trop drole

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s´exclame en les voyant :
- Qu´est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

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C´est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.
Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas.
Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile.
Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :"Marseille champion de France ! " et il traverse sans problème. Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça !

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Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d´en arrière était un Normand.Les deux gars s´étaient toujours bien entendus, jusqu´à ce qu´un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l´œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l´œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l´œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu´à ce que le Breton propose une solution.
" Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu´on ne peut pas régler et qu´on n´a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
" C´est quoi ça ? !? " demande le Normand.
" C´est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s´est relevé le plus vite a gagné. " .
Le Normand accepte. Le Breton s´en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu´il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. " .
Le Breton répond: " Non, c´est bon. Tu peux l´garder ton oeuf ! " .

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Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d´un bon repas.
L´un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l´autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

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C´est une perroquette qui tombe veuve.
Sa patrone lui dit :
- Ne t´inquiéte pas je vais t´acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l´oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d´argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu´un vieux hibou.
Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l´affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette ( qui parle trés bien) :
- Alors ma perroquette, comment c´est passé ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m´en parle pas, toute la nuit il hurlait " hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là ! !

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C´est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? ( pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! ( Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n´a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J´ai encore parlé à ma queue !

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C´est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwafle dresseur dit :
" Elle est dans la cuisine ma femme???" ( wafwaf )
Dans la salle de bain??( wafwaf )
DANS LA SALLE A MANGER?? ( wafwaf )
Dehors ? ? ( wafwaf )
Dans la chambre ? ? là le chien fait WAF ! !! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu´un le chien fait WAF ! !!
Et il demande :"Que font-ils ? ?? le chien la langue pendante d´un ton essoufflé fait AAAAAAA

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Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l´eau ?
Réponse : une poule mouillée

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Un jeune homme est invité à un déjeuner qu´organise la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l´invité d´honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d´une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu´à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise ! !! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d´un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement ! !
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s´écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus ! !!

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- J´ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c´était des femelles ou des mâles? - C´est simple: deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière..

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3 Avez-vous regardé l´émission sur les grenouilles hier soir ?
. ...........Moi non plus c´était tard !

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De quelle couleur sont les petits pois ?
Rouge ( Parce les petits poissons rouges)

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C´est deux singes qui se croisent...
- Hé salut ! Qu´est-ce qui t´es arrivé ? ?? T´as l´air crevé ? ??
- M´en parle pas ! J´ai baisé toute la nuit !
- Ah ? Avec ta guenon ?
- Non, avec Annie la girafe, alors toute la nuit, c´était " Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche, Bouffe-moi le cul, embrasse-moi sur la bouche...

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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

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Deux poissons dans un aquarium
L´un dit à l´autre...
Fish moi la paix ! !

jen ai encore en reserve

jai combien de point?

je voudrai le savoir ossi..........

pas mal pas mal

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c´est qu´il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c´est que vous arrivez par l´autre côté de la rue !

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- Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m´incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J´avais bu un double whisky pour me donner du courage. J´ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors ?
- J´ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j´avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

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Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l´une d´elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n´ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s´inquiéter et dit à son amie :
- J´aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l´autre la rassure :
- Ne t´inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

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Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

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Quand poussent les petits pois ?
En avril : car les petits pois sont d´avril ( les petits poisson d´avril!!)

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Deux trompettistes discutent pendant l´entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…

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La femme d´un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S´adressant à son mari :
- Regarde un peu ça, chéri!...Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager!!

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Un homme dans le désert trouve une lampe magique et a le droit à trois vœux. Voici ses vœux :
1 - Je veux toujours avoir de l´eau !
2 - Je veux toujours être au frais !
3 - Je veux voir des milliers du cul !
pouf, le génie le transforme en toilette !

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Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu´ils ont des soucoupes !

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Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Réponse : Parce qu´il a schtroumphfé.

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Qu´est-ce qui est vert et qui pousse sous l´eau ?
Réponse : Un chou marin

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Comment est le lait des vaches ? ?
Réponse : de meuh en meuh ! !

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Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t´es en panne ? lui demande le cheval.
L´homme croit rêver.
C´est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s´exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu´au premier village.
Arrivé là il s´arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
- Blanc, tout blanc
Le type fini son verre, lui tape sur l´épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l´homme affolé.
- Le cheval noir ? il est nul en mécanique

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Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C´est ridicule, le travail n´a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d´être le premier ?

