filles de Greg ? ?? c´est quoi ?

y a un truc qui me fais marrer en ce moment :

c´est " les hyènes " sur FR2

c´est bien ça !

fille de greg le paumé

Choses étranges que pas grand monde sait...

- Les papillons goûtent avec leur pattes.
- Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées
- En moyenne, 100 personnes chaque années s´étouffent à mort avec leur stylos.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.
- C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent ! que les hommes.
- C´est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter.
- Effrayant : La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers.
- Dans l´Egypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau.
- Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33.
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Un crocodile ne peut sortir sa langue.
- Le cœur d´une crevette est loge dans sa tête.
- Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
- Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
- Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d´une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
- Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
- A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causes par des gens qui s´assoient sur l´appareil pour photocopier leur derrière.
- Pendant la durée moyenne d´une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
- Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie de son pour chauffer une tasse de café.
- Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.
- L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes.
- Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée.
- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
- Certains lions s´accouplent 50 fois par jour.
- L´urine de chat brille sous la lumière noire.
- L´étoile de mer n´a pas de cerveau.
- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.
- Presque tous ceux qui ont lu ceci ont essayé de se lécher le coude!!! Tu as essayé de te lécher le coude....Hein?! Ne mens pas, je t´ai vu!

OUAH j´en ai un beau il a sorti deux toopics a la suite pour dire la meme chose ki ont fait zéro messsages!!

thomasdescem Posté le 26 juillet 2004 à 00:22:20
Qui voudrait m´aider a publier les fameuses blagues entendues pdt 3 semaines maintenant que le Tour est bouclé?
ok je sors

thomasdescem Posté le 26 juillet 2004 à 00:26:53
C koi pour vous, moi je dis:

" . . . .dans ce 91e tour de france"
" . . ...ptit maillot jaune"
" . . ..." => ça c pour dire que le reste je censure

bien sur ces phrases sont adpatées selon les circonstances,

genre: " lance armstrong domine dans ce 91e tour de france" ; " il faut aujourd´hui sur les routes de ce 91e tour de france"

en gros , il a été très très lourd notre ami josse vous croyez pô?

c un GROS boulet le gas, il est um con préhensible

BLAGUES SUR LE PSG

la mienne :

1/2 finale de la coupe de france à la beaujoire:

Le psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Vahid va voir son collègue loic Amisse, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c´est quoi ton secret ?
- Bah écoute Vahid, lui répond Lolo, il ne suffit pas d´avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu´ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle gilles Yapi Yapo.
- Mon petit Gilles, lui dit Loic, j´ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Gilles.
- C´est le fils de ton père, mais c´est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c´est moi, lui réponds gilles.
- C´est bien, retourne t’entraîner.
Il s´adresse a vahid et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement ! ! ! Dit vahid d´un air surpris.
Et notre amis coach vahid s´en retourne a paris, avec l’idée de tester l´intelligence de ses joueurs. Il va voir fabrice Fiorèse et lui pose l’énigme :
- C´est le fils de ton père, mais c´est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh . . . je sais pas moi . . . euh . . . Oh et puis merde ! ! ! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y´en a marre de ces conneries ! ! !

Et Fiorèse retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j´ai une question pour toi qui est pas trop con . . . C´est le fils de ton père, mais c´est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c´est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais . . . ok !
Et Fiorèse retourne voir Vahid, bien content d´avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- Vahid, j´ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Vahid.
- Ouais, c´est le fils de mon père mais c´est pas mon frère, c´est Letizi !
- Mais non ducon, c´est Gilles Yapi yapo!

alor pa mal?

Putain excellent je crois ke les grands esprits se rencontrent!!!
en attendant g enore de la belle marchandise de la part de Bandiken!le topic a fé 0 messages

bandiken Posté le 23 juillet 2004 à 18:26:16
Voila, la nuit, ceux qui veulent, pourront discuter de n´importe quoi ici!
PS on peut discuter aussi la journée...

je suis pour l´om é contre le psg é je la trouve génial,extra.je v mème l´imprimer elle va plaire a mon père

C´est un homme qui regarde un match de foot ( Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l´homme:
- Qu´est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu´est ce qu´il fait quand Lyon gagne un match!!
- Je sais pas, je l´ai que depuis 2 ans...
( on peut remplacer Lyon par toute autre équipe...)

