Question : qu´est-ce qu´un lapide ?
Question : Qu´est-ce qui pousse sur les arbres à Toulouse, qui tombe en automne et qui commence par un P et se finit par un N.
Histoires : Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille ( à Paris) ?
Parce que c´est en descente...

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts"
( G. Clemenceau)

Piscine
Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C´est bien petit, mais où t´as appris a nager ?
- C´est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c´est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c´est d´arriver a sortir du sac plastique . ..

Heu, Max, c´est peut-être considérer comme hors sujet , mais je me suis dit que comme c´était la nuit et qu´il y a pas beaucoup de traffic et juste un petit truc comme ça pour se détendre et comme il y en a qui font pareil... voilà voilà

N´hésiter pas à mettre des blagues sur ce topic, . Max, t´es pas exonérer de mettre des blagues, hein

Le petit gars demande à son père: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence?" " C´est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j´ai encore la mienne..."

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : " Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : " Mais je l´aimais Mr le Président" Le Président : " Vous l´avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : " Mais je l´aimais Mr le Président" Le Président : " A demi consciente vous l´avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : " Mais je l´aimais Mr le Président" Le Président : " Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : " Mais je l´aimais Mr le Président" Le Président : " Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : " Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : " Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : " Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J´aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. " Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle " Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d´un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d´une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Un vieux parisien en vacance d´hiver dans les Alpes eut l´idée d´aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c´était la première fois. Il s´installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d´une heure, il n´avait toujours rien attrapé, c´est alors qu´arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s´agite et sort un brochet de trois livre ( non sans mal).... Le vieux pense que c´est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! , Puis un saumon, et encore un brochet...! N´y tenant plus, le vieux s´approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d´une heure que je suis là et je n´ai rien pris, et toi en un quart d´heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais ! !? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? ! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch´comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

C´est l´histoire de 3 hommes , il s´en vont en voyage. Le premier emmène de l´eau et les deux autre lui demande pourquoi qu´il emmène de l´eau et il répond pour boire ! ! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu´il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d´auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d´auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu´il s´était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d´affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d´usages, l´homme d´affaires demande: " Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? " Le candidat répond: " Heu.... oui ! Vous n´avez pas d´oreilles ! " L´homme d´affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l´homme d´affaires est enjoué mais demande quand même: " Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? " Le candidat répond: " Heu.... oui ! Vous n´avez pas d´oreilles ! " L´homme d´affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l´homme d´affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L´homme d´affaires demande: " Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? " Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: " Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L´homme d´affaires, surpris, lui demande: " Heu... OUI ! !! Comment as-tu fait pour remarquer ? " Le candidat lui répond: " Tu ne peux pas avoir de lunettes, t´as pas d´oreilles ! !!"

c´est pas moi qui les ai ecrit mais une quebecoise
voici la suite :

Lors d´une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu´il est magicien et qu´il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : " Bah c´est simple, je te baise et après tu disparais ! "

Un homme, c´est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c´est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu´elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c´est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c´est comme de l´essence. Des pieds a la ceinture c´est du super, de la ceinture aux épaules c´est de l´ordinaire, et des épaules a la tète c´est du sans plomb.

Le mari rentre d´une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d´un échantillon d´urine, d´un échantillon de selles et d´un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n´as qu´à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d´un cerveau ? - Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l´évier ? - Parce que c´est là qu´on lave les légumes.

Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin´s on accroche un con.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l´optimisme ? - Imaginer qu´une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu´elle vient de dire " au revoir" à sa correspondante.

Qu´est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l´appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c´est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu´on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l´EDF. Voix de femme: -Allo, ce n´est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d´une bougie .

Si l´homme a été crée avant la femme, c´était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à
huile. Comme il se doute bien qu´elle est magique, il se met à la
frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit:
- Je vais t´accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un
peu spécial: Avant d´être génie, j´étais avocat. C´est pourquoi, pour
chacun des souhaits que je t´accorderai, chaque avocat dans le monde
obtiendra le double!

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel
la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde
vient d´obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui
précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui
demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d´un rein pour une
transplantation.
Un gars passe en jugement car il est accusé d´avoir volé une BMW.
Après la plaidoirie de l´avocat, le juge décide d´acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre.
Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:
- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d´avocat!
- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu´on l´arrête?
- C´est que, je n´avais pas assez d´argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j´avais volé.
Si un avocat est enterré jusqu´au cou dans la boue, qu´est-ce qu´on a?
- Pas assez de boue.
Comment appelle-t´on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Un jeune avocat avait en charge la défense d´un homme d´affaire dans un procès commercial très compliqué.

Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s´attendait au pire.
Alors le jeune avocat alla demander conseil auprès d´un avocat plus expérimenté du cabinet: il lui demanda si c´était une bonne idée d´envoyer au juge une boîte de Havanes par exemple.
L´autre avocat du cabinet s´écria aussitôt:
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l´affaire.

