Bon bah sa a l´air de contaminer tous le monde alors :

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Segundo :
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu´elles comprennent, il fera déjà jour....

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu´elle devrait faire. C´est alors qu´un jeune homme, qui passait près d´elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d´échappement afin de faire une poussée d´air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c´est une blague et se met à souffler dans le tuyau d´échappement!
Pendant qu´elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s´approche et dit :
- Que fais-tu?
- J´essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l´autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T´es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l´autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Deuxio:

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d´en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d´aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l´épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s´exclame alors à l´autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n´est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d´elle même :
- Oui c´est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j´étais à l´épicerie ? "

Bon j´vais arreter avec les blondes et passer à autre chose

Ben Laden téléphone à Bush:
- J´ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J´ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d´aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d´hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d´utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l´homme disparaît derrière la porte. Une fois qu´il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l´emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d´EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d´AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !! !
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d´essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s´évanouie...
Il se réveille sur un lit d´hôpital. Confus et ébranle, il sonne l´infirmière :
- Qu´est-ce qui m´est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c´est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

il ne fait pas bon être blonde par ici

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

2:Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ?
Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam).

Et la sa devient anti Bush

Comment faire rire une blonde le dimanche ?

EN lui racontant une blague le vendredi

Que cherche une blonde dans une rizière ? Oncle Bens.

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Géant Vert.

On dit à une blonde qu´elle doit passer sur les ondes radio.Alors elle se dit que c´est plus simple d´aller sur les potaux téléphoniques que de passer la porte du studio qui est devant elle^^

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire.

Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.

Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac.

La noire fait miaou. AH, c´est un chat.

Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n´est rien qu´un chien.

Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

3 beaux freres discutent entre eux .

le 1er lance : qu´est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??

l´un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…

le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.

Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d´oreilles.......et 1 preservatif .

pourquoi!!!!!! s´exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j´veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s´approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n´sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l´autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c´est perdu !

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?

1. Personne a part leur créateur n´est capable de comprendre leur logique interne

2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures

3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n´importe qui d´autre.

4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t´en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."

5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l´un d ´entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.

6. On finit toujours par avoir envie d´essayer ceux des autres,

7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :
il y a un bouton "Marche/arrêt".

bon quelques unes pour la route

qu´est-ce qu´une femme de 60 ans à en plus entre les seins qu´une femme de 20 ans?

le nombril!!!

c´est un couple de petit vieux, mariés depuis + de 50 ans qui déjeune sur la terrasse.
comme ils sont cool et qu´ils ont l´esprit naturistes ils sont à poil.
lui bien sur à les roupettes qui pendouillent jusqu´aux pieds de la chaise, et elle bien sur, à les seins en gants de toilette qui pendent jusqu´au nombril.
la mamie regarde tendrement son mari
_ " quoi?? lui demande demande son mari, qui a surpri son regard.
_ " oh rien c´est juste que, te voir toujours là en face de moi après plus de 50 ans, ça me fait chaud au coeur!!"
_ "ça te fait chaud au coreur? ça ma chérie c´est parceque ton sein gauche trempe dans le chocolat chaud!"

et une petite derniere:

pourquoi les brunes sont elles si fiere de leur couleur de cheveux?
.
parcequ´elle s´accorde avec celle de leur moustaches!

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?

Oui, c´est parce que c´etait leurs femmes qui conduisaient

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Qu´a fait ADAM pour provoquer le couroux de Dieu ?

il a mangé la pomme

Comment a-t-il été puni ?

il a épousé EVE

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Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l´homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

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3 femmes sont devant une rivière.
Une d´entre elles frappe dans une cannette et un génie sort.

Il dit : "J´exauce un voeux à chacune"

La première dit : "Je veux être 100 fois plus intelligente"
Elle construit un radeau et coule au 1/3 de la rivière.

La seconde dit : "...1000 fois plus intelligente" Elle construit un yacht et coule au 2/3 de la rivière.

La troisième dit : "...10000 fois plus intelligente" Elle devient un homme et elle prend le pont…

C´est une blonde qui fait un test sur une mouche. Elle veut savoir après avoir enlevé combien de pattes et d´ailes qu´une mouche s´arrêtera de voler.

Donc, elle arrache une première patte, et dis: Mouche, Mouche.. vole!
Et la mouche s´envole..

Elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile, et redis: Mouche, mouche.. vole! Et la mouche vole, mais difficilement.

Elle arrache la deuxième aile et dis: Mouche, mouche.. vole!! La mouche ne vole pas.. Mouche, mouche, vole!!!! Elle vole toujours pas.

Elle note donc qu´après avoir arracher 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

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Ce sont deux collocataires blondes qui veulent chacune s´acheter un petit animal de compagnie.
Elles se rendent donc dans une animalerie et repartent avec deux hamsters.
Le soir venu , elles se demandent comment elles vont faire pour les différencier alors la première décide de couper une patte à son hamster , de cette façon elle saura lequel est le sien.

Le problème est que la nuit , les deux hamsters se mettent à discuter et le hamster à 4 pattes s´étonne de voir son confrère avec seulement trois pattes et il lui demande:" T´es un hamster toi? - oui lui répond l´autre - Mais tu n´as que 3 pattes!" Alors député il décide de se ronger une patte pour ressembler à un véritable hamster.

Le matin , nos 2 blondes se lèvent et constatent le résultat . Alors , intelligement elles décident de recouper une deuxième patte à l´un des deux hamsters et ainsi de suite .

Ce qui fait qu´au bout de 4 jours les deux boules de poil se retrouvent sans la moidre patte .

Décue de cet échec , l´une des deux blondes prend donc une décision de dernier recours : "Puisque c´est comme çà , je vais prendre le noir et toi tu auras le blanc!!!!

C´est l´histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s´apprête à s´endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu´au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s´arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c´est tout ?
- C´est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t´arrêtes... C´est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

69 raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n´a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n´est jamais jalouse d´une autre

07- On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s´être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n´est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n´est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l´intérieur d´une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n´est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n´a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n´oublie jamais la pilule

32- Une bière n´est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n´a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n´a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N´importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n´est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n´est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela