. »
Tous se tournèrent vers Waluigi. C’était lui qui avait prononcé cet avertissement sans préavis, après tout. Et somme de fait, le buisson qu’il pointait était en train d’être secoué bizarrement. Parakarry, Bob-Omb, et Peach rejoignirent le mécréant mauve, intrigués par ce qui pouvait bien se passer derrière ce tas de feuilles à la frontière de la dense forêt adjacente.
Ils n’attendirent pas bien longtemps.
Tout d’un coup, une dizaine de Shy Guys sautèrent hors du buisson. L’embuscade était lancée.
« Ah, fausse alarme, » Waluigi roula ses yeux. « C’est juste des petites merdes de Shy Guys à la con. »
Parakarry lui donna un coup de coude. « Ouais, c’est des ennemies de bas de gamme. Y’a pas à s’en faire. »
Click click click click click !!
L’entièreté du troupeau de Shy Guys sortirent tous de leur étui des pistoles et mirent le groupe de Peach en mire.
« ... ‘Fant de chienne, » grinça Waluigi des dents.
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« Tu sais ce que je pige pas ? »
« Quoi donc ? »
« Pourquoi la trouille en forme humaine qui me sert de frère a été enrôlée pour ses services de guerre, et pas moi. »
Tel était la discussion partagée entre rivaux Mario et Wario alors qu’ils progressèrent à tâtons dans un environnement aussi noir qu’encre. À part faire quelques pas prudents vers l’avant, il n’y avait pas vraiment autre chose à faire que de parler pour ne rien dire.
« Je veux dire, » continua Mario dans sa jalousie infinie, « c’est mondialement reconnu que Luigi est un peureux de nature ! Pourquoi est-ce que les forces armées du Mushroom Kingdom voudraient ce grand dadais dans leurs bataillons au lieu de choisir celui qui a botté le cul de Bowser maintes et maintes fois ? »
Mario se tapa la poitrine du pouce en guise de support pour son point, même si ce geste était entièrement inutile. Les deux ne voyaient toujours que dalle, après tout.
« Écoute, j’sais pas, » Wario haussa ses épaules. « Jusqu’à aujourd’hui, j’savais même pas qu’on offrait des ‘diplômes de guerre’ dans ce pays de tarés. »
« Ou de médecine, » renchérit Mario avec un rire jaune. « Coup donc, parlant de ça, c’est moi ou toi et ton sous-fifre, vous étiez pas plâtré de la tête au pied en début d’après-midi ? »
Wario fit son rire iconique, l’écho de sa voix graisseuse se perdant dans les profondeurs de ce tunnel sans fin. Mario pouvait pratiquement sentir la bouffée d’ail sortant de sa gueule.
« Ouaip ! » Wario s’essuya une larme. « On s’est fait bombarder par des Bullet Bills après notre petite rencontre, tu te souviens ? Ce que les officiers savent pas par contre, c’est qu’on a pas été touché du tout ! Alors moi et Waluigi, on a fait semblant d’être blessés pour s’approprier de ces certificats. »
« Euh, et pourquoi au juste ? »
« Parce que mal nourri comme il est, on sait jamais quand Waluigi aura besoin d’une visite rapide à l’urgence. Pense à l’hypoglycémie, Mario ! » Il se tapa la tempe du doigt. « Et moi, j’ai toujours besoin d’une tonne métrique d’insuline pour mon diabète. Ces certificats nous donnent priorité, bwahahaha ! »
« Notre bureaucratie laisse vraiment à désirer, » soupira Mario.
« Tu dis pas ! Non seulement y’a eu aucun médecin qui a tenté d’exposer notre fraude, mais en plus, ces connards de Toads ont pas hésité une seconde à nous donner nos diplômes de guerre, même si on était entièrement estropiés ! Quelle bande de ploucs ! »
À ces bonnes paroles, Mario et Wario progressèrent dans un silence presque palpable.
...
« Et qui annonce ça à une certaine heure, une guerre ? » Mario demanda éventuellement, exaspéré.
« Quoi ? »
« La fameuse guerre. C’était aujourd’hui à 5h00 PM tapant qu’on a estimé que les premières rafales allaient avoir lieu. Depuis quand on se donne une heure précise pour se cogner dessus ? Ça fait aucun sens ! »
« Oh, ça fait parfaitement du sens. Car l’heure de vos morts est arrivée. »
Cette dernière réplique ne fut pas prononcée par notre duo préféré. Il s’agissait plutôt d’un couinement quelque peu aigu, ce qui ne s’apparentait pas du tout au profil à nos deux gentilshommes saturés en testostérone. Ceux-ci furent immédiatement aux aguets et regardèrent de gauche à droite pour trouver l’intru.