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Deux fous viennent d´être libérés de l´asile et se promènent dans la rue. L´un voit une capsule de bière remplie d´eau et il dit à l´autre :
- Je parie que t´es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule !
L´autre :
- Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir !
Il entre dans l´immeuble et ressort dix secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l´enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d´accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l´autre fou enlève la capsule d´un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
- Je t´ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.

v

j´avais dit que 3 blagues par jour ! ! la c beaucoup trop je peux pas noter tout sa moi ! !!

bah allez essaye qd même

tu veux ke je t´aide pcq moi je metterai aucune blague la alors je peux t´aider a les noter !

bon pour certaine person ou tous cette blag va semblé tro conne mé bon je pe pa dir moi aussi quel mé fé rigoler vous conésé listoire 2 paf le chien c un chien qi traverse la route é paf le chien trop drol non?

ah ah ah trop drole mais c mieux qd elle est racontée avec la voix

Un type rencontre un vampire. Le vampire lui sort:
– Soit je t’encule, soit je te tue en te suçant le sang!
Le gars y réfléchit un peu et choisit de se faire enculer. Le vampire commence donc à le sodomiser et, au bout d’un moment, lui dit:
– Tu pourrais bouger un peu plus quand même...
– Ouais, je suis pas habitué, chus pas fif!
– Parce que tu crois que moi, chus un vampire?

QUAND LES SCIENTIFIQUES EFFECTUENT DES RECHERCHES ;
Savez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
( ça n´a pas l´air d´en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
( Ah, là c´est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres ( Cool!)
4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes. ( salaud ! ! )
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( J´en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée. ( Mais on s´en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. ( Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour. ( vaut mieux être lion ou cochon . . . ? )
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( ils ont des pieds les papillons ? ? )
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( Et c´est mieux comme ça.)
12. L´urine de chat brille sous « lumière noire ». ( J´avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça.)
14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau. ( Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. ( Comment est-ce qu´on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science ! )
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
( Noooon... le cochon est si con que ça?)

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald´s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j´ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j´ai une grande bite . . .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! ! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...
Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t´aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - soit fort, je t´aime

Chirac qui va à la maison blanche et qui voit Bush, lui demande :
- Dis moi... comment tu fais pour avoir des bons ministres toi ?
- Ben je leur pose des devinettes... Regarde ! Il appelle alors Colin Powell. Colin dit-il, je vais te poser une question, tu connais le principe, si tu réponds juste tu restes sinon tu es viré ! Alors : C est l´enfant de ta mère mais ça n´est ni ton frère ni ta soeur. Colin répond : c´est moi ! Bush approuve. Chirac rentre donc à Paris et convoque Raffarin. Dis moi Raff... je vais te poser une question... Si tu réponds juste tu restes, faux je te vire. Il lui pose alors la devinette... Raffarin embarassé et connaissant ses limites lui demande un temps de réflexion, Chirac lui donne 24h. Raff convoque les énarques et leur pose la question. Ne trouvant pas, ils décident d´appeler Juppé. Ils lui expliquent tout et Juppé répond : c´est moi ! Raff reviens voir chirac et lui dis qu´il a trouvé : C´est Juppé ! Perdu dit Chirac c´est Colin Powell

Un homme marche dans la rue lorsqu´il entend un cri derrière lui :
" STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE
SUR LA TÊTE "
Le gars s´arrête et au même moment, une brique qui s´était détachée d´un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu´il veut traverser la rue, il entend encore :
" STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s´arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? ! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
ENFIN UNE SOLUTION POUR RUINER BILL GATES
. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S’il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S’il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

égnééééémégniéééé ::.

égnééééémégniéééé................é................

. ...............égné..

................é..............gné................

. .....naméééééééééééééé.

..........gnéééééééééééééééé...............é......

. .......................

..................popu....................i......

. .............mégné...
. . ...................é

mégné..........égnééé.......é.....................

. .....................
. . ....é.....mégné ussss !
C´étaient les bons voeux du pape

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m´a invité à dîner ce soir et je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu´elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m´en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... . . . bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l´oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ! !
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
J´étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l´a jamais fait quand elle était près de n´importe qui autrement. Sa petite soeur m´a appelé et m´a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, +je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l´acte, tu peux monter et me prendre ! +.
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J´ai ouvert la porte et j´ai fait un pas hors de la maison... J´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m´a étreint et dit : +Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m´as fait. La nuit était chaude et calme et j´étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t´es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t´es pressé contre moi et tu m´as mordu sans scrupules jusqu´à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t´ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s´était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t´attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras je veux t´étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n´y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas... Je n´aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. C´est comme cela que je t´éclaterai la tête ! Saloperie de moustique de merde!!!!!!!!!!!!!!!