Deux semaines plus tard, le juge tranchait l´affaire au profit du jeune avocat et de son client l´homme d´affaire.
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec son associé.
Au cours du repas, l´associé lui dit:
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
Et le jeune lui répond:
- Mais pourtant, c´est ce que j´ai fait... Seulement j´ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d´un verre.
Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l´origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence: " Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d´Adam pour créer Eve.
Dieu était un chirurgien, c´est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."

L´ingénieur est d´accord mais: " Oui, tu n´as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l´univers à partir du chaos.
Dieu était donc un ingénieur avant d´être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."

L´avocat, souriant doucement leur demande: " Et d´après vous, qui a créé le chaos?"
Les avocats et les ordinateurs ont ceci en commun que leur nombre connaît une croissance régulière depuis les années 70-80.
Malheureusement à la différence des ordinateurs, les avocats ne sont pas deux fois plus intelligents et moitié moins chers tous les dix-huit mois.
Après des années de dur labeur, Bernadette prend ses premières vacances sur un superbe navire pour une croisière en Méditerranée.
Alors qu´elle est sur le pont, en train de faire du bronzing sur son transat,
elle reconnaît une amie d´enfance originaire du même village qu´elle.
Elle l´interpelle et lui fait la bise:
- Bonjour Lucie. Oh dis donc, combien de temps ça fait? 15 ans au moins.
Qu´est-ce que tu as fait pendant toutes ces années?
- Eh bien, je suis avocate, mais surtout, ne le dis pas à ma mère:
elle croit que je suis prostituée
Combien d´avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Vous pouvez payer les services de combien?
L´auteur d´un accident de voiture passe en jugement.
Son avocat malmène durement un témoin :
- A quelle distance étiez-vous du lieu de l´accident ?
questionne-t-il.
- Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin.
- Ah !
Ah !
ricane l´avocat.
Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ?
- Oh ! fait le témoin, j´ai bien pensé qu´un imbécile me demanderait ça. C´est pourquoi j´ai soigneusement mesuré...
Le jeune fils d´un avocat s´entend demander par son institutrice :
- Combien font quatre fois deux ?
Prudent, il s´inquiète :
- Est-ce que tout ce que je dirai, à partir de maintenant, risque d´être retenu contre moi ?
L´histoire se passe dans un tribunal de l´Oklahoma.
Un gars est en train d´être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l´accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime.
L´avocat de l´accusé, bien qu´il sache que son client est coupable a l´idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client.
En pleine plaidoirie il s´adresse aux jurés en regardant sa montre:
" Mesdames et messieurs du jury, j´ai une surprise pour vous!
Dans moins d´une minute, la personne que mon client est accusé d´avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l´avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l´avocat.
Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l´avocat dit:
" En fait, ma déclaration n´était qu´un mensonge...
Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu´il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d´accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l´accusé.
Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le
représentant prononce le verdict: " Coupable"
Alors l´avocat demande:
" Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l´accusé.
Je vous ai tous vu regarder la porte..."
Alors le représentant du jury répond:
" Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"
C´est l´histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu´elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l´obtention du poste. Elle explique au premier postulant :
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l´intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n´est-ce pas... Alors je me permets de vous poser tout de suite la question : êtes-vous un avocat honnête ?
- Honnête ? !, répond le gars, Laissez-moi vous parler d´honnêteté : je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j´ai voulu rembourser mon propre père qui m´avait avancé 10 000 Euros pour mes études !
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s´agissait-il ?
En se tortillant sur son siège, l´avocat répond :
- Il m´avait intenté un procès pour que je lui rembourse l´argent.

On intervievait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la série de questions habituelles, on demanda au mari si dans ces cinquante années d´union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- NON JAMAIS.... mais,,,
- Mais?
- Mais le meurtre, OUI SOUVENT

• • **

Il dit:

- Veux-tu bien me dire ce que tu as fait avec tout l´argent que je t´ai donné pour l´épicerie?
Elle répond:
- Tournes-toi de côté et regardes dans le miroir.

• • **

Un couple est étendu sur un lit. L´homme dit:
- Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.

La femme de répondre:
- Tu vas me manquer!

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L´un dit: " Coin Coin ! !"
L´autre dit: " Ben merde! J´allais dire la même chose!!"

A la clinique, un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite.
- Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien.
vous pourrez danser le rock.
- Docteur, c´ est vraiment un miracle !
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, parce qu´ avant mon accident, je ne s´ avais pas danser !

C´est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l´oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
- De l´autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l´autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?

