Tant pis pour vous, vous l´aurez cherché. j´abandonne Red Thunder d´Arc avant qu´il ai bouté les Yahourt hors de France.

Mais je vais me faire un petit "Yahourt des Caraïbes", à la place.

Yahourt des Caraïbes : Prologue

(Mer d´huile, beau temps, une gamine chante sur le pont d´un bateau)

Gamine : Yoyo, yoyo, nous sommes des Yahourts des yoplait!

Gibbs (une petite cuillère à la main): Manger...

Norrinton (à prononcer comme ça s´écrit) : Couché, Gibbs.

Gibbs : Noui! M´avait l´air bon ce yahourt. Même si c´en étais pas un.

Gamine : Maiheu! C´est mignon les Yahourts, on dirait des hamster.

Norrinton : C´est des hamsters

Gamine : Ah bon?

Gibbs (se relève, comme si la dernière réplique contenait un mot magique) : A manger? Où ça?

Norrinton : La ferme, Gibbs! (Gibbs à tout les marins s´ils savent où se trouve la ferme) Vous avez tort, mademoiselle Swann. Les Yahourts sont des êtres vils, faibles, cons, méprisables, et méprisés. Si je suis élu commodore, je ferais en sorte de faire subir à toute cette bande d´abruti le sort qu´elle mérite. Le supplice de la petite cuillère.

Gouverneur : Pour ça, il aurait fallu que vous ayez acheté des petites cuillères en Angleterre. On y est allé pour ça.

Norrinton : Et qui c´est qui s´empiffrait pendant que moi je cherchais des petites cuillères dans le lit des prostituées?

(un parapluie dans l´eau, suivie d´une valise)

Elizabeth Swann gamine : Tiens! Y a l´homme invisible qui nage avec un parapluie!

Norrinton :

Gouverneur : Juste ciel!

Le Ciel : Eh oh! Je t´ai rien fait, arrête de m´appeler.

Gouverneur : Euh... Désolé.

Le Ciel : Non mais c´est vrai à la fin...

(Un bâteau enflammé apparaît à la poupe du bâteau)

Marin 1 : Où ça?

Marin 2 : Mais non, couillon, ici, on est à la proue. La poupe, c´est devant quand le derrière est derrière ou un truc comme ça.

Marin 1 : Ah! D´accord! J´ai tout compris.

Gibbs : Tout le monde le pense, mais moi je le dis : des pirates!

Marin 1: Ah bon? tu penses, toi?

Marin 2 : Non, et toi?

Gouverneur : Il n´y a aucune preuve. A part le fait que le bâteau ait été coulé par plusieurs coups de canon, qu´il y a des traces apparentes de luttes, m´enfin, c´est rien, quoi, juste Ciel!

Le Ciel : J´ai l´impression que t´as rien compris. Purée, ces jeunes sont très chiants. J´en ai assez, si tu n´arrêtes pas de m´appeler, j´irais ailleurs.

Gouverneur : Désolé, je ne recommencerais plus.

Marin 3 : Oh! Un enfant sur un radeau de fortune!

Norrinton : Mais qu´est ce que vous attendez pour le monter à bord? Qu´il pleuve?

Marin 3 : Comme vous voulez, c´est vous le chef, après tout.

(Norrinton va se coucher avec Gibbs)

Norrinton (parle comme un débile mental) : Gné! Bateau! Joli... flotte! Va sur l´eau... Gné!

Gibbs : Boarf! C´est la première fois qui fait mal, après, on s´habitue très vite.

(le radeau est remonté à bord)

Gouverneur : Elizabeth, je veux que tu te charges de ce garçon jusqu´à notre arrivée à Port Royal.

(Elizabeth s´en va avec le garçon. Lequel se réveille)

Elizabeth : Salut! J´ai trop la pèche aujourd´hui. Tu viens jouer au ballon?

Garçon : Je t´emmerde, je viens à peine de sortir de mon évanouissement, d´un état de choc, et toi tu viens me faire chier avec ton ballon.

Elizabeth : T´es méchant! Moi qui voulait te dire comment je m´appelle.

Garçon : C´est un gros cadeau?

Elizabeth : Non, ça vaut rien, tout le monde le connait mais si tu crois que je suis assez généreuse pour te donner autre chose... Bon, je m´appelle Elizabeth Swann.

Garçon : Will Turner, et je ne comprend pas l´Anglais alors arrête d´utiliser des mots anglais comme "Swann".

Elizabeth : Et ton nom, tu crois qu´il vient d´où?

(le garçon est endormi par le meilleur des somnifères, la discussion avec Elizabeth. Laquelle fouille Will et lui prend un médaillon en or qu´elle trouve fort beau)

Gouverneur : Alors? As t´il dit quelque chose?

Elizabeth : Il s´appelle William Turner.

Gouverneur : Juste Ciel! Il s´est donc réveillé!

(se fait foudroyer)

Gouverneur : Désolé

Voilà, le prologue est fini. J´ai sûrement un peu perdu la main à cause de tout le temps passé sans écrire.

mais non mais non , c´est super , j´attend la suite !!

en attendant la suite je vais trainer dehors ..

( squall tend une corde dans la rue a 10 cm au dessus du sol )

yaourt : lah , lah lah la lah !! ! ( chante )

( le yaourt trébuche a cause de la corde )

yaourt : ièèèèèèèèèèèrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrkkk (tombe )

squall : muhahahahaha !! !(rire sardonique de méchant )

CRAKKK (bruit d´os qui se brise )

squall :

Faudra sûrement attendre pour vois des Yahourts. En attendant, je vais tenter d´écrire le chapitre un dans la journée de demain, c´est à dire, vue l´heure qu´il est, d´aujourd´hui.

