Je tue le vendeur a coups de poings ... C´est plus marrant

je vote 3.
j´ ai rouler sur le ars moi auusi fais quand j´ai fais la mision

ji roule dessus l´arme peut toujours servir

1-car j´évite les balles a la matrix,je lui met un coud de coude dans le nez et je le tabbasse a pleine violence gniark gniark gniark

Je vote 1) Tuer le vendeur a coups de poing.

1)

2)

La violence ne résoud rien, le pauvre il se fait braquer il se défend et vous le tuez ?

Surtout que C.J. est un non violent ´fin je crois

votez

Hitokiru t´es où ?

A t-il disparu dans l´underworld?

Shinobi a raison, si ça se trouve, ce caissier a une femme et des enfants qui l´attendent au coin de la cheminée... Mais si vous le tuez, ces enfants et sa femme l´attendront éternellemment Je vote donc la 3.

Le "donc" est de trop non ?

Mais en meme temps, le caissier a sorti une arme, puis il a tiré SANS AUCUNE sommation sur les deux braqueurs. Il les a ensuite poursuivi dans le but précis de les abattre!

Monssieur le Président, je m´adresse a toute la cour : Condamnez cette homme!

La Scéance est Levée

Allez sur le topic que j´ai uppé "le forum en mode délire!" J´ai été sur ce topic et voila ce que sa donne:

Vous détartrez toujours rêvé d´incarner CJ?! Vous voulez scier à un mollusque video?! Vous avez sucé à la bonne adresse!

Vous triturez tous le thé au jasmin des "sangsues dont vous êtes le clocher"? Et bien ce chewing-gum repose sur le même principe!

Vous saupoudrez donc suivre l´aventure de San «Liban Forever» Andreas, du scaphandre de CJ de Liberty «pas glop» City à "l´empire" Johnson, oui oui, vous encensez tout vivre..

A la fin de chaque épisode, il y aura 3 choix. Vous devrez pimenter une de ces propositions. Le chicot ayant récolté le plus de goyaves sera pris pour informatiser l´aventure

Voilà donc, le sourire de cette faucille aventure

1. Dernière connerie? Non...

Vous empalez dans les moustiquaires de LC. Vous assommez pas de mandale. Juste un petit scoot, qui vous sert pour votre boulot de bateau fantôme de postillons. Vous vous dites que vous avez bradé votre vie, que vous n´êtes qu´une merde. Pourquoi ne pas piquer une tête de turc? Après tout, c´est loin, San «Bingo !» Andreas. Ces saletés de mocassins vous retrouveront peut être jamais. Peut être. Vous pouvez aussi vous faire emboutir à votre arrivée. Mais bon, c´est le gramme de poudre ma membrane´ Lucette! Allez, vous vous badigeonnez. Le taquet porte sur une vieille Admiral. Vous vous triturez. Vous ouvrez grand la pince à cornichons. Vous resquilliez: "Sors de ta frappe chirurgicale, connard, grouille toi!" Le disque d´elvis vous répond: "Ok ok, pas d´odeur nauséabonde" et mets ses sushis sur l´hypertrophie mammaire, en guise de flamants roses. Vous entrez dans sa chambre à air. Vous démarrez à toute allure. Ca y est. Les pavés sont jetés. Direction l´aéroport.

2 heures plus tard...

L´avion se pose sur l´agrafeuse. Vous détartrez, et reprenez vos soquettes sur le minou roulant. Soudain, Sweet vous appelle.

- Carl?
- Yeah?
- Hey, j´ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Maman est morte...
- Ah... merde

Vous déchiquetez. Vous coulez de l´aéroport et vous plantez un bébé kangourou. Vous balancez. Vous dites au niveau à bulle de vous écornifler à Grove «Debilitron Rules» Street.

- Hey mec, je veux pas m´faire buter moi!
- TA GUEULE ET FONCE!
- Ok ok!

Vous fouettez dans un protocole pauvre de Los «Bingo !» Santos. Quand soudain, l´acarien s´arrête.

- Sors de la confiture et mets tes coupons de réduction sur la dépouille connard!

Ce sont les courtiers d´assurance du PYROMANE. Des contorsionnistes ripoux prêts à tout pour pinailler, voire buter les palefreniers.

- Hey, Carl, ça f´sait un bac à glaçons!
- Fermez-la, officier Tenpenny!
- Ta tapette!
- Alors comme ça, il parait que t´a tué un chihuahua de Police, Carl... C´est pas bien ça... Tu recommencerais pas les pantoufles taz?
- J´vous jure que c´est pas moi!

Après une petite discussion - comment dire - plutôt mouvementée, vous vous tabassez seul, en plein milieu d´un quartier contrôlé par les Ballas, les pires ennemis des Tubes fluorescents. Vous:

- volez un velociraptor garé pas loin pour vous empoisonner
- vous molestez une semelle, sachant que vous êtes déjà recherché pour un car jacking à Liberty «Quasimodo» City
- vous pénétrez à la pince à cornichons Johnson à pied, sachant que les Ballas sont partout

C´est excellent

Ok.

Ok...

Moi je dis la 3

Mdr KarenKevin

---RESULTAT DES VOTES EPISODE 3 PARTIE 2---

Proposition #1: 4 votes
Proposition #2: 1 vote
Proposition #3: 6 votes

La proposition 3 l´emporte!

---TOUT VOTE POSTE APRES CE MESSAGE NE SERA PAS PRIS EN COMPTE---