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Madame Martin-Delhez ( professeur à l´ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen de mécanique. Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche... Au fond de l´auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
- " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l´étudiant et lui répond doucement :
- " Vous écrirez avec l´autre main..."

Une fille dans un bar se plaint qu´elle n´a pas d´assez gros seins. Un gars soul va la voir et lui dit : - J´ai un bon truc pour tes seins. La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue : - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : - Ça a bien marché avec ton cul !

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin?
Parcequ´elles n´ont pas de couilles...

Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d´un bar. Pour se reposer, il s´assoit sur le trottoir. Une bonne-sour passe. Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire : Alors... Pas si fort que ça, Batman !

Une prostituée à une autre :
- Qu´est-ce que t´as demandé au père-noël?
- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !

Comment reconnaît - on un abominable homme des neiges à une abominable femmes des neiges ?
- L´ abominable homme des neiges a une abominable paire de couilles . ..

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T´as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C´est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Pourquoi les majorettes on un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier pendant les défilés . ..

Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le cul du train, c´est qu´on l´a loupé... Quand on voit le cul d´une femme, c´est qu´on va l´avoir.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu´il va toucher le sol?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Pour les Olympiens !

~>On va rebaptiser le stade vélodrome. " stade Victor Hugo " ...
C´est parce qu´on y joue " Les Misérables " tous les 15 jours.

~>Il parait qu´ils ont fini par trouver du pétrole a l´OM.
Normal, a force de descendre !

~>Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du vélodrome ?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

A l´OM ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu´il pleuve...

Quelle est la différence entre l´OM et une prostituée?
La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée.

Quelle est la différence entre l´OM et un taxi ?
Un taxi n´en prend pas plus de quatre.

Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue.

C´est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le
match lorsque l´OM marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l´homme: - Qu´est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l´OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu´est ce qu´il fait quand l´OM gagne un match ! !
- Je sais pas, je l´ai que depuis 2 ans...

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge: Toto je vais te confier a la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier a ton papa !
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: L´OM, Monsieur le juge.
Le juge: Gardé par l´OM ? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Vendredi soir apres une énième défaite de l´OM.
Devant le vélodrome,un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces
entrefaites, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse a l´enfant:
- Dis moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter de l´OM.
Onvoit alors Jésus s´asseoir a cote de l´enfant et se mettre a pleurer avec lui.

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes " zones d´habitation " , selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone d´habitation " ...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
ou bien " A-t´on découvert des nouveaux vaccins ? " ...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande " As-tu lu
le dernier Jean d´Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C´est qui le nouvel entraîneur de l´OM ? "

djibril-9
Posté le 21 juin 2004 à 20:54:20
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L´un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l´autre sert à ramener les courses

je vais lire les autres ! !!

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T´as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C´est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

~>Il parait qu´ils ont fini par trouver du pétrole a l´OM.
Normal, a force de descendre !

Vendredi soir apres une énième défaite de l´OM.
Devant le vélodrome,un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces
entrefaites, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse a l´enfant:
- Dis moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter de l´OM.
Onvoit alors Jésus s´asseoir a cote de l´enfant et se mettre a pleurer avec lui.
je l´adore celle là ! !!!

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes " zones d´habitation " , selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone d´habitation " . ..
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
ou bien " A-t´on découvert des nouveaux vaccins ? " . ..
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande " As-tu lu
le dernier Jean d´Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C´est qui le nouvel entraîneur de l´OM ? "

ahahahahahahahahahahaha djibril

chti veux-tu une compilation des meilleures bourdes de bush ! c est hilarant

tu veux ?

vas y fais defiler ! !!!

. .. là je me re-ennuie ! !!

mettez des liens les enfants ! !!

djibril-9
Posté le 22 juin 2004 à 19:59:31
Voici un petit rassemblement de tous les " Ta mère...

Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu´elle pense du boom démographique, elle dit " J´ai rien entendu" .

Ta mère est tellement conne que quand ton père l´a demandée en mariage elle a dit oui.

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que le téléphone sans fil c´est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que Windows 95 c´est un système d´exploitation!

Ta mère est tellement conne qu´elle s´est fait renverser par une voiture en stationnement.

Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d´aller chez Darty acheter une TV couleur, elle m´a demandé " Quelle couleur ? "

Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c´est pas quelqu´un d´autre qui l´a dit.

Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit " Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit " OK".

Ta mère est tellement conne qu´elle gratte les tickets de métro.

Ta mère est tellement conne qu´elle rembobine les CD.

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que séropositive c´est une pub pour Carrefour.

Ta mère est tellement conne que quand elle s´est retrouvée enfermée tout un week-end a Auchan, elle a failli mourir de faim.

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que Reboot c´est une marque de chaussures !

Ta mère est tellement conne qu´elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre

Ta mère est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première

Ta mère est tellement conne, lorsque qu´on lui demande ce que c´est la ménopause elle croit que c´est une touche de magnétoscope

Ta mère est tellement conne que lorsqu´elle était petite, on lui attachait un jambon autour du coup pour que le chien veuille bien jouer avec.

Ta mère est tellement conne qu´elle a pas pris la pilule.

ta mère est tellement conne que quand elle va au Virgin, elle demande où sont les disques...

Ta mère est tellement conne qu´elle t´a appelé Arthur!.

Ta mère est tellement conne qu´on croirait que c´est ta mère.

Ta mère est tellement conne que quand je lui demande des disquettes 3 pouces et demi, elle croit que je parle de mutations génétiques.

Ta mère est tellement conne qu´en lisant cette page elle n´a pas compris que c´était d´elle qu´on parlait.

Ta mère est tellement conne qu´elle est allée se bronzer a Mururoa!

Ta mère est tellement conne, quand elle joue avec le chien c´est elle qui va chercher la balle.

Ta mère est tellement conne, qu´elle croit que xman c´est un acteur porno.

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que Balladur c´est un Walkman

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que Windows 95 c´est un système d´exploitation.

Ta mère est tellement conne qu´elle a peur du béton armé.

Ta mère est tellement conne qu´elle prend sa douche avec un parapluie.

Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t´a offert Robert Hue.

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que ARTE c´est une marque de lessive!

Ta mère est tellement conne que quand tu lui dis: " va acheter une télé couleur", elle demande de quelle couleur!

djibril

Bon réflexe le topic vient juste d´etre effacé

le copier coller est une arme magique !

tout des jeux pour ne pas se faire chier en classe ! !

http://www.web-tricheur.net/fr/divers/soccuper/index.php

dommage c est juste la fin des cours !

Les excuses pour les absences ou les retads ! !!

GORE

Le décès
Tout aussi imparable que les examens médicaux mais beaucoup moins réutilisable ( et beaucoup plus gore). Ca peut marcher 2 à 3 fois par an, car après on va penser qu´il y a un serial killer dans la famille. De plus je vous conseille de noter les personnes que vous avez tuées ( lol), pour ne pas les tuer une seconde fois.
/ !\ Pas de problème particulier, juste un peu d´organisation.

y a de l´abus là ! !

MDR

Un type entre dans un bar et dit j´ai un QI de 180 alors un autre lui dit : moi aussi , les deux hommes vont au font du bar et discute d´anatomie nucléaire
Un autre type entre et dit j´ai un QI de 140 ! , un autre client lui dit : moi aussi , les deux hommes vont au font du bar , et discute de litérature
Une autre personne entre et dit j´ai un QI de 10 ! un type lui dit : et moi aussi !
Les deux personnes vont au fond du bar , et l´un des deux dit au second :
Alors toi aussi t´es du P.S.G ?

le 100 eme sera pour moi !

non