Vous savez ce qu´elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non ?
- Et bien moi je sais !

normal t´ es une fille

-bonjour vous voulez un whisky ?
-oh juste un doigt
-euh vous voulez pas un whisky quand meme avant ?

casse toi

tjrs a sortir les memes vielles blagues

- C´est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

Voila sur ce topic il faut marqué ses blagues, quelles soient nulles ou droles ( ne mettez pas que des nulles ) .

Une femme enceinte de triplés et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer dessus par un chasseur malhabile lors
d´une
promenade en forêt.
Portée à l´hôpital, elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.

Une quinzaine d´année s´est écoulée lorsqu´un des garçons vient voir sa mère en criant
:
- Maman! Maman! J´étais en train de pisser lorsqu´un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t´inquiète pas, répondit la mère, c´est que j´ai eu un accident lors de la grossesse
Et elle lui explique l´histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- Maman! Maman! J´étais en train de pisser lorsqu´un plomb est tombé dans la cuve!
- je sais, je sais. C´est que . . . .
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- Maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu´un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! " Je me branlais et j´ai tué le chien!!! "

- C´est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d´escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
" - Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s´agenouille, renifle et dit:
" - Ce n´est pas du lait, c´est du sperme!"
Celle de 14 ans s´agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
" - Et en plus il n´est pas du quartier!"

Une femme, qui ne pouvait pas s´empêcher de se ronger les ongles, demande conseil à un ami , q ui lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t´enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l´ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui
dit :
- Je vois que le yoga t´a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Si, mais depuis le yoga, j´arrive à atteindre les ongles des pieds.

un mec dit a un pote:
- put1 je sais pas ce ki m´arrive: toutes les femmes me plaisent, sauf la mienne!
- t´en fais pas, moi c est pareil. elles me plaisent toutes, sauf la tienne.

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire.
Il reçoit une tape sur l´épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir.
On lui tape encore sur l´épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule..
Cette fois c´est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

putain . ..

a chier . .. vive le copier coller de blague.net