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l«OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T«es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c«est pas ça, mais je comprends pas, d«habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

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Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:
" Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d´ici!!!
et
P.S.G., c´est pour? . . . pas Sûr de Gagner

ou: Pas Sûr de son Gardien

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Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?

- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
et

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa!
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: Le PSG, Monsieur le juge
Le juge: Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

et encore

Pourquoi appelle-t-on l´entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d´un Lama et d´un troupeau de chèvres.

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n´en prend pas plus de quatre.

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Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA :

" contrôle positif au CANNABIS"
P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. ( Les Guignols)
PSG fait nous rêver.

Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien

De toute façon Canal + va céder ses parts. C´est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux . . .
. . .. Raï et Loko . . ..

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Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d´Or :

¬Et maintenant pour remettre le 7 d«Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s«aperçoit qu«il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone¬

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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd´hui, pourquoi il n´y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C´est le gardien du PSG qui a tout fumé !

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Au PSG ? Pour qu«ils mouillent le maillot, il faudrait qu´il pleuve...

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Dans une équipe de football, l´entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd´hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

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Vendredi soir après une énième défaite du PSG.

Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s«adresse à l«enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s«asseoir à côté de l«enfant et se mettre à pleurer avec lui.

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Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s´arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat´, avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s´arrête sur un parking à l´entrée d´une grande ville, un peu à l´écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un " Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu´est-ce qu´il y a?

- Vous avez l´heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d´oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s´en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l´heure

- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s´en va.

Voyant que d´autres joggers risquent par la suite de venir l´empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
" Je ne sais pas l´heure qu´il est!" sur son papier, qu´il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.

Un quart d´heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

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Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d´un bel espadon en pleine mer.

Soudain, l´un des deux a une prise. C´est une belle bête, et ce n´est qu´après 3 heures de lutte qu´il arrive à sortir de l´eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l´autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l´épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l´eau... une sirène merveilleusement belle!

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d´un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

- Mais... Pourquoi?
Et l´autre lui répond:

- Et... Comment?

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Principe de base du parachutisme :

Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n´y a pas de danger

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d´ouvrir ton parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

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Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande:

- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:

- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

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C´est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.

Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est encore très tôt et qu´il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l´adresse du golf le plus proche.
Ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel.
Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu´il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l´aborde et lui raconte que, tout absorbé qu´il était par son discours de l´après-midi, il s´est perdu sur le parcours.

La femme lui répond:
- Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou.
Le gars la remercie et reprend son jeu.
Un peu plus tard, le gars s´emmêle à nouveau et retourne demander de l´aide à la dame qui lui dit:

- Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème.
Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu.
Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu´il suivait durant sa partie.

Il s´adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond
- Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine.
Sautant sur l´occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:

- Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance.
Le barman m´a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi aussi. Qu´est-ce que vous vendez?
Elle lui répond:

- Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!
Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:

- Je suis cadre commercial chez Tampax
En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:

- Vous voyez, je vous l´avais bien dit que ça vous ferait rire.
Et le gars lui répond:

- Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l´heure, sur le terrain de golf, j´étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes...
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Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu
. . . 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

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vs savé ke brigite bardo a acheté le psg ? ? ??
( kan y´avé lama)
parce que y´avé 1 lama é 10 chèvre ( brigite bardo adore lé animo)

J´en ai des rascistes alors j´vais me les garder je crois !

Paul confie à ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les méfaits du tabac. Au bout d´un mois, j´ai pris une grande résolution.
- Tu as cessé de fumer ?
- Non, j´ai arrêté de lire les journaux.

. ...........

Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein.

Etrange realitee non

. ......................

Quelle-est la regle general du cache-cache en Somalie ? Pas plus de 40 derrier 1 arbre !

