Maman , Maman ! ! Papa a dit que nous descendons tous du singe. C´est vrai ?
- Je n´en sais rien : ton père a toujours refusé de me parler de sa famille !

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Deux blondes esquimaudes s´adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n´ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d´aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
- Non ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !

Une blonde participe a un quizz d´intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

116 ans
99 ans
100 ans
150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la " Panama hut"?

Brésil
Chili
Panama
Équateur

La blonde demande l´aide du public.

3. Pendant quel mois de l´année les russes fêtent-ils la

révolution

d´octobre?

Janvier
Septembre
Octobre
Novembre

La blonde décide d´appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

Albert
Georges
Manuel
Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

Canari
Kangourou
Cheval
Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous

marrer, voilà les
réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans ( de 1337 a 1453)
2. La " Panama hut" est en Équateur
3. La fête de la révolution d´octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a

change son nom en
1936

5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les

îles canaries
signifient : les îles du phoque

Alors? Plus malin qu´une blonde? hihi

¿

rien que de me voir sa fait rire non??

je sors alors...

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l´un d´eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s´arrose !

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Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l´ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu´il s´agit du chien qu´un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste " en embuscade" et dès qu´il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien ! !!
À distance le gosse s´arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

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Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
- Comment savez-vous que c´est bien 3 femelles et 2 mâles???
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

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Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes
La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder
Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher
Les chiens n´entrent aux WC que pour boire de l´eau ! !
Le chien n´attend jamais qu´ont lui lâche un coup de fil
Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien.
Le chien n´espère jamais de fleur à la St-Valentin
Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.

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Dans un grand magasin, un homme jette un coup d´oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu´un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l´a fourni menait une double vie.

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C´est l´histoire de la cigale et de la fourmi.
L´été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : " tu viens avec moi à St trop´". Et la fourmi lui dit " non non, je vais rester pour gagner un peu d´argent". Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana " 90-60-90" ( les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit " t´aurais du venir, c´était génial...", et la fourmi de dire qu´elle préfère gagner de l´argent.
L´été d´après, re-belote, la cigale s´en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l´argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu´elle aurait du venir en vacances. L´été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la la fourmi lui répond : " Non non, mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L´EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA CON "

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Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d´une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu´ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m´aide à tenir le coup est l´espoir d´une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d´un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d´appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd´hui, ma tentative d´assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu´ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j´essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l´espoir d´induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J´ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j´étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J´ai enfin réalisé jusqu´à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j´ai été choisi pour le supplice de l´eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée " shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd´hui s´est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J´ai été placé à l´isolement pendant l´événement. Cependant, j´ai pu entendre le bruit et humer l´odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu´ils appellent " bière". Plus important, j´ai réussi à obtenir l´information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir " allergisant". Il va falloir que j´apprenne de quoi il s´agit pour que je puisse l´utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu´heureux de revenir. C´est visiblement un attardé mental.
D´un autre côté, l´oiseau doit être un informateur puisqu´il leur parle constamment. Je suis certain qu´il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu´il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n´est qu´une question de temps...

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Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 ( Voir jour n° 180)

Jour n° 182 ( Voir jour n° 181)

Jour n° 183 ( Voir jour n° 182)

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C´est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable.
Interloqué, il s´approche.
- Salut, qu´est-ce tu fais ?
- Ben, j´tape ma thèse.
- Ah ouais, c´est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Non ? ! Attends, je suis renard, si tu veux je t´épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon, écoute, y a une erreur, c´est une bille, ton directeur, c´est " comment les renards mangent les lapins", le bon truc.
- Ah! non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper.
Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, " Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit: " Si je vais lui causer, il me dira ´comment les lapins mangent les hiboux´ ( il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu´il fait, et là, il voit un énorme lion.

Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l´important c´est d´avoir un bon directeur de thèse.

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C´est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l´odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l´entrée d´une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l´avais pas vu...

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L´explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !

