" gourdin du matin pipi sans les mains"

Une petite fille arrive avec un condom et demande a sa mère.
- C´est quoi ça,je l\´ai trouvé en dessous de ton lit?
- Touches pas a ça ma petite fille, dit la mère fâchée.
La petite fille se retourne et dit tout bas:
- Une chance que je ne lui ai pas dit que j\´avais mangé le yogourt qu\´il y avait a l\´intérieur !

Jésus marche tranquillement sur les eaux du lac de Tibériade. Pierre est à ses cotés et nage !
- Eh, Jésus, t´es con, parce qu´elle vachement bonne !

bravo a tous pour vos super blagues, continuez ainsi, c´est super!

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L´explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Que fait un somalien lorsqu´il trouve un bol de riz???
Il ouvre un restaurant!

Comment dit-on château fort belge ?

-->> CHATEAU FORT

M et Mme unpeudechoucroute on un fils . Comment s´appell-t-il ?

-->> Justin ( Juste un peu de choucroute)

3 femmes sont dans le désert . Tout à coup un génie apparait . Comme les 3 femmes sont totalement désespérées et ne savent pas comment retourner sur Terre , le génie leur propose de faire un voeu .
La première femme dit : Je voudrais être 10 fois plus intelligentes . Et hop le génie l´a fait devenir 10 fois plus intelligentes .
La deuxième dit : Je voudrais être 100 fois plus intelligentes . Et hop le génie l´a fait devenir 100 fois plus intelligentes .
La troisième dit : Je voudrais être 1000 fois plus intelligentes . Et hop elle se transforme en homme

Toto à l´école, La maîtresse:
Toto, nomme-moi deux pronoms. Toto:
Qui, moi?
La maîtresse:
Bravo Toto, c´est très bien!

pourquoi toto et pas parpaing ? ??

( désolé pour ça)

PERLES DES ASSUREURS

>
> On les attendait, elles sont là ! !! Voici les dernières perles de nos
> assureurs ! !!
>
> La dernière n´est pas loin d´être un chef-d´oeuvre !
>
> C´est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation
> et d´information de l´assurance publie les bévues les plus amusantes
> trouvées dans le courrier des assurances. L´orthographe, le vocabulaire
> et la grammaire sont d´origine...
>
>

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>
> Je vous serais obligé de m´adresser le courrier concernant mon accident
> à un de mes amis M. X car, pour la passagère blessée, ma femme n´est pas
> au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour
> ne pas déshonorer un honnête père de famille.
>
>

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>
> Il faut dire à ma décharge que le poteau que j´ai buté était caché par
> l´invisibilité du brouillard.
>
>

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>
> Ma voiture gênant la circulation, un portugais m´a aidé à la mettre sur
> le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
>
>

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>
> Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes
> enfants majeurs considérés comme novices.
>
>

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>
> En qualité du plus mauvais client de votre agence ( neuf accrochages en 1
> an), je vous demande d´avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
> avant la date d´échéance.
>
>

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>
> J´ai été victime d´un accident du travail alors que je faisais la sieste
> sous un pommier.
>
>

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>
> J´ai été blessé par une dent de râteau qui m´est tombée sur le pied. La
> dent était accompagnée du râteau.
>
>

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>
> L´accident est survenu alors que je changeais de fille.
>
>

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>
> J´ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous
> renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
>
>

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>
> Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l´ai dépassé m´a
> suivie, c´est alors qu´elle m´a choquée en plein derrière et m´a forcé
> par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
>
>

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>
> Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
> serais heureux.
>
>

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>
> Circonstances de l´accident : est passé à travers une porte vitrée lors
> de l´opération " portes ouvertes" de l´entreprise.
>

monsieur et madame bite ont un joueur de foot

ki est-ce

essayer de deviner

Desailly

non
il est portugai et joue au barca

dani

non

jaime

suce ( bite )

non