. ................
quel est l´animal le plus rapide du monde ?
-une poule dans un village de somaliens
. ............
quel est l´homme le plus rapide du monde ?
-un somalien avec un ticket restaurant
. ..................
qu´est ce qu´un packet de mikados ?
-un village de somalien
. ....................
une peut être un peu dur...

qu´est ce qu´un grain de riz dans un évier ?
-un somalien qui a vomi toute la nuit
. ..............
Qu´est-ce que 2 noires ds un sac de couchage ? Un twix !
. .....................
Pourquoi Bush ne joue plus au echec ? Parce que un fou lui a prit ses 2 tours !
. ..............
y´a Yazid et Rachid dans une voiture, qui est ce qui conduit ?
La police

c un tunisien qui me la raconter
. ..................
Spiderman il grimpe les batiments
Superman il survole les batiments
Et Musulman il fonce ds les batiments !
. ...................
qu´est ce qu´une lada en haut d´une colline?
un miracle

qu´est ce que deux lada en haut d´une colline?
de la science fiction

qu´est ce que 30 lada en haut d´une colline?
un drole d´endroit pour construire une usine de lada ( lada=voiture de merde)
. ................

va falloi faire un topic rien ke pour ca j´en ai pas mal en stockk!!!

Quelle est la difference entre une Lada et une Lada sport ? Dans la Lada sport, le pilote il porte un casque !

Quelle est la diefference entre une Lada et une Lada Rolan Garos ? La Lada Roland Garos a une balle de tennis sur l´attache remorque !
. ......................
y´a un américain, un français et un arabe dans un avion
l´américain, jette de l´argent par dessus la fenetre, en disant : j´en ai trop chez moi
l´arabe, balance du pétrole en disant : j´en ai trop chez moi
et le français balance l´arabe en disant : j´en ai trop chez moi
. ..................
Y´a un Français, un Americain et un arabe qui sont ds un avion.

Le Français mets ca main dehors et dit: Ah ! Ici c´est la France ! J´viens de toucher la tour Eiffel.

L´Americain fait de meme et dit: Ah ! Ici c´est l´Amerique ! J´viens de toucher la statue de la liberte.

L´Arabe fait aussi le meme chose et dit: Ah ! Ici c´est chez moi !

Les autres demande comment il le sait ?

Et l´Arabe dit: Ben j´me suis fais piquer ma montre !
. ...............
qu´est-ce qu´une blonde intélligente?
un labrador
. .......................
que ce dit une blonde qui voie une peau de banane sur le trottoir.
oh zut, je vais encore tomber!
. ............
Pourquoi y´a toujours un grand " A" sur le plafond de la chambre d´une blonde ? Pour savoir ce qu´elle doit criee qd elle baise !
. ....................
qu´est-ce que deux arabes sur un scooter?
deux cons car il auraient pu en voler deux!!
( raconté par une amie tunisienne)
. .......................
quelle différence il y a t il entre une grand mère et une pizza?
reponse: c meilleur sans la croute
. ...............
il ya un american un arabe et un belge dans un avion le belge balance des frite l´americain un hambeurger et l´arabe une bombe il atterisse et le belge rencontre un enfant qu´il pleure et lui demande pourquoi tu pleure l´enfant repond j´ai ressu des frite sur ma tete l´american rencontre un enfant qui pleure il lui demamde pourquoi tu pleure l´enfant repond j´ai resus un amburger sur la tete l´arabe rencontre un enfant qui rigole l´arabe lui demande pourquoi tu rigole l´enfant lui dit parce que quand j´ai pete ma maison a explose
. ....................
c´est trois type dans le desert il rencontre un geni et il dit je peux vous esoce un voeux chacun
le premier dit jeux veux de l´eau le deuxieme demande du coca et le troisieme demande un porte de voiture le deux premier se demande pourquoi un porte de voiture ben parce que si j´ai trop chaud j´ouvre la fennetre
. ................

j en ai aussi
c tu combien de fois rigole un marseilait lorsque on lui raconte une blague=3 fois
1 fois c quand il etende la blague
la 2 eme c quand on leur explique
la 3 fois c quand il comprend(pas toujours)
. ......
komen reconnaiton une vieille voiture???

kan c ecri OM CHAMPION sur le parchoque!
. ..............
Pourquoi les marseillais vont souvent chez le coiffeur ?
- Pour avoir une coupe .

