Quel est le point commun entre un clitoris, une date d´anniversaire et la cuvette des toilettes?
L´homme passe toujours à côté!

Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe´e, j´ai un petit p´obleme. Ma femme vient d´avoi´ un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la ´egion, je viens te voi´ pa´ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A´´ette mon pe´e. Je ne comp´end ´ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c´est. Moi, tout ce que je sais c´est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t´expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n´est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe´re. Je te p´opose un ma´che. Je dis ´ien pour mon fils. Et toi tu dis ´ien pou´ le mouton

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m´a invité à dîner ce soir et je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu´elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m´en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... . . . bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l´oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ! !
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Pourquoi les femmes blondes regardent-elles les films porno jusqu´a la fin ?
Parce qu´elles croient qu´ils vont se marier à la fin.

- Qu´est ce que deux Éthiopiens avec des menottes?
- Un nunchaku

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

C´est koi la diférence entre un intello et un homo ? ? ?
L´intello a le petit larousse dans la tête et l´homo a le gro robert dans le cul ! !

keske un rat sans queue?
Un raccourci

comment s appele la grand mere de ben laden
mamie traillette

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le cure s´enfonce jusqu´a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
- Vous avez besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n´a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
- Vous n´avez toujours pas besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le cure s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis dit au seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond:
- Du con, Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Pourquoi, lors de son mariage, l´homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?
Ca effraye trop leur chien.

Qu´est ce qu´une gousse d´ail jetée contre un mur qui revient ?
- C´est le retour du jet d´ail. ( Le retour du jedi)

Pourquoi lorsque qu´un bateau coule, on crie :
- " les femmes et les enfants d´abord ? "
- Parce qu´après les requins n´ont plus faim.

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Qu´est ce qu´un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !

Pourquoi les blondes coupent un bout de leur tampon en hivers ?
Parce-qu´en hivers les journees sont plus courtes.

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid

Vive les coper/coller stupides sur les sites ou on trouve blagues nulles en tout genre..c´est pitoyable

jvoudrai pa taper l´incruste mais ca serai cool si vous pouriez participer a cette ligue ^^
vous, vous entendez le mot " ligue" et vous vous dites " oh non encore une ligue pourri ki va finir dans moins d´une heure..." et ben vous avez tord! c´est pas une ligue comme les autres: vous dirigez pas une équipe, mais un joueur! et il manque du monde on est pas assez nombreux alors veniez vite vous inscrire!
mais c´est pas le tout de venir s´inscrire... il faut être la souvent...
voici le lien:
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-9217-2588607-1-0-1-0-0.htm
en espèrant rapidement vous revoir dans la ligue...

je vient darriver pour cella vous men dirai des nouvelles ok???

TELLEMENT QUE TA MERE EST RADINE QUAND ELLE VA CHIER ELLE UTILISE LE PAPIER TOILETTE DES DEUX COTE

TELLEMENT QUE TA MERE EST PETITE POUR SE SUICIDER ELLE SAUTE D´UN TROITOIR

ALORS????????????????????

quelle est la difference entre un joueur de football et une horloge ?

l horloge fait tic tac et un joueur de football a une tactic

il etait une fois dans la ville de Foi une femme qui vendait du foie."Ma foi" se disait-elle si j´arretait de vendre du foie dans cette ville de Foi.Et par bonne foi elle arrêta sa boutique de foi et viva tranquillement dans la ville de Foi.

quelle est la difference entre un joueur de football et un tictac ?

Quand tu mange un tictac t´a une bonne haleine pas le fooballeur qui s´halete com un chval sur le terrain

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J´aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n´y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d´une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s´empêcher de chanter : " Ohé ohé, je sais ce que t´as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t´as fait ! " Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : " Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t´as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : " Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t´as fait, et je sais ou t´habiteeeeuuuuu ! ". " Ohé ohé ! !!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d´aller se confesser. Il va donc à l´église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l´enfant :
-Parle mon fils, je t´écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

C´est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d´Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l´étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n´es pas contente ? Moi, mon mari, il m´offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c´est toujours la même chose, à chaque fois qu´il revient avec des fleurs, je dois monter à l´étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ? ! Tu n´as pas de vase ?

C´est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d´avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement . .. Mais jusqu´où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu´aux couilles, docteur…

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d´un ton soupçonneux.
- C´est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c´est plus pratique pour la baisé ! !!

C´est l´histoire d´un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n´a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s´adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre ! . Depuis tout ce temps, elle n´espérait plus, enfin aujourd´hui, tout a l´air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi ! . Elle pense : " Enfin, il s´est décidé ! ". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m´irait bien la barbe ! !!

HEHEHE MOI CHU CHO EN BLAGUES