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Trezyac
Trezyac
Niveau 10
25 juin 2004 à 00:44:57

Le Père Noël existe-t-il?

Quand la science s´en mêle...

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.
L´analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :

Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes ( dont la majorité est constituée d´insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l´existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Il y a environ 2 milliards d´enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d´enfants, nous laissant 375 millions d´enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D´après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu´il y a au moins un bon enfant dans chacune d´elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail ( en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu´il voyage d´est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l´arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d´arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d´une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d´entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.

A titre de comparaison, le plus rapide artefact d´origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l´heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d´intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu´un jeu Lego de grandeur moyenne ( un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d´embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l´on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.

Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l´air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l´atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d´énergie. Par seconde. Par renne.

En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L´attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos ( ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

Conclusion :
L´apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

ou la variante:

Le Père Noël n´existe pas? D´accord. Mais s´est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de 150 ans? Le mensuel new-yorkais Spy l´a fait. Avec une rigueur toute scientifique.

Croyez-vous au Père Noël? C´est une question théologique complexe à laquelle chaque enfant devait répondre seul. Plus maintenant en tout cas, puisque nous avons mené une enquête statistique rigoureuse sur la question de l´existence du Père Noël. Nous préférons vous en avertir : vous n´allez peut-être pas en apprécier les conclusions...

Nous sommes donc partis du principe que le Père Noël existe vraiment. Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu´il est fort improbable qu´un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s´agit d´une enquête objective, les questions de motivation n´ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

Premier obstacle pour le Père Noël : aucune espèce connue de renne n´est capable de voler. Cependant, les scientifiques estiment que, sur les quelque deux millions d´espèces vivantes qui habitent la Terre, environ 300 000 n´ont pas encore été répertoriées. Même si la plupart de ces espèces encore inconnues sont des insectes et des bactéries, nous ne pouvons éliminer la faible possibilité qu´une espèce de renne volant existe réellement. Et que personne - à l´exception du Père Noël - n´en ait jamais vu un seul.

Autre obstacle de taille pour le Père Noël : il y a 2 milliards d´enfants de moins de 18 ans dans le monde. La bonne nouvelle, c´est qu´il n´apporte des cadeaux qu´aux enfants chrétiens, qui sont à peu près 378 millions ( selon les chiffres du Population Reference Bureau). Admettons que 15 % de ces enfants chrétiens n´ont pas été sages et que, comme les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, ils ne peuvent recevoir de cadeaux. Il n´en reste pas moins qu´avec une moyenne de 3,5 enfants par famille, pour une nuit de Noël donnée, le Père du même nom a la tache éreintante de visiter 91,8 millions de foyers.

Heureusement, à Noël, grâce à la rotation terrestre, il dispose de 31 heures d´obscurité pour faire sa tournée s´il voyage d´est en ouest. Malheureusement, cela donne encore quelque 822,6 maisonnées a visiter par seconde.
Donc, pour chaque foyer chrétien ou les enfants ont été sages, le Père Noël dispose d´un peu plus d´un millième de seconde pour se poser, bondir de son traîneau, déposer ses cadeaux, décoller et voler jusqu´à la prochaine maison.
À quelle vitesse se déplace le Père Noël? En admettant que les 91,8 millions d´arrêts sont également repartis sur les continents, le Père Noël doit parcourir 1,2 km entre chaque foyer, soit un voyage de 121 155 200 km ( estimation modérée, ne tenant pas compte des déplacements transocéaniques, des arrêts fourrage pour les rennes, etc.). Pour accomplir son périple en 31 heures, le traîneau du Père Noël doit maintenir une vitesse de 1 040 km/s, soit 3 000 fois la vitesse du son.

Pour vous donner une idée, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l´homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 km/s, et un renne de type conventionnel se déplace sur terre à une vitesse maximale de 24 km/h. Mais on peut supposer que les rennes volants du Père Noël sont capables d´une façon ou d´une autre d´atteindre des vitesses hypersoniques grâce, disons, à l´esprit magique de la nuit de Noël. Considérons d´un peu plus près le véhicule du Père Noël. D´abord, en partant du principe qu´il transporte un kilo de jouets pas chers par enfant ( une boite de Lego minable, par exemple), le traîneau doit quand même avoir une capacité de 321 300 tonnes, plus le Père Noël, qui souffre d´un léger embonpoint.

Sur terre, un renne ne peut pas tirer plus de 150 kg de fret et, même en admettant que des rennes volants sont capables de tirer 10 fois cette charge, l´énorme traîneau du Père Noël devrait être remorque par 214 200 animaux. Ces derniers augmentent la masse totale du véhicule à 353 430 tonnes ( sans compter le poids du traîneau lui-même), soit quatre fois plus que le paquebot Queen Elizabeth.

Imaginez le Père Noël faisant du rase-mottes au-dessus des toits dans un gigantesque aéronef hypersonique, encore moins maniable qu´une grande roue. C´est la que les choses deviennent amusantes.
Avec 353 430 tonnes de rennes et de cadeaux, le traîneau crée une incroyable résistance à l´air, surtout à 1 040 km/s. Cette résistance échauffera les rennes de la même façon que les vaisseaux spatiaux sont chauffés en entrant dans l´atmosphère terrestre.
D´après nos calculs, la première paire de rennes absorbera 14,3 quintillions ( 10E30) de joules d´énergie par seconde.

Ce qui signifie qu´ils exploseront presque instantanément dans de magnifiques jets de flammes multicolores, exposant du même coup les rennes suivants. Au fur et à mesure de sa mission, le Père Noël laissera derrière lui un sillage de bangs soniques assourdissants et une cohorte ininterrompue de rennes carbonisés. Les 214 200 bêtes seront tuées en 4,26 millièmes de seconde.
Quant au Père Noël, il sera soumis à des forces centrifuges 17 500,06 fois supérieures à l´attraction terrestre. Un Père Noël d´environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg ( une fois son poids déduit). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.
En d´autres termes, si le Père Noël essaie de distribuer des cadeaux le soir de Noël à tous les petits garçons et à toutes les petites filles qui le méritent sur la surface de le Terre, il sera liquéfié.

Si jamais il existe, il est déjà mort.

:snif2: :snif2: :snif2:

Trezyac
Trezyac
Niveau 10
25 juin 2004 à 00:50:13

L´intelligence à la portée du con ( ne concerne que les cons)
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l´air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Premier exercice : Comment ne plus avoir l´air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d´intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : ´Quel con ! ´ , votre interlocuteur se dira: ´Joue-t-il au con ? ´ C´est un premier point. b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : ´Bon, j´arrête de déconner´ . Votre interlocuteur se dira : ´Il joue au con ! ´. C´est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l´air intelligent. · Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l´air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L´air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c´est celle qui vous semble bizarre. Dès qu´elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n´y comprenez rien, les autres auront l´air plus con que vous.
b) L´air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N´en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l´air intelligent. Mais l´air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L´air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

· Vous avez aussi à votre disposition une série d´attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C´est radical. Même si vous ne pensez à rien ( ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ?
b) L´air du type qui n´en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n´y comprenez rien. Reportez-vous au petit
a) : l´air entendu . Pour corser, ayez l´air non seulement de comprendre, mais d´avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l´air pénétrant.
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l´air pénétré ( le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

· Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l´oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu´une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu´un d´intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n´y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : ´Ce film a la beauté désertique d´une douleur sans fin´ devient ´Ce film a la beauté squelettique d´une couleur sans teint´ .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L´hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu´ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. " a fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N´utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : ´C´est de toi ça ? ´, ne prenez pas l´air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu´un d´intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pou y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ?
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l´adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :
· Tu vois ce que je veux dire... ( la formule qui sauve)
· Il me semble que tu limites le problème... ( l´autre a l´air con)
· Tu crois vraiment ce que tu dis ( l´autre a l´air hypocrite) ?
· C´est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde ( l´autre a l´air limité) !
· Tais-toi, tu m´atterres ( l´autre a l´air très con).

S´il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l´intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu´on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n´y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c´est perdre les avantages du con. C´est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l´insomnie, l´angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

Trezyac
Trezyac
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:02:37

:snif2:

trezeguet-boss
trezeguet-boss
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:17:59

j´ai la flemme de tout lire :lol:

k-kobain
k-kobain
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:18:59

Putin le flood :ouch:

digicooll
digicooll
Niveau 7
25 juin 2004 à 15:19:23

:-)

LoveCamille
LoveCamille
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:22:23

test

gbbttt
gbbttt
Niveau 9
25 juin 2004 à 15:22:40

test

gbbtttt
gbbtttt
Niveau 7
25 juin 2004 à 15:22:53

test

gbbt_t
gbbt_t
Niveau 5
25 juin 2004 à 15:23:07

test

trezeguet17
trezeguet17
Niveau 8
25 juin 2004 à 15:23:29

test

FORZA-JUVE
FORZA-JUVE
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:23:49

test

fanlizarazu
fanlizarazu
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:24:04

test

robbietrezeguet
robbietrezeguet
Niveau 6
25 juin 2004 à 15:24:28

test

doIfo
doIfo
Niveau 9
25 juin 2004 à 15:24:54

test

ZeMaNyaK
ZeMaNyaK
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:25:02

je crois que c bon :saracstic:

trezeguet-boss
trezeguet-boss
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:25:13

:ok:
ils marchent tous :ok:

KingHyutana
KingHyutana
Niveau 10
25 juin 2004 à 15:45:45

:-)))

trezeguet-boss
trezeguet-boss
Niveau 10
25 juin 2004 à 17:03:42

:ok:
:(
:)

Joju
Joju
Niveau 10
25 juin 2004 à 17:04:34

:-))) :-)))

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