Deuxième blague :

Ce sont deux marseillais qui veulent ouvrir un restaurant , et ceux-ci cherchent un nom pour le resto . . .
- J´ai trouvé ! On va l´appeller Mes couilles Mickey !
- Mes couilles Mickey ? ? ca va pas ou quoi ? ? ?
- Euh bah quoi ? Ils ont bien réussi , les américains , avec Ma Queue Donald.
. ...............
quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?

dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
1
. ................
Un avion survole la forntiere belge, il se crash pile poile sur la frontiere franco belge
A ton avis, on vas enterrées ou les rescapés, en france ou en belgique ?
. .......................
qu est ce qui est plus grand , un terrain de foot ou un terrain de tennis ? ? ???
réponse :

un terrain de tennis est plus grand qu un terrain de foot car sur le terrain de tennis il y a SANTORO ( 100 taureaux ) et sur le terrain de foot KAREMBEU ( 40 boeufs
. ...............
quelle est le comble de 2 ampoules sur un dromadaire ? ? ???

2 vaut mieu que 1 tu l eau ras ! ! !!!
. ..............
la femme de abdul va accoucher. il la previent: je ne veux pas que mes potes le sache alors quand tu auras acouche, ta soeur viendra me dire: le couscous est pret.

2 jours apres, abdul voit sa belle soeur debarsué qui lui dit: il y a 3 couscous de pret dont deux avec merguez!
. ................

Blague belge :

C un pere il va acheté un portable a sa fille .

Le vendeur il lui demande s´il veu sfr ( elle c faire)

et le pere lui repon : beh elle apprendra !
. ........
qu´est ce kune blonde intelligente ?

==> Une fausse blonde ?
. ..........
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.

Le premier dit à son ami :

- Tu me fais un petit câlin ?

- Tu es fou, on va nous entendre...

L´autre se redresse et demande :

- Quelqu´un a du feu ?

Il se rassoit et fait à son ami :

- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...

- Non, je te dis que l´on va nous entendre…

Alors l´autre recommence :

- Quelqu´un a du feu ?

Pas un bruit dans l´avion…

Du coup, les gars s’enfouraillent toute la nuit.

Le lendemain matin, à l´arrivée de l´escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :

- Ca n´a pas l´air d´aller très fort ?

- M´en parlez pas j´ai une rage de dents terrible, je n´ai pas fermé l’œil de la nuit...

- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurait donné un calmant…

- Je n´ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s´est fait enculer toute la nuit...
. ...........
UN PEU DE JAPONAIS...

Photographe : Yakapa bougé

Porte d´entrée : Nakasoné

Homme marié : Téfoutu

Homme trompé : Tékoku

Homme divorcé : Tanana Takité

Homme enragé : Yétisoké

Homme enragé noir : Yékomfou

Slip : Sakkipu

Minijupe : Ytatouvu

Préliminaires : Tâ-katâté

Moto en panne : Yamamoto Kadérapé

Reins : Oraduku

Femme enceinte : Ymanéké

Femme pas enceinte : Takarataké

Odeur nauséabonde : Kikiapété

Déshabille-toi : Takatoutoté

Pigeon : Ytchidsu

Humoriste : Nostidfou

Dentiste : Yotékari

Danseur : Yétitounu

Voleur ; Yamamonè

Ennuyant : Takazapé
. .............
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l´institutrice essaie de persuader les enfants d´en acheter une :

- Pensez un peu a l´avenir. Vous serez bien content dans quelques années de vous dire : " Tiens, la c´est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore " la c´est Kévin, il est ingénieur" et " la, c´est Amélie elle est manucure".

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et la, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…
. ...........
C´est l´histoire d´un americain, un irakiens et un chinois.
Ils sont tous dans un avion qui est au dessus de la mer, le chinois prends les dollards de l´americain et les jettent dans la mer, l´americain lui demande " pourquoi tu jette mes dollards" le chinois lui réponds " parce qu´il y a trop dans ton pays". Alors l´amercain prends les bidons d´essense de l´irakiens et les jettent dans la mer, l´irakiens lui demande " pourquoi tu jette mon essences" l´amercain lui réponds " parce qu´il y a trop dans ton pays". L´irakien prends le chinois et le jette dans la mer le chinois lui demandent " pourquoi tu me jette" alors l´irakien lui dit " parceque vous etes trop dans votre pays" .
. ............
C´est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. [ | ]
Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu´est-ce qu´ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d´au dessus s´est fait mal à la patte, et celui du dessous l´emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c´est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu´est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu´un et à chaque fois il te baise par derrière!
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Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme... [ | ]
vient l´identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n´est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c´est toujours pas lui ! !
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c´est encore pas lui ! ! !
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c´est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
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Valverde je viens de creer un topic détente pour sortir les bides tu es convié joyeux luron!
rumroad tu es attendu avec impatience tout comme hérasix!
Quant a ce topic il restera le piege a boulet, et je dois dire ke la liste des piégés est assez exhaustive!!

