quelle est la vitesse maximale au cours d´un rapport sexuel??
68 car a 69, ca fait un tete a queue

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j´ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c´est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux . . .
- Alors c´est foutu, ici il n´y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s´exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

Simge:

ta blague

bon, j´y vé

C´est un môme qui sort de l´école. Puis un type vient a sa rencontre:
- Eh, tu viens ?
- Nan !
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu viens, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu´est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t´ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l´école avec ton maillot du PSG, sa fait pitié…

looooooooooooooooooooooooooooooool

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu´un des deux s´effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d´urgence: " Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire ? ".

L´opérateur répond tranquillement: " Calmez-vous. Je peux vous aider. D´abord assurons-nous qu´il est mort."

Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: " c´est bon, et maintenant?"

Un type entre dans un magasin d´animaux

> , fait un tour et passe devant
> un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
> - Eh ben, qu´est-il arrivé à ce perroquet?
> - Je suis né comme ça! dit le perroquet.
> - Eh, on dirait qu´il a compris ce que je disais, et qu´il a répondu!
> - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
> cultivé.
> - Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
> - C´est à dire... c´est un peu embarrassant... Comme je n´ai pas de
> pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d´une sorte de
> crochet.
> Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
> répondre à ce qu´on te dit?
> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
> une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
> physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
> Tu devrais m´acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
> regarde le prix:
> - 14.000 balles?!? C´est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
> Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
> pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
> comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
> bon conseil.
> Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
> fauteuil,
> l´appelle:
> - Psssst!!
> Il approche et le perroquet dit à voix basse:
> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
> facteur, ben euh...
> - Quoi, ma femme et le facteur?
> - Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
> ouvert, vêtue seulement d´une chemise de nuit quasi transparente, l´a
> fait entrer et elle l´a embrassé sur la bouche.
> - Quoi? Et puis, qu´ont-ils fait?
> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l´a caressée sur tout le corps...
> - Hein? Et puis, qu´a-t-il fait?
> - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s´est mis
> à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> - Quoi? Et puis? Qu´a-t-il fait? Réponds!
> - . .. Je ne sais pas, j´ai commencé à bander et je suis tombé!

Une femme vient d´accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s´approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l´utilise comme un ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle " Mon bébé . . .mon bébé... salop...vous n´êtes qu´un salop..."
Le médecin lui dit " Poisson d´avril, il était déjà mort!"

lol

simge

C´est 3 filles, une rousse, une brune et une blonde qui se rencontent et se parlent. La rousse dit " l´autre jour j´ai fait le ménage de la chambre à ma fille et j´ai trouvé un paquet de cigarette. Je l´ai punie pendant 3 semaines". La brune dit " l´autre jour moi aussi je fesait le ménage de la chambre à ma fille et j´ai trouvé de la cocaïne. Quand elle est revenu, je l´ai punie pendant 2 mois". La blonde dit " Moi c´est pire, l´autre jour je fesait le ménage de la chambre de ma fille et j´ai trouvé dans son tirroire une boite de condom. Je savait pas qu´elle avait un pénis?

que dis un blonde quand elle voit un peau de banane par terre??
merde je vais encore tomber

Pourquoi une blonde est pas capable de composé le 911 ? ¿?
parce que il trouve le 9 mais pas le 11 ! ¡!

a marseille tous les supporters connaissent les joueurs
et a monaco tous les joueurs connaissent les supportes

ah ah ah ah mdr simge pour le perroquet!

elle est horrible ta blague romeu!

au supermarché, un homme s´approche d´une inconnue:
- madame, je vous desire, je vous veux, je veux vous niker tout de suite!
- non mais ça va pas monsieur! je suis pas une puuute moi!
- mais madame, qui vous parle d´argent??

lol