C´est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d´école.
Un homme l´arrête et dit:
- Si tu montes à cet arbre là, j´vais te donner 2$. La blonde grimpe à l´arbre et reçoit son 2$. -Maman!
Maman!
Un gars m´a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!
- Pourquoi t´as fait ça?
Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!
Le lendemain, la p´tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:
- Si tu grimpes encore à l´arbre, j´vais te donner 4$. La p´tite fille grimpe à l´arbre et reçoit son 4$. -Maman!
Maman!
- J´t´avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!
- Je le sais, mais je l´ai eu!
Je n´en portais pas!

Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme
1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n´est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l´épicerie avant de l´apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l´asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s´il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexés et des talons hauts avant d´aller au lit.
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n´êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n´est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu´il y a d´autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n´avez jamais d´excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l´avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n´exigent pas que vous ayez d´autres petits concombres.
24- C´est facile de se débarrasser d´un concombre.
25- Il n´y a pas de raison de s´inquiéter si on dépasse les 28 jours.

Alors aprés l´histoire du comcombre je sorts moi les 30 raisons de preferer une biere a une femme

01. Une bière ne parle pas.
02. Une bière est toujours prête et humide.
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
05. Une bière n’est jamais jalouse d’une autre.
06. On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n’est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu’elle ne fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n’est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue jamais en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bière étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n’attrappe pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n’a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. Une bière ne prétend jamais être intelligente.
22. 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23. Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
24. On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
25. A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
26. On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper une bière.
27. Une bière est toujours la bienvenue.
28. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
29. On peut partager une bière entre copains.
30. Une bière est toujours bonne.

mais yen a torp je continurai à lire demain !

Excellent pilb ! alors, pour la première question ( qu´est-ce qu´un lapide), la réponse était : Un tlain qui va tlès tlès vite ( vin diou ! )
pour la deuxième ( Qu´est-ce qui pousse sur les arbres à Toulouse, qui tombe en automne et qui commence par un P et se finit par un N.) : Putain, des feuilles, con !

Porsche 911
C´est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s´est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s´amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l´essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l´emplacement est vide et elle en déduit qu´on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s´arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu´on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s´exclame ensuite vous avez de la chance j´ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Ecole de ski
Deux Belges se présentent a l´école du ski du coin:
" Nous aimerions avoir le même moniteur que l´année dernière SVP."
" Bien sur, vous connaissez son nom ? "
" Non, mais son prénom, c´est Michel"
" Le problème, c´est que j´ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l´un d´entre eux chuchote:
" Il a , c´est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
" Pardon ? Vous en êtes sur?"
" Nous ne l´avons pas vu, mais chaque fois qu´il croisait un collègue, l´autre lui demandait:
" Tu t´en sors avec tes deux trous-du-cul ? "

Grizzly
Idaho - Notice d´information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d´incidents homme-grizzly répertoriés dans l´Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu´ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l´animal dans le cas d´une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d´une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d´écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s´en rappeler

Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu´elle va bien avec la couleur de leur moustache

Test de grossesse
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d´avoir un test de grossesse...
- C´était dur les questions ?
Ramer
C´est deux blondes qui s´en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c´est à cause de filles blondes comme celle-là que l´on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j´irais la noyer ! "

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu´en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une propre.

Pourquoi les chevaux des Jedis n´avancent ils pas ? ?
Parce qu´ils n´ont padawan...

Papa c´est quoi la difference entre realite et virtuel ?
- On va faire une experience pour t´expliquer : Va demander a ta mere et a ta soeur, si elles coucheraient avec n´importe qui pour 1 million d´euros.
Le gamin va demander a sa mere et a sa soeur et revient avec les reponses :
- Elles ont repondu oui toutes les 2.
- Alors mon fils, on est virtuellement millionaire, mais en realite on a 2 vraies s******a la maison.

comment on reconnait un stroumph qui c´est battu?
il est généralement couvert de bleu

voila ce sont 2 etudiants en medecine qui sont assis a la terrasse d´un cafe, quand un homme d´un certain age passe devant eu en boitant et en trainant la pate....
l´un des etudiant dit a l´autre :"tu voi cet homme la bas et ben de la facon dont il boite je suis sure ke c´est un accident de voiture...". l´autre lui repond :"ha non moi je pense plutot que c´est de naissance..."
pour en avoir le coeur nette les etudiants vont voire la personne concerner, ce presentent et lui disent :"bonjours monsieur, voila nous sommes etudiant et moi je pense ke vous avez eu un accident de voiture et mon collegue pense plutot que c´est de naissance..."
et la la personne age leur repond :"et ben les gars on c´est tromper tout les trois...moi je penser ke j´allai peté et en fait je vien de chier...."

