Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L´homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: " OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n´importe où et n´importe quand, change mon urine en vodka jusqu´à la fin de mes jours ! " Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s´aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l´apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D´abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c´est la meilleure vodka qu´elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d´affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l´homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d´attention lui dit: " Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! " L´homme réplique: " Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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- Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c´est que Dieu veille sur moi. d´ailleurs je vous avoues qu´il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation de dieu n´est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j´ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n´a plus toute sa tête. il m´a dit qu´hier matin la lumière des toilettes s´est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des " au fond, à gauche puis à droite". Le gars s´y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d´y mettre le paquet...
Le lendemain, l´ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu´il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n´y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l´autre côté du bar:
- Eh Raymond, j´ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Pourquoi le sexe de M. Jackson est-il dans le vrai?

Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s´il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- " SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C´EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l´un ni l´autre... En braille

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Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d´idiot, pourquoi tu n´as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m´as dit que c´était un fusil pour les éléphants...

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Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C´est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l´endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!

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- Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S´il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l´homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu´il n´y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

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- Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu´il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu´il peut boire d´aussi bon cœur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n´a aucun goût.
Au retour de l´autre voyageur il s´empresse de lui demander ce qu´il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu´il y a goûté.
L´autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c´est pour juste pour cracher !

- Qu´est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi chien.

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- Qu´est ce qui est pire que de trouver un vers dans une pomme ou l´on a déja croquer?
En trouver la moitié!!!

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C´est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d´avril . .. Il était déjà mort...

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C´est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l´autre:
- J´parie k´té pas capable de boire ce qu´il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t´a gagné mais arrête, putain t´es vraiment dégueulasse! L´autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes! L´autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t´arrête! Tu vas me faire gerber! Pendant ce temps, l´autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu´est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t´arrêtes! Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c´était en un seul morceau!

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L´institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m´employer le mot ´Catégorique´ dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu´un pet peut contenir des morceaux ?
L´institutrice reste calme face à l´attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j´ai fait caca dans mon pantalon !

C´est deux gars qui sont au comptoir d´un bistrot. Le premier demande au deuxieme : - Combien ça pèse un pet ?
- Rien, répond l´autre, c´est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc !

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Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c´est marqué : " De 9 à 12 kilos" !

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- Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l´hôpital, Guy plonge soudainement à l´eau et coule à pic.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l´hôpital a appris l´acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l´hôpital parce qu´il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
“ Denis, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre !
La bonne, c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c´est que Guy, s´est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. ! ”
Denis de répondre au Directeur :
“ Il ne s´est pas pendu, c´est moi qui l´ai accroché là pour qu´il sèche...”

est que vous en voulez d´autres?

Quelle est la différence entre une moto et une femme ?
Réponse: La moto c´est une suzuki et la femme c´est une suskiki

j´ai la flemme de tout faire charger

Pourquoi les femmes aiment faire l´amour le matin ?
- Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L´usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

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Quelle est la différence entre une femme et un chiotte ?
Le chiotte, une fois que l´on s´est vidé dedans, on n´est pas obligé de lui dire : " JE T´AIME"

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Réponse : Il n´y a aucune différence, les deux sont bien trop cher pour le peu de temps qu´on passe dedans.

quel est la différence entre femme et une barriere?

réponse : aucune on les saute toute les deux

- Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
" Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle " Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

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- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages.

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Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !

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Un Hélicoptère s´est écrase dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

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Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

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- Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

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- C´est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l´entrée d´un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion arrêté devant l´entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t´en fous, il n´y a pas de flics!

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- Pourquoi en Belgique il n´y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

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- C´est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d´une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu´est-ce que ça veut dire " 3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c´est sûrement le numéro de la voiture qui l´a écrasée."

Faut arreter les blague sur les femmes c´est la meilleur chose qui nous arrive au monde

Cool panze tu vien d´ou ?

Me too

- Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C´est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l´endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!

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- Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond des piscines ?
Parce qu´au fond ils sont pas si cons.

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- Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l´accident et 20 dans la reconstitution.

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- Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s´attrape avec les pédales!!!!

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- Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j´ai, quand j´appuie sur mon ventre, j´ai mal, quand j´appuie sur mon genou, j´ai mal, quand j´appuie sur mon nez, j´ai aussi mal... Qu´est-ce que j´ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

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- Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? ??
Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

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C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute. Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n´est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute.

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Pourquoi est-ce-que les belges vont au cinéma avec une hache
- Pour se fendre la geule

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- Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

Bob ta gueule

c´est bête j´avais une petite réserve