) Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
2)Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, le repose. Idem avec le bonnet marseillais. Enfin, il soulève le
bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
3)A quoi reconnait-on une voiture de plus de 5 ans ? A l´autocollant " PSG vainqueur" collé à l´arrière.
4)Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
5)C´est un homme qui regarde un match de foot ( PSG vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l´homme:
- Qu´est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de Paris, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu´est ce qu´il fait quand le PSG gagne un match ! !
- Je sais pas, je l´ai que depuis 2 ans...
> Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
> Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche,
> échoue sur une île déserte.
>
> Heureusement il y a de l´eau douce, des fruits à profusion, et
> la Mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
>
> Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit
> l´horizon.
>
> Un radeau apparaît. Il s´échoue sur la plage et une superbe
> naufragée débarque en s´écriant ( " avé l´assent")
>
> - Oh Bonne Mère ! Quelle île !
>
> Et le marseillais s´exclame :
>
> - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise
> Oh cousine! Je t´offre un verre pour ton arrivée? T´aimes l´eau?
>
> - C´est parfait, dit la fille, moi j´ai le pastis.
>
> Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
>
> Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
>
> - Je m´excuse, je n´ai que des fruits pour l´accompagner.
>
> - J´ai ce qu´il faut dit la fille en sortant des olives.
>
> Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur
> apéritif, La fille lui demande:
>
> - Ca fait longtemps que vous n´avez pas vu une femme
>
> - Pardi ! Six mois.
>
> Alors elle se rapproche de lui et lui dit d´une voix douce:
>
> - Ca vous plairait de tirer un p´tit coup?
>
> Et le Marseillais extasié s´écrie:
>
> - Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules...
Une journée avec les bleus :
7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse
est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s´est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing ( 12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il
se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hotel en poursuivant
les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée ( après son
" cigare " ) et a eu du mal à terminerd´enregistrer la chanson d´Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui
font signer un contrat
23h00 : Ordre d´aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c´est impossible de dormir :
Dugarry n´arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C´est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s´endort... sur le tapis.
1)Quelle est la nourriture préférée des joueurs de l´OM ? Les boulettes.
2)Quelle est la différence entre un " Q" et l´OM ? Aucune ! C´est tout les deux 2 gros zéros avec une petite queue.
3)Quelle est la différence entre l´OM et une capote ? On peut pas mettre 11 bites dans un capote!
4)C´est un parisien, un lensoi et un marseillais devant une rivière remplie de crocodiles ! Le lensoi y va le premier et se fait avaler tout cru ! Le marseillais aussi. C´est donc au tour du parisien qui marque sur son t-short " OM champion de France 2004-2005" et il passe sans problème ! ! ! Moralité : l´OM champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça ! ! ! !
5)Quelle est la différence entre l´OM et un taxi ? Le taxi n´en prend pas plus de 4 par soirée.
rire: 