Salon de l´auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon de l´Automobile ?
- L´Allemand examine le moteur
- L´Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l´échappement
- L´Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L´Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine... la vendeuse

Tarzan s´est battu contre un animal sauvage. Il a perdu un oeil, un bras et sa bite. Il se fait greffer, avec les moyens du bord, de nouveaux organes : une oeil de faucon, un bras de gorille, et la trompe d´un bébé éléphant. Quelques jours après l´opération, Cheetah lui demande de ses nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très satisfait de nouvel oeil et nouveau bras. Mais Tarzan pas satisfait de nouvelle bite. Elle toute la journée ceuillir herbe et mettre herbe dans cul Tarzan
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame.
- T´es bouchée ou quoi ? ! ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde ! ! !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Qu´est ce t´as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C´est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
- Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J´en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j´ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ? ! ?

L´homme :
- A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
- A 3 ans, le succès est d´avoir des dents
- A 12 ans, le succès est d´avoir des amis
- A 18 ans, le succès est d´avoir son permis de conduire
- A 20 ans, le succès est de bien faire l´amour
- A 35 ans, le succès est d´avoir de l´argent
- A 50 ans, le succès est d´avoir de l´argent
- A 60 ans, le succès est de bien faire l´amour
- A 70 ans, le succès est d´avoir un permis de conduire
- A 80 ans, le succès est d´avoir des dents
- A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Un gars passe en cheval dans un désert et croise une mygale. Il est prêt à l´écraser quand la mygale se met à pleurer. Par pitié, il ne l´écrase pas. La mygale trouvant que c´est un homme bon lui propose de réaliser un voeu :
- Je voudrais un pénis de la taille de celui de mon cheval car j´en ai marre des moqueries pour mes 10cm.
- Exaucé!
Content, il va voir un ami qui a le même souci et lui en parle.
L´autre gars loue un cheval et part.
Lorsqu´il revient le premier type questionne :
- T´as vu la mygale ?
- Ouais !
- Elle t´a proposé le voeu ?
- Ouais !
- Et alors?
- Je vais le buter le mec qui m´a loué une jument

George W. Bush meurt et se retrouve aux portes de l´enfer. Satan lui dicte les règles: - Ici, il n´y a pas assez de place pour tout le monde. Le principe est simple, chaque fois qu´une nouvelle personne arrive, il remplace le plus ancien, qui lui s´en va au paradis. Vu que vous êtes une personnalité connue, M. Bush, je vous permet de choisir le châtiment que vous voulez. La personne qui a actuellement ce châtiment ira donc au paradis. Attention, vous subirez ce châtiment jusqu´à ce que vous soyez remplacé.
George accepte. Dans le couloir de l´enfer, Satan ouvre la première porte; C´est Hitler qui est enchaîné et qui est torturé de toutes les façons. George dit alors :
- Oh non je n´arriverai pas ? supporter ? Il mérite ce châtiment, je vais lui laisser.
Satan ouvre la porte suivante; Ben Laden casse des cailloux sous une chaleur étouffante avec des gardiens qui le fouettent.
George refuse ce châtiment. Satan poursuit et ouvre la prochaine porte. Il voit à sa grande surprise Bill Clinton dans un salon très luxueux, assis dans un gros fauteuil confortable, avec un verre de whisky dans une main et un cigare dans l´autre main. Par-dessus le marché Monica Lewinski est à ses genoux devant lui en train de lui faire...vous savez quoi. George dit alors :
- Ouais, c´était mon ennemi en politique, mais je pense qu´il serait assez agréable de prendre sa place!
Satan regarde alors George avec un sourire mesquin et dit :
- Parfait... Monica, tu peux partir !

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t´aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif...
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste,je ne pourrai pas t´aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu, commence à en avoir marre et lui crie :
- Eh alors sale pd, de quelle planète débile viens tu ?
Et le petit bonhomme lui répond :
- Vos Papiers s´il vous plait...

Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup ( enfin je m´comprends), il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent ?
Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas, c´est pas compliqué !
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire le plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville..

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewingum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ? +
Le Français ( de mauvaise humeur) :
- Oui.
L´Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewingum : - Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ? +
Le Français :
- Oui.
L´américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewingum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewingum et on le vend aux Américains .