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Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Réponse : IL L´ACCOSTE

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Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h ( sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! !!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame :
" Putain de merde ! !! J´ai tué le motard et me voilà en taule ! !!"

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Un coq rentre au poulailler avec un œuf d´autruche. Il convoque ses poules.
" Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? "

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Toto suit son cours de Biologie à l´école. Le professeur est en train d´expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l´élocution.
Mais Toto n´est pas d´accord:
" Monsieur, monsieur, c´est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
" Ah oui?" fait le prof étonné. " Et quel est cet animal?"
" Ben, en fait, c´était mon chat: l´autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s´est rapproché, alors mon chat a commencé à faire " ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu´il puisse dire " FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l´avait mangé!

Deux meres discutent:
-Comment vont vos enfants????
-Le 1er a la rougeole,le 2eme les oreillons, le 3eme . .....
-Oh vous savez,moi,les charades!

Les chiens, c´est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas ( sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D´ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l´appelez du nom d´un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L´humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n´achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d´un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n´a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

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Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu´il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l´ours monte dans l´arbre derrière vous et vous dévore, c´est que vous avez botté le cul d´un ours noir.
Par contre, si l´ours se poste au bas de l´arbre et se met à le secouer jusqu´à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.

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Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu´il ne faut pour le dire, le coq s´est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu´il saute le grillage, s´en va à l´étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l´écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n´est pas si mal, puisqu´il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s´en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu´il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d´un air malin et suppliant lui souffle: " chut! s´il te plait, laisse le descendre."

Suggéré par Ktwooman

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Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa " PLATSCH" ( c´était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:
- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
- Ce n´est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n´avoir pas donné d´ailes aux vaches.

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Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu´avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d´ordinateurs ou d´automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s´en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
- car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n´a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l´affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu´on leur donne
- Ils s´intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu´ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n´occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n´invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d´action
- Ils comprennent au bout d´un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d´après l´âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l´évier

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Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux !
dit l´un.
L´autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

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Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t´as trouvé ce porc ?
La femme :
- C´est pas un porc, c´est un chien.
Le barman :
- C´est pas à toi que je parle, c´est au chien !

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Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c´en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m´en laisser quelques unes!
- non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu´au puit. Le premier arrivé aura droit à l´exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes ( vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d´avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s´écrier: " BOU DIOU! en un mois, c´est le 8eme coq PD que j´achète!"

Suggéré par Ktwooman

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Une jeune journaliste ambitieuse décide d´aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l´origine de cette maladie.
" Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourqoui les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n´êtes pas sans savoir madame, que l´on présente une fois dans l´année la vache au taureau?
-Oui, je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m´aider
-Vous n´êtes pas sans savoir que l´on trait les vaches 2 fois par jour?
- Effectivement, mais je ne comprends pas...
Et le fermier répond:
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu´on ne vous sautait qu´une fois pas an... VOUS NE DEVIENDRIEZ PAS FOLLE!!!!!!

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Que dit un serpent à un autre serpent ?
Réponse : Quelle heure reptile!!!

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Les carottes sont bonnes pour la vue. Savez-vous pourquoi ?
Réponse : C´est simple. Avez-vous déjà vu un lapin porter des lunettes ?

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Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu´elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !

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Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!

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Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu´il se promène dans la savane, il hèle l´antilope:
- eh ? toi ? L´antilope, qui est le roi de la savane ?
- Oh, c´est toi , Lion ! Cà c´est sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et bouffi d´orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé ! là haut ? qui est le roi de la savane ?
- Toi évidemment" répond la girafe qui en bégaie presque de peur.
Alors, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l´éléphant, il lui prend l´envie de tester son prestige :
- eh , toi ? le gros patapouf ? Sais-tu qui est le roi de la savane ?
L´éléphant, pas très contente qu´un minus s´adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à trente mètres de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l´adresse du pachyderme :
- Eh bien quoi ? On peut se renseigner quand même ?

