( Version finale et Corrigée)
- Maman, tu me fais souffrir ***
Maman, tu te demande pourquoi je t evite, te parle mal
Maman, tu te demande pourquoi je grandis si vite, pourquoi je rale
Tu m as fait souffrir, je suis pris en otage, vitime de ton passé
Tu m as fait grandir, il m est impossilbe d avoir de la rage, c est toi qui m y a aidé
Tu vois maman, je suis coincé entre deux sentiments si opposés
D un coté j ai envie de te rejeter, de t oublier, de te laisser
Mais il y a cette force qui m oblige a m accrocher, je ne sais pas l expliquer
Tu m as porté durant 9 mois, je ne sais pas si c était pour me donner la vie ou te donner un but
Je te hais depuis que je suis né, je ne sais pas si j en ai envie ou si je me force a etre une brute
Mais je sais qu aujourd hui mes avis sont mitigés, concsicence en état d ébriété, amour entrain de somnolé
Je m aime, mais ai du mal a accorder mon amour, je crois t aimer, mais ne pense pas que ça durera toujours
Le probleme dans tout ça c est que je pense que je tiens de moins en moins a toi
Parfois j imagine ta mort, et est-ce que celle ci me touchera
Et bizarrement je ne ressens rien de particulier si ce n est de l angoisse
Celle d aller en foyer et de rater mes études, j ai peur de finir a la casse
Pour toutes ces raisons je pense que je suis un de ces égoistes
A qui la faute, peut etre a toi qui a cru qu etre mere c était etre touriste
Faire des enfants ne se prends pas a la legere, je n ai pas demander à naitre
C est décevant, la vie on la prétend belle, mais au final, le malheur y regne en seul maitre
Tu vois la vie c est comme un jeux vidéo que tu as finis, tu te demande pourquoi tu y joue encore
En plus sur la boite tout est jolie mais au final on dirait qu il se sont planter de décors
Alors maman aujourdhui je te dis ce que je pense de tout ça, du haut de mes 14 ans
Aujourdhui j avoue ma répugnance a te dire je t aime, je prefere te dire " j ai pas le temps"
La vie je pensais que tu me la donnais , que tu voulais me l offrir
Mais au fond, tu le sais maman, tu me fais souffrir
Ta vie, tu n as pas su me la masquer, est-ce bien ou mal je ne le sais pas encore
Maman, tu n imagine pas le poids que je suporte, je ne suis peut etre pas assez fort
Maman, ma seule crainte c est qu un jour je devienne fou et ne puisse pu suporter ce que tu m as offert en héritage
Me parler de tes ennuis, me dévoiler tes problemes, m impliquer dans tes soucis tu as cru que c était du partage...
Encore une fois je paye la somme de mon vécu
Demande aux filles de mon bahut qui je suis, tu seras bien déçue
A la longue c est la meme rengaine, toujours le meme refrain
Je suis lassé de la vie, me demande quand je verais le bout du chemin
J en ai assez de devoir me comparé a des gens qui ont trop souffert pour me sentir heureux
J en ai marre de devoir contenir cette rage interieur pour me sentir plus courageux
Pourquoi la vie ne me fait pas rever? pourquoi l amour ne me fais pas fantasmer?
Pourquoi les filles j en ai peur? est-ce ton image que j oberve en superposant ton regard au leur
Pouquoi suis-je obligé d expliquer mes problemes en analysant ta vie
Pourquoi j ai l impression que ton vécu est la solurion du mien, mon ame purge une peine d esprit
Je me réfuge dans l écriture pour éxpulser une foule de sentiments qui m habite mais que je ne sais controler
Je me sens si different, j ai peur de la vie, mais tu ne peux pas m aider
Je vais devoir prendre mon envole seul, maturité acquise a coup d experience infantile
Je vais devoir fermer ma gueule, les gens ne me comprennent pas, mais qui a dit que me comprendre était utile?
Alors voila, Maman tu as donné vie a un etre orgueilleux, fier, arrogant mais qui sait s exprimer
Dans mon malheur je suis fier de moi, de ce que j ai pu devenir sans l aide minimal qu on devait m apporter
Je ne fait pas ton proces, je ne te remets pas en question mais je réponds a mes interogations
Ma vie est un puzzle et helas tu en possede un nombre important de pieces
Ma vie est un tresor enfoui, mais je ne crois pas que tu n ais la clef qui ouvrira la caisse
Je la chercherai ailleur, avec ou sans ton aide cela m est bien égal
Au fil du temps j ai appris a repousser le bien pour me ranger dans le coté du mal
Je le trouve plus excitant et de loin le plus jouissif de ces deux sentiments
Je le trouve le plus attrayany et le plus expressif, malgré ses nombreux boulversement
Alors voila Maman je voulais te dire que tu m as causé plus d ennui que de bohneur
Tu m as fais plus de mal que de bien et pour toi plus de pitié que d amour dans mon coeur
Je me demande parfois ce que tu peux ressentir face a tes enfants a qui tu as gaché la vie, c est devenu la démence
Je me dis que ta conscience a elle seule, te juge, te blesse, te torture, te fais ressentir ce qu es mon existance
La vie je pensais que tu me la donnais , que tu voulais me l offrir
Mais au fond, tu le sais maman, tu me fais souffrir
Ta vie, tu n as pas su me la masquer, est-ce bien ou mal je ne le sais pas encore
Maman, tu n imagine pas le poids que je suporte, je ne suis peut etre pas assez fort
Maman, ma seule crainte c est qu un jour je devienne fou et ne puisse pu suporter ce que tu m as offert en héritage
Me parler de tes ennuis, me dévoiler tes problemes, m impliquer dans tes soucis tu as cru que c était du partage...
Acau©
(Désolé si c´est violent)
T´as pas vraiment 20 ans j´espère parce qu´à force de voir la même fin à chaque ver, ça devient un peu nul...(beaucoup même).
