Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L´homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer . .."
Le mari ne dit rien et se contente d´accelerer, 100 km/h .
" J´ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d´accelerer, 110 km/h
Elle : " Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d´accelerer, 120 km/h .
Elle : " Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit . .."
La voiture arrive près d´un mur et le mari encore une fois se contente d´accelerer, 130 km/h .
Elle : " Et toi, que veux-tu ? "
Lui : " Rien, j´ai deja tout ce dont j´ai besoin ! "
Elle : " Et c´est quoi ? "
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : " c´est moi qui ai l´airbag . .."

on la connait

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l´argent plus que tout et juste avant de
mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la
cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l´épouse dit :
« Attendez une minute »
Elle prit alors une boîte qu´elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :
« Écoute bien, j´espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t´avait demandé ? »

L´épouse dit alors :
« Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
Sur ce, elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu´on lui fasse un timbre d´excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des
plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont
envoyées à George Bush:
" Il n´y a rien d´anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le
problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans dans l´Idaho ( Etats-Unis)
voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la
terre était trop difficile pour son âge.

Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

« Cher Ali,
Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas
planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour
retourner la terre seul. J´espère que tu pourras venir et que mon
problème sera résolu parce que tu le feras pour moi. Je t´aime. Ton
père »

« Cher père,
Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce
jardin
! !! C´est là que j´ai caché " tu sais quoi". Je t´aime. Ali »

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents
de la CIA accompagnés d´une délégation du Pentagone, arrivèrent et
retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières
dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d´anthrax ou
n´importe quoi. Ils ne trouvèrent rien et repartirent.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

« Cher père,
Voilà , ton champ est labouré. Je suis sûr que maintenant tu peux
planter tes pommes de terre. C´est le mieux que je puisse faire dans
les circonstances actuelles. Je t´aime. Ali »

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Ou sont les tampax?
La caissière lui dit : " 3ème rangée à gauche".
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d´ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... " Le gars lui dit : " la semaine passée, je lui ai demandé d´aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler ! !!....

C´est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : " Hé, pourquoi t´es en forme de lune toi? - Oh, j´t´en pose des questions, moi ? Est-ce que j´te demande pourquoi t´as une merde au cul ? "

C´est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Oh lalalalalala, j´ai encore raté le permis . .. - Qu´est ce qui s´est passe ? - Je suis arrivée près d´un rond-point et là, comme l´indique le panneau 30, j´ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t´es trompee de combien
de tours ?

Mettez celles que vous connaissez

Le bide!

un chinois tombe de la tour effeil

cccccchhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnn
toc!

une blonde va o supermarcher t regarde une glace:
HA! c la pétasse ke jai vu o coiffeur et ki me regardi bizaremment

un homme avec sa vache voulait aller a la montagne et fit du stop.
une voiture s arreta et demanda :
-ou voulez vous aller?
-en hau de la montagne.
-Personne ne voudra vous prendre avec votre vache , s écria t il
-ne vou inquiétez pa pour elle elle nous suivra.
l´homme monta dans la voiture et la vache les suivi
le conducteur roula a 80 km/h puis a 90km/h puis a 120km/h et la vache suis tjrs la voiture
le conducteur di:
- elle avance vite mais elle est deja fatiguer elle tire la langue
l homme demanda :
- de kel coté pend la langue ?
- du coté gauche.
-vite vite accéléré sinon elle va vous doubler...