Un couple en voiture voit une petite fille pleurant au beau milieu de la route. Une voiture est dans le ravin. Ils vont voir dans la voiture et découvrent les parents de la petite fille égorgés. Ils ramènent avec eux l´enfant et se rendent au poste de police le plus près. En chemin, l´homme tourne la tête pour voir comment se porte l´enfant et découvre que sa femme a été égorgée et voit la petite fille léchant un couteau plein de sang.

Bon je te laisse faire un copier coller
Et a demain
Normalement demain de fais mes 1000 de KaZe_]

Kaze !

Histoire d´avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d´avocat de l´année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n´ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d´assurance, l´avocat envoya une réclamation à sa compagnie d´assurance.
Dans sa réclamation, l´avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d´assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l´homme avait consommé les cigares de façon normale. L´avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d´accord avec la compagnie d´assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l´avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l´obligation de rembourser l´avocat. Au lieu d´avoir à endurer des procédures d´appel longues et coûteuses, la compagnie d´assurance accepta le jugement et paya donc 15´000 dollars à l´avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l´avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d´assurance le fit arrêter pour 24 chefs d´accusation d´INCENDIES CRIMINELS !! !
Avec sa propre réclamation d´assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l´avocat fut accusé d´avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d´assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu´à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

freedom-tibet la preuve est la pourquoi tu dit bouffon va ?
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-9154-3916533-1-0-1-0-0.htm

Elle est où la preuve ?

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d´environ cinquante ans, s´assied à côté d´un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l´hôtesse de l´air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l´hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m´avez placée à côté d´un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d´un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S´il vous plait, calmez-vous, dit l´hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s´il y a une place disponible. L´hôtesse s´éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n´y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J´ai parlé au commandant et il m´a confirmé qu´il n´y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l´hôtesse de l´air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s´asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu´il serait scandaleux d´obliger quelqu´un à s´asseoir à côté d´une personne aussi désagréable. Et s´adressant au noir, l´hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

putain, y a des gens (histoire vraie)

MECHANNTTTTTTTT!!!

Subject : Si on montait une boîte ?

La justice Australienne n´a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l´idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu´elle était spécialisée dans l´importation de films pornos, et qu´elle garantissait depouvoir fournir n´importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l´importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d´un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu´ils avaient payée. Où est l´arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s´est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?

KaZe_] Posté le 19 juin 2006 à 21:05:08

Connaissez vous le film constipation ?? ?
.....
.....
Non!
....
....
Normal il n´est pas encore sorti

________________________________________
on ne peut pas revenir aux blagues toutes simples comme celle là??
^^

Georges Bush, Tony Blair et Ben Laden sont sur un bateau...

Le bateau coule.

Qui est sauvé ?

Le monde.

Quand Dieu créa le monde, il se concentra uniquement sur un pays : La France, Qu´il dota aussitôt de montagnes, de belles vignes et de beaux lacs...

Quand Il eût fini, les autres pays protèstèrent : "Pourquoi la France est-elle si belle par rapport à nous ?"

Alors, Dieu, dans un souci de justice et d´équilibre, créa les Français.

lol

Exeleente
a moi

Un petit garcon sappelant Enfonce vas chercher du pain avec les 5 euros que sa grand mere lui avait donner sur le chemin il croise une pute et lui dit :
Dis moi gamin pour 5 euros jte montre le haut
Alors il lui donne et voila apres il rentre chez sa G-M et dit :
-Mamie jai perdu les 5euros
-Bon jte donne 10 mais ne les perds pas
Il retourne chercher du pain et recroise la pute et elle dit :
Dis moi gamin pour 10 euros jte montre le bas
Alors il lui donne et voila apres il rentre chez sa grand mere et dit :
-Mamie jai perdu les 10 euros
-Bon jte donne 15 euros mais surtout ne les perds pas
Apres, Enfonce repars et pour etre sur de ne pas perdre largent sa grand mere le surveille depuis lappartement avec des jumelles
et le gamin rerecroise la pute et elle dit :
Dis moi gamin pour 15 euros jte fais lamour
Apres le gamin encule la pute et la grand mere etonné crie super fort
-OH !! !!ENFONCE ENFONCE (mais ques qui lui prend) ? (dit elle dans sa tete)
-Mais c´est ce que je fais Mamie !

Exxelente non vou la notez combien ?

10/10

Alors voilà, c´est un ouvrier qui est en train de faire une pause casse-croûte...

Il marche dans la rue, il voit un petit bonhomme vert qui lui dit : " Je suis minable ! Auriez-vous de la nourriture, s´il vous plaît ?" "Oui, Tenez", dit l´ouvrier.

Il continue sa marche, il voit un petit bonhomme rouge qui lui dit : Je suis minable ! Auriez-vous quelque chose à boire, S´il vous plaît ? " " Oui, tenez monsieur..."

• Entre-temps l´ouvrier commence à s´énerver (il a donné toute sa bouffe)*

Peu après, il rencontre un petit bonhomme bleu. L´ouvrier lui dit très énervé : "Qu´est-ce que tu veux minable ? "

" Vos papiers, s´il vous plaît ! "

....

Alors combien sur 10 ?

10

encore encore

Ces des 3 gars ils veulent une chambre dans un hotel Ils vont voir a l´acceuillent et demande il lui répondent qu´il n´y a plus de chambre apart le grenier qui est hanter donc les gars des ptit caïd disent nous on a pas peur.
Le soir quand ils dorment ils entendent:
"si t´atrape j´te bouf" le premier gars prit de panique se lévent et saute par la fenetre.
"si t´atrape j´te bouf" le deuxième pareil il se lévent et saute par la fenêtre.
"si t´atrape j´te bouf" le 3éme se léve ecoutent
"si t´atrape j´te bouf" il entend que sa vien de l´armoir donc il l´ouvre et voie un gars avec un doigt dans le nez qui dit "si t´atrape j´te bouf"

med !

C´est deux machines à coudre sur un pont. Une saute en bas, pis l´autre dit «ben coudon».

freedom-tibet J´ai lu ca dans mon Safarir (un magazine d´humour) !

Je parle de l´affaire des cigares