CHAPITRE 1 de "la malédiction du Perle de Lait" (partie 1)

(Elizabeth se réveille et se met à pleurer, son père entre en claquant la porte)

Gouverneur : Qu´est ce qui t´arrive, ma choupinette.

Elizabeth : J´ai perdu mes taches de rousseur en une seconde!

Gouverneur : Oh! Ma pauvre chérie!

Elizabeth : Oui, je suis malheureuse!

Gouverneur : Juste ci... euh... enfin, je suis sûr que ça peut s´arranger avec un peu de peinture. Je demanderais à notre peintre officiel.

Elizabeth : Non, il est poilu et pas beau. Je préfère notre peintre officieux.

Gouverneur : ça tombe bien, je lui ai commandé des fausses taches de rousseur.

Elizabeth : Oh! Merci papa!

Gouverneur : Met une jolie robe. On sort. Il faut absolument qu´on aille à la cérémonie d´investiture de l´autre flemm... euh, de Norrinton. Un imbécile fini. Vous irez bien ensemble.

Elizabeth : Oh! Tu le pense vraiment? (le gouverneur approuve d´un hochement de tête) C´est gentil, papounet chéri.

(le gouverneur sort de la chambre et descend. Pendant ce temps, à l´étage en dessous, William Turner tourne en rond avec un paquet sous le bras. Il s´approche d´un tableau)

Will : Mais, c´est l´autre gre... euh... la fille du gouverneur. (il touche un chandellier). De l´or massif. Il s´embête pas, eux. (casse le chandelier). Tant pis, je crois que je vais l´amener à la maison.

(il cherche un endroit pour le cacher, décide finalement de le mettre dans son sac, le gouverneur descend les escaliers, il porte, comme à son habitude, un long habit de cérémonie).

Gouverneur : Bonjour, monsieur Turner. Je vois que vous avez ma commande.

Will : Oui. Trois mille taches de rousseur indécrochables. (sort une fausse tache de rousseur et commence à vanter ses mérites). Forgées en fer rouillé, ce qui lui donne cette couleur si particulière. Pas du tout proportionnées. Et elles font extrémement mal lorsqu´on les accroche.

Gouverneur : Bravo. Je ne sais rien des matériaux que vous utilisez et tout et tout, mais comme vous êtes forgerons, je vous fait confiance.

Will : Ne vous inquiêtez pas, votre fille a très peu de chance de ne pas se choper le tétanos avec ça.

Gouverneur : Formidable!

?? ? : William! Ouh! Ouh! Je suis là!

(Elizabeth descend à son tour les escaliers)

Will : Euh... désolé, mais je n´ai que moyennement envie de voir votre fille. Je vais m´éclipser. Au revoir, monsieur.

Gouverneur : Au revoir, monsieur Turner. Et dites à votre maître qu´il fait de l´excellent travail.

Will : Je le ferais. Il sera ravi d´apprendre que vous appréciez toujours de dépenser de l´argent pour lui.

(William sort)

Je ferais un post entier sur l´arrivée de Jack.

T´ai encore hors sujet mais comme toujours, nous le recevons avec grand plaisir!!

sa mérite des applause

Balabala! Un grand verre de vodka en l´honneur de R-T!

dsl du retar mé g t e vac en panne dordi et pour finir san elctréciter a cose de lorage et donc san internet

Peuhpah! La, tu reviens pour de bon

Bon une petite histoire!

sam18 jouait paisiblement sur son pc lorsqu´un "bug" se produisit

PC:Yakinititu,Yokomolohijuki..
Sam18:Non mais mon transfert etait presque terminé! Putain de yahourt..
PC:Yahutyass..
Sam18:C´est toi le AssHole
PC:
Sam18:Il a enfin raison! Bon mais merde antivirus 3000, je t´appelle..

Je pouvais une bataille de courte durée sur mon pc quand Antivirus 3000 bousilla le yahourt...

Sam18:Non mais beau spectacle.. J´AI PAYER 100$ POUR DES BATAILLES DE \\\\CENSORED///

Sam18:Pi bof, -1

Je sors l´antivirus v 6587441252.4586522.44885223. Maintenant, tu peux décider la façon dont l´antivirus tue le yaourt. Il y a, entre autre, Derrick, Vodka, bière sans alcool, arrachage de cervelle au cure dent...

C´est pas l´arbalete aux cures dents

Arrachage de cervelle à l´arbalète au cure dent si tu veux.

*Pose une bombe à cure dent dans une ruelle*

Nierk Nierk!

*Un policier passe*
Et merde!

*Le policier se prend la bombe dans la figure*
Gloups

bilan de l´année :

yaourt mort : 500000000
yaourt restant : 4000000
policier : 1
cure-dent : 800 millions ( j´viens d´recevoir la facture )

bon boulot les gars !! !

sam : et notre promomotion ??
squall : vous pouvez manger les 500000000 yaourts qui traîne dans le frigo !!
Red:

je m´incruste si sa vous derange pas
un alors que je me promener dans les ruine de la porte des ancien je vit la machine la plus puissante de la création:la machine à baffe inventer par notre empereur il y a longtemps soudain 10 yaourt arrive j´active la machine et elle tue tous les yaourt je decide alors de prendre la machine pour la crée en millier d´exemplaire

suite à cela je m´angage dans le clan anti-yaourt et j´invente des tas d´autre arme comme le cure-dents explosif qui explose au contact avec la cible et l´AK47 àcure -dents avec 30 cure-dents dans le chargeur et le brin d´herbe pour torturer les yaourt plus de 1 centieme

alors je suis engager

Probablement... Reponse merdique non?

Night T´es pas sadique. Ils vont mourir sans souffrir

Tiens, je vais plonger ce yahourt dans les toilettes bouchées. Au revoir, petit yahourt.

Un yahourt à la merde, c´est un danone?