Mesdames : lisez attentivement
Messieurs : faites lire à vos femmes
Lettre ouverte aux Femmes
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l´égalité, du féminisme et un paquet d´autres théories molles. C´est fini ! Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l´homme des années 90 est mort... Longue vie à l´homme de 2004 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l´êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c´est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C ´est comme ça.
7. Le shopping n´est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment ! !!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c´est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu´est-ce qui vous fait croire qu´on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c´est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n´est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l´eau et l´huile de temps en temps. C´est un élément essentiel de l´entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd´hui.
17. Ce n´est pas la robe qui te donne l´air grosse. C´est tout ce putain de chocolat ! !!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu´on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu´on dit peut être interprété de deux façons, et que l´une d´elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu´on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c´est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c´est là qu´on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l´analyse des " experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l´air fatigués, c´est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n´êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas " Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l´homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du " fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l´orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l´homme et la femme pourront coexister dans un contexte d´amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes,
Avis aux employés.
Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé.
Désormais, le temps alloué pour chier sera limité. Après 2 minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu´il reste un délai de grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l´employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s´ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie. L´employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.
Ces mesures sont en vigueur aujourd´hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu´elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.
Merci de votre habituelle collaboration voila alors
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