Subitement, tout s’illumina.
Mario et Wario se trouvèrent à leur insu au milieu d’une genre d’arène style gladiateur. La caverne était beaucoup plus ouverte que le corridor d’où ils venaient ; assez pour laisser place un peu plus haut à un belvédère circulaire assiégeant une demi centaine de Monty Moles. La plupart d’entre elles tenaient dans leurs pattes des bâtons aux bouts enflammés, ce qui projeta une teinte rougeâtre au travers de la caverne.
Une grille rouillée se ferma derrière les explorateurs en herbe, empêchant ainsi tout retrait. Il y avait devant eux une seconde grille dans la paroi la plus éloignée, mais elle était aussi verrouillée. Vraisemblablement, ils étaient piégés, et dirais-je même, dans un sacré pétrin.
« Bienvenue dans mon arène, chères victimes ! »
La même voix. Au centre des spectateurs qui étaient étrangement silencieux, une plus grosse Monty Mole était évachée dans un large trône. Une couronne aux milles joyaux était déposée sur sa tête. Il se leva avec désintérêt, une soif de violence dans son regard.
« Putin, c’est quoi tout ça ! » cria Wario.
« Laisse-moi deviner, » Mario lança en direction de la plus imposante Monty Mole. « Le banc truqué et les oubliettes, c’était vous ? »
La marmotte royale offrit un sourire narcissique. « Bingo ! Le vénérable Bowser a su reconnaître notre talent en creusage. » Il clappa ses pattes. « Ah, mais où sont mes manières ! Je suis Éric, le roi Monty Mole. »
Mario et Wario échangèrent un regard incertain.
« Éric. » répéta Mario. « Vraiment. C’est comme ça que tu t’appelles. »
« Oh ! Si tu insistes pour être formel, mon nom complet est Éric le Roi Barbare Sanglant, Étrangleur Agréé de la Rivière de la Mort, Fils de Gérard la Grande Canaille des Prairies du Sud-Ouest, 3ème du Nom. »
« ... Éric ça va faire l’affaire. »
Les petites marmottes bestiales dans les estrades levèrent tous en unisson leurs flambeaux, comme pour annoncer le début d’un rite d’une secte.
« Trêve de bavardages, » s’exclama Éric. « Vous êtes à ma merci. Mais je ne suis pas une taupe sans âme ! Je vais donc vous laisser une chance de vous en sortir. Je vais vous poser trois devinettes. Si vous obtenez au moins trois points, alors je vais vous laisser sortir. Autrement... »
Et là, toutes les Monty Moles pointèrent leurs bouts flambants d’un seul coup vers M&W pour donner une touche épique (mais vachement clichée) à la cérémonie.
Mario, quant à lui, soupira.
« Bon. Le quiz obligatoire. Y’en a toujours un par aventure, » dit-il à son camarade de route avec grande déception.
« Ok, c’est parti ! » déclara le roi Éric avant de se râcler la gorge. « Première question : Devant deux portes se trouvent deux frères jumeaux. L’un garde la porte d’un monde paradisiaque, l’autre devant- »
« Ah, facile celle-là. Tu dis à l’un des deux : ‘si je demandais à ton frère quelle porte qui mène au paradis, il répondrait quoi ?’ »
Tout fut silencieux.
Les spectateurs se tournèrent vers leur dirigeant. Celui-ci se secoua la tête en grommelant.
« ... Oui bon, ok, bonne réponse. » concéda-t-il « Mais la prochaine sera plus dure ! Question deux : Qu’est-ce qui- »
Wario roula les yeux. « Huit chameaux roses qui font du patin à roulettes en Bolivie. Sérieusement, on l’a tous entendu celle-là. »
Éric tapa du pied, frustré.
« Grrr ! Bonne réponse encore ! Mais la dernière question est la plus difficile, alors préparez-vous ! Question trois : Que font un plus un ? »
Mario et Wario prirent une courte pause. Puis, Wario poussa brusquement son coéquipier temporaire dans le dos.
« Bah allez ! Réponds ! C’est toi qui as passé tes cours d’arithmétique de base ! »
« C’est vrai que, contrairement à toi, mon éducation va au-delà du primaire. Mais j’sais pas trop, Wario. Ça sonne comme un piège. »
« Hein !? »
« Réfléchit ! C’est sûr que la réponse est pas si évidente que ça. Cet enculé d’Éric pense qu’on va se faire avoir, mais regardes-moi bien le déjouer ! »
Mario, rempli d’assurance, s’approcha du roi.
