C´est partis je vais bien mettre plus de 20 blagues à la suite ! !!
Numéro 1 :
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de
petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les
touts petits oursons sur l´étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l´étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l´étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande
collection d´ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s´embrassent... ils s´arrachent leurs
vêtements et font l´amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l´esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit
et lui demande en souriant, " Alors, heureux? "
Et l´homme lui répond :
( voir plus bas,...c´est odieux)
.
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" Ca va...tu peux choisir n´importe quel lot sur l´étagère du bas. "
Numéro 2
Comme Adam s´ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Comme Adam n´était pas très virulent, Éve demanda à un dinosaure:
"Prends-moi ou je t´arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Ensuite, Éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Éve, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle s´en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l´odeur originelle des poissons reste entier...
Numéro 3
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C´est qu´on n´entre pas comme ça, et puis d´abord qu´est-ce que c´est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D´ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l´Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l´Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L´ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu´il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C´est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
Numéro 4 :
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s´il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j´ai du examiner tous les marins d´un bateau chinois à cause d´une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d´énormes...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
Numéro 5 :
Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes
Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.
Il se met donc à hurler :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t´ai vu!"
Réalisant qu´il était repéré le loup pris la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t´ai vu!"
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir le loup.
Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d´un rocher.
Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t´ai vu!"
Le loup excédé s´approche de lui et lui dit :
"C´est bien toi le petit chaperon rouge ? "
"Oui " répondit-il apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix ! "
Numéro 6 :
Aux journées portes ouvertes d´une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l´armée française.
Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l´air, le général prend la parole:
"Bonjour à vous tous. Vous savez, j´ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l´on voit par le hublot. Puis il ajoute:
"Et on peut dire que de faire les plans d´une telle base nécessitait vraiment quelqu´un à la clairvoyance et à l´intelligence hors du commun"
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l´appareil, tuant par la même occasion le pilote.
Rapidement, l´avion perd de l´altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.
Il se trouve qu´il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"
Ensuite l´avocat prend lui aussi un parachute en disant:
"Je suis indispensable à mes clients" et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
"Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j´ai eu mon temps. C´est toi qui va prendre le dernier parachute"
Et le scout répond:
"Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le ´cerveau´ a pris mon sac à dos!"
Numéro 7 :
Ce sont 2 types sous la douche aprés un match de tennis
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses
Il lui dit "Dis donc t´as vu?! tu as un bouchon dans le cul ! ! "
"Oui oui je sais" répond l´autre en soupirant
"Ça date d´avant hier, je m´étais engueuléavec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer
En marchant j´ai machinalement shootédans une vielle lampe àhuile toute rouillée"
"et alors" dis l´autre
"Alors un drôle de type en est sortie et s´est mis à gueuler "BONJOUR JE
SUIS JOJO LE GÉNIE.TU M´AS LIBÉRÉ. POUR TE RÉCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VOEUX" "
"Et alors"
"Alors j´ai répondu FAIS PAS CHIER"