J´inaugure ( blague de Coluche )

C´est une femme qui rentre chez elle et qui dit à son mari:
- J´ai emmené ma mère chez l´opticien, elle est presbyte.
- Oh ben, merde, déjà qu´elle était casse-couilles!
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C Dreyfus qui dit a Anigo:Tu veux pas de la drogue ?
Anigo répond:De la drogue bah
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Blague des rivières pourpres 2:

C un automobiliste qui écrase 1 personne habillée en blanc avec une croix autour du cou.
Il sort de la voiture et dit: Eh Jésus pourquoi tu traverses pas sur les passages cloutés
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C´est la maitresse a toto qui lui dit a lui et a son voisin:
Quels sont les habitants de Nimes ?
Toto dit j´en sais rien et le voisin dit ni moi
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Et celle-là:

C´est Johnny Halliday qui dit a Jenifer Lopez:
Tu peux m´allumer le feu ?
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Quelle est la différence entre des sapins et des floodeurs?
Les sapins sont des conifères et les floodeurs sont cons et il y a rien a y faire
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quel est la difference entre le velodrome et 1 kapotte ?

ta 1 kapotte on peu po mettre 11 bite em mm temps !
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C´st un marseillais,un parisiens et un lyonnais qui doivent traverser un fleuve dans la jungle amazonienne ou il y a un crocodile

Le lyonnais y va et se fait bouffer

Le parisien y va et se fait bouffer

le marseillais enleve son t shirt,ecris un message desus et y va.Le crocodile voyant le message " PSG CHAMPION" sur le t shirt meurt de rire.

MORALE:meme un animal ne peut pas gober ca
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un policeman anglais se trouve dans un bus, il est assis a coté d´un punk, aux cheveux rouge et vert, qu´il regarde avec insistance. Ce dernier commence à s´impatienter et lui dit : " pourquoi tu me regardes comme ca ? " et le police man de répondre : " une fois j´ai enculé un perroquet, je me demande si tu pouvais etre mon fils."...
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Deux que qqun a faites sur fifa 2004:

C´est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu´est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu´est-ce que c´est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c´est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu´est-ce que tu as dans l´autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l´exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s´ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J´avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j´avais demandé une grosse mite ?

2eme encore mieux

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ? ! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l´argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
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C´est 2 gars qui ont acheté une citroen ils ont un accident ils meurent tous les 2.

Morale: Vous ne vous imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous
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ton topic est erasé Le_Cruel, pas grave on peux skouater le topic :

• • **Topic Blabla******

y peux pas etre éffacé vu que c´est crée par le modéro

P.S. : trop bien les blagues sur le PSG et l´o...l´o...arf...l´o...merde j´arrive pas à le dire, c´est trop dur...j´aime pas trop le pSg, mais ça passe encore, mais alors l´o...l´o...je peux pas les pifer, c´est comme l´équipe d´italie...j´adore les restaurant italiens, mais alors la squadra a... !

non moi je suis pour le FC Metz ( normal ) j´habite dans le coin

MOi c 100% girondins!!!!
D´ailleurs cette tapette de dimitryus ferreira!!!!!!!! mais bon ne reveillons pas les movais souvenirs!
je supporte pas les parisiens!!
marseille non plus
l´ol moyen
monaco ca va
et metz......ca me laisse indiférent

Par contre pour l´erasage si coach préferes k´on aille sur son topic k´il aille se plaindre aprés.

Le topic blabla a été crée en plsu de celui ci

c vrai que ferreira a abusé,

j´espère que la commission qui regarde les vidéo à chaque journée de championnat le sanctionnera pour simulation er " blanchira" rool ( qui n´est pas un gentil pour autant )

mais bon c´est l´om, ils sont protégés .

moi pour monaco d ailleurs les jouerus monégasques ( dont evra notamment ) savent meme pas comment s appelle le club contre ki ils jouent ils savent juste que c un club slovene , je croi que c un nom comme gorica