Un jeune gars rentre dans une pharmacie et

> > > > > > > > > demande au pharmacien :
> > > > > > > > > > > Bonjour monsieur. Donnez-moi une capote : Ma
> > > > > > > > > fiancee m´a invite a diner ce soir chez elle et je
> > > > > > > > > pense qu´elle attend quelque chose de moi...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le pharmacien lui donne son preservatif et, au
> > > > > > > > > moment de sortir, le gars revient sur ses pas :
> > > > > > > > > > > Donnez-m´en un autre, parce que la soeur de ma
> > > > > > > > > copine qui n´est pas mal non plus n´arrete pas de
> > > > > > > > > croiser et decroiser les jambes sous mon nez comme si
> > > > > > > > > elle voulait quelque chose. et comme je vais diner
> > > > > > > > > chez elle...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le pharmacien lui en donne un deuxieme et alors
> > > > > > > > > que le type s´en va, fait de nouveau demi-tour et dit:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Bon, ecoutez, donnez-m´en encore un autre, parce
> > > > > > > > > que la mere de ma fiancee n´est pas mal non plus et
> > > > > > > > > elle me lance des insinuations comme si elle
> > > > > > > > > attendait quelque chose, et comme elle m´invite a
> > > > > > > > > diner...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > A l´heure du diner, le jeune gars est assis a
> > > > > > > > > table avec sa copine a un cote, la soeur de l´autre et
> > > > > > > > > la mere en face, quand arrive le pere qui s´asseoit
> > > > > > > > > aussi a la table.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le jeune gars baisse la tete et commence a prier :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Seigneur, benis ce repas... nous te rendons pour
> > > > > > > > > tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...
> > > > > > > > > > > Une minute passe et le gars continue la tete
> > > > > > > > > baissee, priant : Merci seigneur pour tes bontes...
> > > > > > > > > bla
> > > > > > > > > bla bla...
> > > > > > > > > > > Cinq minutes passent et il continue : Benis ce
> > > > > > > > > pain... bla bla bla...
> > > > > > > > > > > Encore dix minutes de prieres, la tete baissee.
> > > > > > > > > Tous se regardent surpris et la fiancee plus surprise
> > > > > > > > > encore que les autres lui dit a l´oreille : " Mon
> > > > > > > > > cheri, je ne savais pas que tu etais si croyant ! "
> > > > > > > > > > > Et il lui repond : " Et moi je ne savais pas que
> > > > > > > > > ton pere etait pharmacien...".

archi-connu

quel est le gout du clitoris de vache??
celui de la langue de boeuf

pourquoi les belges vont il au wc avec du pain?

pour donner a manger au canard wc

combien faut il de blonde pour faire un gateau au chocolat?

10 . ...... 1 pour faire la pate et 9 pour eplucher les smarties

simge...mdrrrrrrrr

cristoball Posté le 02 avril 2004 à 14:09:50
c un avion qui se crache pile poil entre la frontiere belge et la frontiere suisse.Ya aucuns survivants.
Ou on enterre les rescapés?
------------------------------------

ta rien compris cristoball

je la refais :
un avion contenant 100 suisses et 100 francais se crashe a la frontière franco-suisse
ou enterre t on les rescapés ?

j´ai pas compris non plus, car il y a pas de rescapes puisqu´ils sont tous morts, ou alors c´est là la blague

Un gars va dans un bar commande une bière.Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre.Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond: " dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

On va rebaptiser le stade vélodrome. " stade Victor Hugo " ...
C´est parce qu´on y joue " Les Misérables " tous les 15 jours.

quelle est la difference entre l´abominable homme des neiges et l´abominable femme des neiges??
une abominable paire de c*******!

lol anto!!
jsuis daccord avec singe,c koi le truc boby?

Il parait qu´ils ont fini par trouver du pétrole a l´OM.
Normal, a force de descendre !

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du vélodrome ?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

Quelle est la différence entre l´OM et une prostituée?
La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée.

Quelle est la différence entre l´OM et un taxi ?
Un taxi n´en prend pas plus de quatre.

Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue.

C´est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le
match lorsque l´OM marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l´homme: - Qu´est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l´OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu´est ce qu´il fait quand l´OM gagne un match ! !
- Je sais pas, je l´ai que depuis 2 ans...

le niveau etait accpetable, mais la, anto, tu vas foutre le topic en l´air.
ne poste plus stp!!!

Une fille dans un bar se plaint qu\´elle n\´a pas d\´assez gros seins. Un gars soul va la voir et lui dit :
- J\´ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

un avion contenant 100 suisses et 100 francais se crashe a la frontière franco-suisse
ou enterre t on les rescapés ?

g jm dit qu ils étaient ts morts !

qu´est ce qui est aussi efficace que le Viagra et qui coute moins cher??
de l´eau chaude,car ca fait gonfler les nouilles,durcir les oeufs et s´ouvrir les moules..

Ça se passe en l´an 33. Le Vendredi de Paques. Nous sommes en Judée, et toute la province est en ébullition. Eh oui, le jour de la finale de la Coupe de Judée est arrivé. La saison a été longue et difficile, et l´affiche de cette finale est somptueuse. Le Jerusalem United contre l´Atletico Club de Bethleem! Le stade Anfield Rabbin est archi comble!
Les 2 equipes entrent sur le terrain. C´est de la folie! Ponce-Pilate préside cette rencontre dans la loge officielle. La clameur du stade est assourdissante.
Soudain, dans la tribune Nord, un supporter du United dit à son pote:
- Et Jésus??? Il joue pas????
- Ben non. Il est suspendu....