Ben voila! Ici vous mettez toutes vos ptites histoires, vos blagues, vos devinetes etc...

Mais évitez les trucs racistes, anticémites etc etc...

Un gars avait fait ça sur un autre forum ( timesplitters 2) et ça avait carrement bien marché alors faison de meme pour faire vivre ce forum!

Je commence avec un ptit truc sympa:

- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juque xhez moi, c´est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

Allé encore une!

- C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . .. " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

Une ptite derniere avant le dodo:

- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu´il s´est aperçu que les blondes n´y arrivaient pas non plus...

Bonne blague sur barthez :

On annonce à l´OM qu´un match amical est organisé contre le PSG. Tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu´ils considèrent bien inférieure à la leur. Alors Barthez, le gardien de l´équipe, annonce aux autres joueurs:
* Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le
PSG, pendant que vous allez au bistrot ok ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Barthez se rend seul au Vélodrome. A l´heure du match, les joueurs marseillais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite c´est l´ouverture du score : 1-0 pour l´OM, but de Barthez à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l´issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : O.M. 1 - PSG 1, but de Rothen à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré :

• Putain, qu´est ce qui s´est passé ? Et Barthez répond :
• Je suis vraiment désolé les gars, j´ai été expulsé à la 33ème minute...

Sur l´autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d´effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

C´est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: " ils sont nuls y´en a pas qu´une, ils sont plus d´une centaine..."

Bon je vais toutes les mettre en 1 seul message

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : " Mais qu´est ce que je suis conne..."

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C´est parce qu’elles ont une cervelle de moineau !

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l´emballage c´est écrit: " Jusqu´à 19 kg " .

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme, c´est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Les hommes, c´est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j´avais les seins d´une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah ! , répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu´est-ce qu´il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n´avons pas parlé de toi !

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´une blonde, il n´y a qu´une seule cellule.

Les mecs c´est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu´elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c´est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l´a offert. C´était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c´est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m´a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c´est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L´Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c´est une ancienne qui te l´a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C´est Géraldine qui a acheté le lit et l´armoire !
Et la, c´en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l´appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n´ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s´être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu´elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d´heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : " Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l´emballage c´est écrit: " Jusqu´à 19 kg " .

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme, c´est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Les hommes, c´est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j´avais les seins d´une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah ! , répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu´est-ce qu´il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n´avons pas parlé de toi !

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´une blonde, il n´y a qu´une seule cellule.

Les mecs c´est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu´elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c´est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l´a offert. C´était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c´est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m´a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c´est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L´Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c´est une ancienne qui te l´a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C´est Géraldine qui a acheté le lit et l´armoire !
Et la, c´en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l´appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n´ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s´être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu´elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d´heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : " Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

dsl pr le bug

C´est l´histoire d´un gars qui vient de passer des examens de santé à l´hôpital. Le médecin annonce au patient qu´il est gravement malade et qu´il va mourir. Le gars demande ce qu´il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n´avez qu´à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille ! !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l´amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c´est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : " PÂNOU-PÂNOU ! !!"

Qu´est-ce qui est vert et que lorsque l´on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...

voilà c t la dernière série

pas trés élevé le niveau lol

C´est un étranger ( on va pas préciser comme ça personne se sentira visé lol ^^) qui va à l´ANPE. Il dit : " Bonjour, je cherche un travail."
L´employé lui répond : " qu´avez-vous comme diplôme ? comme références ? "
" heu... rien m´sieur"
" hum... J´ai un poste de garagiste près d´ici"
" arh mais pourquoi vous nous donnez toujours des sales boulots à nous les étrangers ? C´est toujours vous qu´avez les meilleures place et nous on ramasse la merde ! Vous avez pas quelque chose qui me mette en valeur ? "
" heu... Bah j´ai un poste de secrétaire si vous voulez"
" ahlala j´vais encore restez derrière un bureau à taper sur un clavier, va toujours y avoir le téléphone qui sonne... non c´est pas pour moi ça ! j´vous vous nous donnez toujours des boulots pourris ! Je voudrais un travail qui me mette-en-valeur..."
L´employé réfléchi un instant et dit :
" ah ! dans ce cas j´ai éxactement ce qu´il vous faut ! ça s´appele " sexe et voyage"" Alors là notre homme jubile, il est tout content, il a les yeux exhorbités... Il sort :
" ça veut dire j´vais voir le monde, j´vais avoir pleins de femmes et tout, mais c´est génial ça ! Et j´commence quand ? "
" tout de suite..."
" ah bon ? !"
" ouais : tu retournes dans ton pays te faire enculer ! "

c´est Bertrand qu´est dans sa porche sur l´autoroute... Puis soudain il se fait rattraper par son pote ali : " hey ! pigeot, ti connais ? "
furieu, bertrand passe à 180 km/h, il se fait vite rattraper par ali qui lui redit :
" hey ! pigeot, ti connais ? "
Bertrand devient vert. il accelère à 220km/h. Ali le rattrape lentement mais surement, et lui lance :
" hey ! pigeot, ti connais ? "
Pour bertrand sans est trop ! Au diable les radars et les amendes, c´est une question d´honneur ! Pieds au planché, il fonce à 300 km/h ! Ali finit par le rattraper et lui dit :
" hey ! pigeot, ti connais ? "
Bertrand se souviens alors que l´autoroute se rétrécit à cette endroit et il freine. Ali le dépasse alors et fonce s´écraser sur un pilone ! ! La voiture prend feu mais Ali en resort, le visage à moitié brûlé. Il va voir alors Bertrand et il lui dit :
" hey ! pigeot, ti connais ? "
Bertrand, surpris, lui répond :
" Mais biensur que j´connais ? !"
Alors Ali, à moitié mort :
" Ils... Ils... ILS SONT OU LES FREINS ? ?!!!"

C´est Bob qui invite une jolie fille dans un resto chic. Il lui demande ce qu´elle veut prendre, et elle choisis alors la salade du chef spéciale, à 20€. En voyant le prix, il se dit :
" bah j´espère qu´elle vaut le coup pour c´prix là ! " Mais bon, comme il tient à conclure le soir même, il se dit qu´il vaut mieu payer la note...
Vient le moment du plat. Mlle choisit le poulet du chef dans sa sauce à 40€.
" La vache ! " se dit-il
" elle veut me plumer ou quoi ? !" . Mais notre homme a très envie de se faire la demoiselle et ne dit rien... La fille semble très gourmande et finit chacun de ses plats, en piochant parfois même dans l´assiètte de Bob. Durant tout le repas il se dit que de toute façon même si ça lui coutera cher il pourra se consoler se soir dans le lit d´la jolie nana qui lui pompe toute sa thune... Vient l´instant du desert. Elle commande alors la glace géante avec chantilly et coulis royale... à 30€ ! Bob se met alors à déglutir, et se dit :
" toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserolle ce soir..." toutefois, il lui demande :
" et vou mangez toujours autant ? " La Miss lui répond alors :
" non, seulement quand j´ai mes règles..."

asskicker

TiDuskazama Posté le 19 décembre 2004 à 22:35:14
pas trés élevé le niveau lol

ben ta ka en dire toi

ben la j en é po mé a mon avi sa sera po mieu lol

ah tu voi bien

g jamais di ke moi ct mieu j disé juste ke le nivo nété po éleV

et ben daccor, bon allez

Allé tidus balance quelque chose!