Comment reconnait-on les vieilles voitures parisiennes ?

C´est les seules où il y a écrit PSG Champion

Un jour dans un train

un Parisien, Marseillais et une jolie meuf
sont dans le même compartiment .

le train avance é eux ne se parlent tjrs pas,
pdt d heures

a un moment un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le parisien et la meuf sont assis comme si de rien n´était

et le marseillais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le marseillais se dit : ´´ Le parisien a du embrasser la meuf, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé un pain.´´

La meuf pense : ´´ Le marseillais a du vouloir m´embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le parisien qui n´a pas apprécié.´´´

Le parisien se dit : ´´ Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de marseillais ´´

un soir de deprime que choisissez vous ? regarder un match de l´om, regarder la chaine comedie ou vous bourrer la gueule ? moi le match de l´om je pense
n´empeche se bourrer la gueule en matant l´om ya moyen de tripper je pense !
bon sur ce je vais me coucher

lucianinho ! !

oué

lucianinho

Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l´annonce suivante

: " Dans le cadre d´une série d´expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire l´amour avec guenon chimpanzé.

excellente santé exigées.

Un marseillais se présente : déja

é dis
" Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d´accord.

Il n´y a qu´un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ? "

Pourquoi un marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau ! !!

A Marseille ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu´il pleuve ! !!

pas marrant mé qd meme

Qu´est ce que l´OM sans Drogba?
==> Un troupeau de chèvres sans berger ( je l ai trouvée sur le forum, mais je la trouve extra)

Einstein se trouve à un cocktail et un mec vient l´aborder

Einstein demande : Quel est ton QI
250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l´antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l´aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l´essence, des bicylindres en V et des programmes COBOL...

Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité,coca-cola, l´Ile de la Tentation, la ferme, les colocs...

En fin de soirée, une dernière personne vient l´aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et l´OM, ça va ?

troop marrant je me marre a mes propres blagues

C´est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à me charger, té, j´ai pas hésité, j´ai pris mon fusil, j´ai mis 1 seule cartouche, et j´ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s´est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j´ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!!), et j´ai découpé une cuisse. Bonne mère, j´ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j´ai laissé le reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J´ai pas hésité un instant, bonne mère, j´ai posé la cuisse de sanglier, j´ai pris mon fusil, j´ai mis 1 seule cartouche, et j´ai tiré pile entre les 2 yeux ! ! Je vous jure, il s´est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j´ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm ! ), et j´ai découpé un cuisseau... J´ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j´ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J´en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j´ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la ch... à cette sal... !

moralité de lhistoire

é ben les marseillais ce st d mito

c´est un suporter de paris,de marseille,et de lyon.tout les 3 sont dans un bus,puis il voyent une voiture accidenté sur le coté.il déscendent et voyent une femme nu dans la voiture,évanoui par l´accident.ils apéllent une ambulance et en attendent decident de cacher les partie intime de la femme

le supporter de lyon met sa casquette de suporter sur un sein
le supporter du PSG sur l´autre
et le supporter marseillais sur la chatte.

les ambulancier arrivent et prend la casquette du lyonnais et la remait a sa place.pareil avec celle du parisien.
il prend la casquette du marseillais et la repose,2 fois,3 fois puis une 4eme fois.

le marseillais: putin con t´es un pervers ou quoi?

l´ambulancier: non mais d´habitude il y a toujours un trou du cul dessous cette casquette

putain vous avé de l´imagination ouahou ! bizarre les blagues sur le psg sont exactement les mêmes...

Un parisien et un marseillais au maillon faible
On demande au parisien: 1+1=? comme il est pas bete, il dit 2
On demande au marseillais: comment s´appelle le stade a marseille? il repond je veux m´enculer

EXCELLENT CE TOPIC

C´est une réunion entre un sadique, un Marseillais, un pyromane, un necrophile et un zoophile.

A un moment, le sadique s´exclamme :

-Si on jouait... J´ai une idée. On choppe un chat et on le savate !

-OK , dit le zoophile ! Et ensuite on le baise, on le leche, on le sodomise...

-Bonne idée, dit le pyromane ! Pour finir, on peut brûler vif le petit chat !

-Non, c´est pas fini, crie le nécrophile ! Quand le chat est mort, on éteint et on le re-baise une fois.

Tout à coup, le Marseillais se met à quatre pattes et fait :
- MIAOU !

; -D

[PSG]_EMIN3M Posté le 29 avril 2004 à 19:04:35
C´est une réunion entre un sadique, un Marseillais, un pyromane, un necrophile et un zoophile.

A un moment, le sadique s´exclamme :

-Si on jouait... J´ai une idée. On choppe un chat et on le savate !

-OK , dit le zoophile ! Et ensuite on le baise, on le leche, on le sodomise...

-Bonne idée, dit le pyromane ! Pour finir, on peut brûler vif le petit chat !

-Non, c´est pas fini, crie le nécrophile ! Quand le chat est mort, on éteint et on le re-baise une fois.

Tout à coup, le Marseillais se met à quatre pattes et fait :
- MIAOU !

trop mort de rire, vraiment puissant ta blague, ce topic est trop terrible.