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie
apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les
trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci,
c´est très, très difficile ; il y a l´inflation, le chômage qui n´arrête pas
de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du
pétrole donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique
voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans
ces pays-là,les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu´il y a la guerre là-bas. Je fais du
bon boulot, mais quand même . ..
Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi
quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D´accord ! Pour être honnête, je n´ai jamais réussi à trouver
l´homme idéal.
Alors je veux un homme qui soit beau, fort,
cultivé,intelligent,attentionné
et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête
au lit, qui s´entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à
regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir
- Allez, redonne moi cette **** de carte du Moyen Orient . ..

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant

L´intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les
règles:
chacun d´eux va poser des énigmes à l´autre ; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l´autre; si c´est l´intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs parce qu´il est intelligent, et c´est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l´intelligent au stupide.
- Euh...Bon, qu´est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L´intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c´était quoi ? ?
- Je sé pa... tiens vala 1F...

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l´eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l´eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l´acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d´un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit:
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre ! La bonne c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c´est que Guy s´est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s´est pas pendu, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´il sèche.

Excellent pilb ! alors, pour la première question ( qu´est-ce qu´un lapide), la réponse était : Un tlain qui va tlès tlès vite ( vin diou ! )
pour la deuxième ( Qu´est-ce qui pousse sur les arbres à Toulouse, qui tombe en automne et qui commence par un P et se finit par un N.) : Putain, des feuilles, con !

Porsche 911
C´est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s´est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s´amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l´essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l´emplacement est vide et elle en déduit qu´on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s´arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu´on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s´exclame ensuite vous avez de la chance j´ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Ecole de ski
Deux Belges se présentent a l´école du ski du coin:
" Nous aimerions avoir le même moniteur que l´année dernière SVP."
" Bien sur, vous connaissez son nom ? "
" Non, mais son prénom, c´est Michel"
" Le problème, c´est que j´ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l´un d´entre eux chuchote:
" Il a , c´est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
" Pardon ? Vous en êtes sur?"
" Nous ne l´avons pas vu, mais chaque fois qu´il croisait un collègue, l´autre lui demandait:
" Tu t´en sors avec tes deux trous-du-cul ? "

Grizzly
Idaho - Notice d´information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d´incidents homme-grizzly répertoriés dans l´Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu´ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l´animal dans le cas d´une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d´une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d´écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s´en rappeler

Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu´elle va bien avec la couleur de leur moustache

Test de grossesse
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d´avoir un test de grossesse...
- C´était dur les questions ?
Ramer
C´est deux blondes qui s´en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c´est à cause de filles blondes comme celle-là que l´on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j´irais la noyer ! "

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu´en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une propre.

Premier jour d´école dans une classe américaine. L´institutrice présente à la classe un nouvel élève :Sakiro Suzuki .
Le cours commence. L´institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l´histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT
Pas un murmure dans la salle.Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775, àPhiladelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L´ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L´institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l´histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais
- Qui a dit ça ? S´insurge l´institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l´assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y´m´fait vomir...
L´institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp´moi l´gland ! !!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l´hystérie, l´institutrice perd connaissance, la porte s´ouvre et le directeur de l´école apparaît :
- MERDE, j´ai encore jamais vu un bordel pareil
Et Suzuki :
- Thierry Breton , en arrivant au ministère du Budget et des Finances
Français.

Premier jour d´école dans une classe américaine. L´institutrice présente à la classe un nouvel élève :Sakiro Suzuki .
Le cours commence. L´institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l´histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT
Pas un murmure dans la salle.Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775, àPhiladelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L´ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L´institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l´histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais
- Qui a dit ça ? S´insurge l´institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l´assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y´m´fait vomir...
L´institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp´moi l´gland ! !!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l´hystérie, l´institutrice perd connaissance, la porte s´ouvre et le directeur de l´école apparaît :
- MERDE, j´ai encore jamais vu un bordel pareil
Et Suzuki :
- Thierry Breton , en arrivant au ministère du Budget et des Finances
Français.

oula, on a bugges moi et freedom-tibet

bon derniere de la soiree, speciale dedicace aux marseillais :
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l´eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l´horizon.
Un radeau apparaît. Il s´échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s´écriant ( " ave l´assent " ):Oh Bonne Mère ! Quelle île !
et le Marseillais s´exclame :
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle
j´aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n´ai que de
l´eau. C´est parfait, dit la fille, moi j´ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
Je m´excuse, je n´ai que des fruits pour l´accompagner.
J´ai ce qu´il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande:- Ca fait longtemps que vous n´avez pas vu une femme - Pardi! six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d´une voix douce:
Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s´écrie:
Oh **** ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules.

ah bon, moi, j´avait la même sauf que c´était un niçois. bon, , j´vais m´coucher moi aussi. bon boulot pour ce soir, en tous cas

t´inquiète, j´en parlerais dans suggestion

TP BI1 LES BLAGUES!!