« La réponse est trois ! Un plus un donne trois ! »
Les Monthy Moles eussent le souffle coupé tous ensemble. Certaines se couvrirent même les yeux. Le roi, de son côté, fronça les sourcils. Mario, fier de son coup et rempli de confiance, se mis les poings sur les hanches en hochant la tête témérairement. Mais il fut interrompu presque instantanément par Éric qui s’esclaffa d’un rire victorieux.
« Hahahaha ! Sale idiot ! J’utilisais les mathématiques Monthy Moliennes ! La bonne réponse, c’est pas trois, mais bien QUATRE ! C’est donc une MAUVAISE RÉPONSE !! »
Et toute la salle devint enterrée de cris de guerre. Les flammes dansèrent partout, alors que Wario dévisagea les bras croisés celui qui avait tout foiré.
« Maintenant, c’est le temps de mourir, » dit enfin Éric en regagnant son sérieux.
Cependant, juste avant que les deux humains ne se fassent trucider de façon extrêmement NSFW...
« Attendez ! » halta Mario d’une main levée. « J’exige un recomptage ! »
Les petites taupes surexcitées se turent et tournèrent leurs regards pleins d’incompréhension vers leur oligarque. Cette procédure semblait plutôt hors norme, ce qui mit Éric dans l’embarras. Il hésita quelques secondes, puis...
« Bon euh, et bien pourquoi pas. C’est pas illégal comme demande. » Il commença ainsi à compter sur ces griffes. « Alors donc, vous avez eu la première réponse correctement. C’est un point. Et la deuxième question, vous l’avez bien répondu aussi. Un autre point. Alors un point plus un point, ça fait... quatre !? »
L’audience explosa face à ce nouveau résultat.
« Même si je suis à chier en math, » Wario prit la parole par-dessus de la cacophonie générale, « quatre c’est plus grand que trois, non ? »
« Ouaip, » Mario hocha de la tête. « Donc on a assez de points et on a gagné ! Rendez-nous notre liberté ! »
Éric se donna une claque sur la tempe. « Bon sang ! Ces imbéciles ont raison ! Raarrrgh !! Gardes, ouvrez la grille !! »
Chose dite, chose faite. Lentement mais sûrement, le passage en face de Mario et Wario s’ouvrit, et ils s’avancèrent dans ce nouveau tunnel en ignorant du mieux qu’ils le pouvaient les huées assourdissantes de la foule.
« C’était vraiment stupide, » avoua Wario, maintenant à l’écart de l’arène.
« Ouaip. Ça m’a fait perdre juste un peu plus l’envie de vivre, » Mario acquiesça.
De retour au silence iconique partagé par deux personnes qui s’aiment pas tant que ça.
...
« Moi tout ce que je voulais, c’était juste une foutue promenade, » Mario murmura à lui-même.
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Ding ding ding ! C’est tout pour aujourd’hui, ô publique invisible !
Alors là, et oh et, je veux des commentaires, hein ! C’est d’une nécessité primordiale. Si j’ai pas la moindre note d’appréciation dans, hum, disons la prochaine demie heure ? Alors j’annule la renaissance de cette histoire pour 20 autres années ! Donc on se reverra quand j’aurai 51 ans - si je fais pas une visite chez Saint-Pierre avant ça, bien évidemment.
Alors Laywolfer, ggm, Nimau, Sangohansuper, et tout le reste de ce beau monde qui sont de toute évidence toujours extrêmement actif dans ce forum débordant de popularité, dîtes-moi à quel point je suis talentueux, et beau, et intelligent, et incroyablement riche, et que j’ai un succès inoubliable auprès des femmes.
C’est le minimum que j’exige ! Lancez-moi des fleurs, bordel !
...
Bon, je crois que j’ai été assez facétieux. À la revoyure, bande de vieilles branches, et j’espère que cette petite blague commémorant ma première incursion dans le merveilleux monde de l’internet en a valu la peine. D’ici là, je vais retourner chialer contre mon hypothèque impayable, le prix de la nourriture qui monte en flèche, et mon salaire insuffisant face à l’inflation du 21ème siècle.
Ciao !
c´est pas moi! pas ma faute!
gros cochon...
au lieux de m´insulter, on devrait plutôt trouver un moyen de sortire d´ici!
ta fic lache pas ! CONTINU ! CONTINU ! Et :dsl: si je ne t´ai pas beaucoup répondu durant ta fic super genial ! Sinon c´est super bien réussis !