Réponses d´élèves de primaire à un examen ( 06.01)
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes " , où est le sujet? " En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est " je dors " .
- L´eau potable est celle que l´on peut mettre dans un pot.
- L´oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
- La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
- Le singe peut faire des grimaces, c´est l´animal qui ressemble le plus à l´homme.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
- Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint les frasques du Vatican.
- À la fin les soldats en ont assez d´être tués.
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
- La nuit tombée, le renard s´approcha à pas de loup.
- " ´Il pleuvait´, c´est quel temps ? : Un sale temps "
- Quelqu´un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l´univers ! "
- Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m´inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n´en avais pas avant"
- " Ah bon ? Ou ça ? ? "
- " Sur les couilles..."

C´est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d´entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu´est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L´enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L´enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L´enseignante est un peu énervée, parce qu´elle est dans l´état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, quest-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

Une dame vient d´acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle " toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
" Madame", lui dit le vendeur, " le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d´exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s´adresse à la radio et énonce distinctement " Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser " Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce " Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d´œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s´arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu´elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle " ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
" Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d´Amérique, George Walker Bush."

Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l´ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l´ai vue ! !
- Papa tu as vu la...
- Oui je l´ai vu ça suffit maintenant ! ! !
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ? ? ?

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J´ai divisé 1540 par mardi !

C´est un type pas bricoleur du tout. Un soir en rentrant chez lui sa femme lui dit :
- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faudrait changer le joint !
- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l´entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L´interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer ? ! ?
Et toujours :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !
Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impécablement, l´interrupteur fonctionne à merveille. Il s´étonne et interroge sa femme :
- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c´est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :
- Et il t´as pris de l´argent ?
- Non ! Et il m´a même assuré :
- Pas d´argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.
- Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas pâtissière, moi !

MECANIQUE.....
Quelle est la MEILLEURE voiture, à votre avis ?
C´est la femme, parce qu´elle démarre au doigt... voire à l´oeil !
Elle n´est jamais à cours +des sens+
On la monte sans permis de conduire
Elle se graisse automatiquement
Toutes les bougies s´y adaptent
Elle se vidange tous les mois
Bien gonflée, elle tient 9 mois

Quelle est la PIRE voiture à votre avis ?

C´est l´homme, car il démarre à la main
Il n´a que deux petits réservoirs
Il n´existe que deux modèles ; décapotable ou non
Il se graisse trop vite
En tout temps, il faut le pomper
Bien gonflé, il tient 9 secondes
Il n´a que des vitesses manuelles
Il ne fait que de petites distances à grands intervalles
Il perd son huile quand il est chaud
Il a peu de contrôle sur les départs
Sa seule qualité ; n´importe qui arrive à le démarrer

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
" Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.

371 - Un enfant arrive à l´école en larmes. La maîtresse s´approche de lui :
- Qu´est ce qu´il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c´est triste, mais ce n´est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m´avait promis que c´est moi qui irais les noyer

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n´a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n´avez toujours pas besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juqu´à chez moi, c´est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d´usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50,000 km d´usure je la garde

Un gars arrive chez un copain à l´improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu´il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C´est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m´appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j´avais 6 ans, tu m´as expliqué que le Père Noël n´existait pas. À 7 ans, tu m´as dit que ce n´était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j´ai eu 8 ans, tu m´as appris qu´il n´y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m´expliquer maintenant qu´en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n´aurais plus aucune raison de vivre...

Qu´est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?
- Maya l´abeille en train de faire une pipe a Pinochio

Qu´est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?
- Maya l´abeille en train de faire une pipe a Pinochio

C´est une blonde qui va voir son médecin
- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D´accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !

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COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l´intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu´il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit ( pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l´opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l´ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu´à 10.

5) Ramassez la pilule de l´aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu´avec l´autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d´acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d´une paille à boire, forcez l´ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l´emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l´eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l´intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l´ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l´armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu´ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l´arbre de l´autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d´éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l´emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d´un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d´eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l´urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu´ils viennent chercher votre " chat de la mort" et appelez au magasin d´animaux pour savoir s´ils ont des cochons d´indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

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C´est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c´est. Et votre cheval, c´est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ? !

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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !

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Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j´ai de l´eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu´un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ? !

Une blonde qui vient d´être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C´est la première fois, madame, qu´on me pose cette question après une opération des amygdales......."

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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations :
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s´il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .

