. ..a se réchauffer les mains quand on pousse

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l´extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : " Ne pas utiliser en dormant." ( ça ne m´arrive pas souvent d´en utiliser un lorsque je dors, et vous ? )

2/ Sur un sachet de Fritos : " Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d´achat. Détails à l´intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ? )

3/ Sur un savon Dove : " Mode d´emploi : Utiliser comme un savon normal" ( c´est à dire ? ? . ..)

4/ Sur des plats surgelés : " suggestion de préparation : décongeler" ( mais bon, ce n´est qu´une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco´s : " à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : " ne pas retourner" ( bah, euh . .. un peu tard, non ? )

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : " Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" ( vous êtes sûrs ? ?)

7/ Sur le paquet d´un Fer Rowenta : " Ne pas repasser les vêtements à même le corps" ( pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ? )

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : " Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" ( oui, je pense que l´on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d´enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu´ils sont clairement malades ! )

9/ Sur un somnifère Nytol : " Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" ( et je le prends pourquoi, rappelez moi ? )

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" ( par opposition à . .. quoi ? ?)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : " ne doit pas être utilisé pour un autre usage" ( là, il va falloir m´aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux . ..)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : " avertissement : contient des cacahuètes" ( non, sérieux ? )

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : " Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" ( 3. voyager avec Air France ? )

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d´arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" ( parce qu´il y a eu beaucoup de cas ? ?)

Un paresseux veut changer une ampoule chez lui.

Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.

L´autre prend l´ampoule et dit au copain:

- maintenant tu peux tourner !

sa veux dire qui faut ke jattende davoir délivré Las ventura pour y aller ? ????

un jour, lenseignante de 4e année demande a s´est élève:

nommer moi troi animal utile a la société et pkoi

un élève se lève et dit: la poule elle pond des oeuf

un autre élève se lève et dit: le mouton il donne de la laine

l´enseignante est tres iMpressionnée par les réponses de cest éléves

un 3e élève se leve et dit: la vache

lenseignante: tres bien et késsé ka fait la vache

3e élève: A DONNE DES DEVOIRS

et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .
Firm_04 Posté le 21 novembre 2004 à 04:41:10
HAHHAHAHHAHA la joke du gars au nez mou, OKOK écoutez ca : c 2 caramels mou qui se promene dans la rue , 1 des 2 saute devant un camion et lautre di HEY ARRETE DE FAIRE TON DURE .

dsl un bug de jv . com

jv On peut ecrire des jokes mais pas de flood ici svp

pi ya tu une auto école aussi pi si oui est ou ? ??????

non c a cause je je men allais peser sur la fleche deffacement, mais j´ai peser sur insert, pis apres, enter

ca marrive souvent

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : " Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" ( oui, je pense que l´on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d´enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu´ils sont clairement malades ! )

LOOOOOOOOOOOOOOL

ta joke mumu...

en plus jai des copyrights MArconintendo,

personne rit de mes blague

POUT-POUT ST-HUBERT BARBECUE

oui mais encore la il faut faire les missions, ya une ecole pour les bateux et une moto-ecole..mais continue les missions et tu vas bien voir

Deux Paresseux sous un châtaignier :

« Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ? »

« Non »

« Tant pis, je pisserai demain ! »

on a pas le temps de rire yen a trop,

Ben oui , jpete le feu prout prout

vu le succès de nos athlètes aux jeux paralympiques le comité olympique canadien pense a casser les jambes de tous les athlète canadien

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’as mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fière, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore

Antoinette

BLONDE ET HOTLINE

c dans ou la mission a Las ventura ou ayeur les mission pour sa ? ??????