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Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps.
L´un possède un pitbull et l´autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !
Le gars ne sait plus quoi faire alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.,...
Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain il demande aux voisins, gêné, :
-Euh... comment va ton chien ?
-Tu parles... il est mort il y a une semaine et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T´imagines le choc ! !!

jadore le journal du chat

Un fou parle à son ami en marchant dans la rue:
-Il fait vraiment trop chaud , je vais rentrer chez moi....
-Mais c´est idiot,chez toi , il fait encore plus chaud qu´ici!!!
-Je sais , mais au moins , je pourrai ouvrir les fenetres!!!

elle sont drole?

a toi de lire!!

Quelle est la symphonie préférée des écureuils ?
Réponse : Casse-noisette.

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Que peut-on lire sur le bulletin de fin d´année d´une petite vache ? ??
Réponse : Peut faire meuh ! !!

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Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
- Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s´avance :
- C´est moi... Pourquoi ? ??
- Heueueu... C´était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?

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Un fou est en train de pêcher devant un sceau d´eau. Passe un infirmier :
- Qu´est-ce que tu fais ?
- Je pêche la baleine !
- Ah bon ? ...Et tu en as attrapé beaucoup ?
- Non mais, ça va pas la tête ! !...Des baleines dans un sceau d´eau ! !!

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Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
Réponse: le poisson panné

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Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J´aime beaucoup mon chien, et j´ai décidé de t´accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n´y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu´un an, c´est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D´accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd´hui.
Mise au courant de l´étrange exigence du roi, toute la famille s´affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t´être engagé à faire cela, personne n´y réussirait, c´est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien...

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Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit: " C´est assez, je me cache à l´eau pour protéger mon dos fin ( cétacé, je me cachalot pour protéger mon dauphin)

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Un homme vient d´acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l´ancien propriétaire de l´animal devait être mal élevé car l´oiseau n´arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
" Je te préviens Coco, si tu continues, je t´enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d´injures :
" Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t´avais prévenu! L´interrompt l´homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L´oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c´est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu´est-ce qu´il a fait?

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Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue ( français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l´un d´eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s´arrose!

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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d´acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur dans la rue et lui demande: " Alors, comment va notre taureau?"
L´éleveur répond: " Ben, pas terrible! . Je l´ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n´a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: " Vous feriez mieux d´appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur à nouveau: " Et comment va notre taureau maintenant?"
L´éleveur répond: " Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s´occupe des vaches du voisin."
Le banquier: " Hé hé! Et qu´est-ce que le véto lui a donné ? "
L´éleveur répond: " Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: " Quelle sorte de comprimés?"
L´éleveur répond: " Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

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Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque, Rex!!!"

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Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!

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Un dromadaire demande à un chameau :
-Alors, comment ça va ?
-Oh, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse ! !

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Deux puces se retrouvent sur la Côte d´Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu´est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

Pourquoi les élephants ne voient-ils pas le bout de leur trompe?????

Réponse :parce qu´il ont defense d´y voir ( défenses d´ivoire)

Que faire pour visiter le pays de l´ours

1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.

2. Ayez une bouteille d´aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.

3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d´ours noirs et celles des grizzlys :
Dans les crottes d´ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre.

jadore cette blague
Le moine, l´oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d´une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
" Que faire", s´interroge-t-il ? " Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l´oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l´âme en paix. L´oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d´être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s´approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t´en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c´est qu´il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c´est qu´il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d´avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c´est l´inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations!

300 eme messages!!!!!!!

king_91 Posté le 20 décembre 2004 à 14:13:53
Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c´est qu´il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c´est qu´il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d´avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c´est l´inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations!

j´en peux plus!

C´est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d ´une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s´aperçoit qu´il a paumé son paquet. Il s´assoit, emmerdé. Puis il s´aperçoit qu ´il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n´a pas envie de tout refaire, il décide de l´aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu´à la fin, il n´y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l´aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n´auriez pas vu mon hamster ? Il s´est encore échappé de sa cage ! " gore non?