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Un jeune marié vient consulter un médecin :
- Mais comment vous êtes-vous fait cet hématome violacé sur les reins ?
- Ma femme et moi avons été très passionnés, sur la moquette, explique le mâle heureux et, dans notre ardeur, nous avons bousculé un guéridon. Le chandelier qui était dessus m´est tombé sur les reins !
- Ca aurait pu être plus grave ! constate le médecin.
- Oh oui Docteur ! Trois minutes plus tôt et je l´avais sur le crâne…

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Un type marié revient d´un voyage d´affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d´abord la chose à sa femme tant bien que mal et s´en va voir un docteur.
Le médecin examine l´organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n´en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d´avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d´aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l´examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu´il fallait le couper?
-Ben oui! -Et bien non! Ce n´est pas la peine de le couper.
Le type n´en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n´est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J´ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé à ma femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l´interrompt :
- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ? . ..
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

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C´est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu´il n´arrive pas à faire tout le boulot qu´il doit faire dans sa maison : tondre la pelouse, repeindre la cuisine etc..etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé en revue. Le gars dit à son docteur :
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu´est-ce que j´ai?
Et l´homme de l´art lui répond :
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant !
- D´accord, je préfère ça... Vous n´auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme ?

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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j´ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

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C´est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu´il s´agit là de l´arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l´école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va. " Je vais chez le gynécologue parce que j´ai mal au ventre!"
Toto lui répond:
" Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais-moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors ´pffft´, tu n´auras plus du tout mal au ventre… Tu n´as qu´à me suivre dans ma cabane!"
Et au lieu d´aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
" Alors, comment ça s´est passé avec le docteur?" Lui demande sa maman.
" Je n´y suis pas allée. J´ai rencontré Toto à la sortie de l´école qui m´a dit que j´avais des oeufs dans le ventre et que c´était à cause de ça que j´avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…

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Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres. Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir. Quelques secondes après l´avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson :
- Cet homme, que nous venons de croiser, a du diabète et probablement la maladie d´Alzheimer !
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? S´exclame le Dr Watson
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour

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C´est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C´est un superbe animale, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n´y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voilà dit-elle : Il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le veto examine le piaf puis il dit à la dame: c´est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n´est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes à la lettre et effectivement le résultat est là : le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début elle trouve ça reposant mais au bout d´une semaine elle s´inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le veto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique ! Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle ( ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses efforts de séduction. En vain. Elle s´approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles, on t´encule !

Le recteur passe faire un tour d´horizon dans toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d´en faire autant.
Le premier : " Bonjour Monsieur le recteur, je m´appelle Thomas et pendant la récré, j´aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." Le second : " Bonjour Monsieur le recteur, je m´appelle Yvan et pendant la récré, j´aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." et ainsi de suite...
Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande :
" Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ? "
" Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c´est moi ! ! !"

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Au retour d´une sortie dans la forêt, l´institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois " durs".
Plusieurs mains se lèvent. " Oui mon petit Thomas!!"
" - Du sapin madame!!"
" Non ! ! Le sapin n´est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
" - Du chêne ! ! ? "
" Oui Sophie, c´est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu´un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
" - Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l´institutrice ne s´énerve pas et répond:
" Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m´expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
" - C´est que madame, on a l´habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l´autre jour j´étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n´ai pas vu tomber un seul copeau!"

mais arrete de tout pomper sur un site! ca compte pas en plus yena beaucoup trop! daxou, fais kek´chose!! lol

Le petit Thomas revient de classe avec son carnet de notes et il le montre à son père :
Histoire : 20, Géographie : 20, Mathématiques : 20, Lecture : 18.
- Comment ? Braille le père. 18 en lecture ? Sale petit fainéant ! Et le gamin se prend une sacrée paire de gifles.
Le mois suivant, le petit Thomas ramène son carnet de notes. Il à 20 partout, sauf en lecture. Alors, son père lui fout une raclée retentissante et il lui dit :
- Si la semaine prochaine, tu n´as pas 20 en lecture, je te fouette jusqu´au sang. Et au bout d´un mois, le petit garçon rentre à la maison, piteusement. Il a fait des efforts terribles en lecture mais il n´a que 19.
Cette fois-ci, le père va chercher un énorme martinet et il s´apprête à l´écorcher vif.
Et le petit Thomas dit d´une voix plaintive :
- Mais Papa, essaie de comprendre... C´est très difficile de lire le braille avec un crochet de fer...

FINI POUR AUJOURD´HUI^^