trop bonne

pardon je me suis tromper trrrroooooop boooooone

ok en voilà un autres!!!!!

Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier

de toutes ses forces, il n’y parvenait pas, et ce sentiment
l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite
voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: «Ne t’en fais pas Guy,
tu n’es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu
ne seras pas le dernier!»
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité:
«Guy, tu es vétérinaire...»

c un avion a larmée.la i commence a salourdir... chaque membre doit

jeter qqch par la fenetre.(ya 3 personnes.)la premiere lance son fusil
par la fenetre. on entan qqn pleurer en bas.un otre lui dmande:ques ta
? l´autre en pleurant lui dit :jai recu un fusil sur la tete!!le
deuxiemme passager lance une brique . en bas on entant qn pleurer.un otre
lui dmande:ques ya? le gars en pleurant lui dit:j´ai reçu une brique sur
la tete!!!le troisième passager dégoupille une grenage,la lance par la
fenêtre et en bas on entant quelqu´un rire! quelqu´un lui
demande:quesquia? lotre en riant lui dit: kan jai pété ma maison a
explosé!!!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m´a invité à
dîner ce soir et je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon
se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très
mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière
provocante quand elle me voit et je crois qu´elle aussi attend quelque
chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le
garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m´en encore un autre parce que la mère de ma
copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des
allusions... Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend
quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa
droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse
la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... .
. . bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête
baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que
les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l´oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ! !
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Tarzan s´est battu contre un animal sauvage. Il a perdu un oeil, un bras
et sa bite. Il se fait greffer, avec les moyens du bord, de nouveaux
organes : une oeil de faucon, un bras de gorille, et la trompe d´un bébé
éléphant. Quelques jours après l´opération, Cheetah lui demande de ses
nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très satisfait de nouvel oeil et nouveau bras. Mais Tarzan pas
satisfait de nouvelle bite. Elle toute la journée ceuillir herbe et
mettre herbe dans cul Tarzan

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame.
- T´es bouchée ou quoi ? ! ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans
cette banque de merde ! ! !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Qu´est ce t´as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C´est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
- Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J´en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde parce que j´ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

George W. Bush meurt et se retrouve aux portes de l´enfer. Satan lui
dicte les règles: - Ici, il n´y a pas assez de place pour tout le monde.
Le principe est simple, chaque fois qu´une nouvelle personne arrive, il
remplace le plus ancien, qui lui s´en va au paradis. Vu que vous êtes
une personnalité connue, M. Bush, je vous permet de choisir le châtiment
que vous voulez. La personne qui a actuellement ce châtiment ira donc au
paradis. Attention, vous subirez ce châtiment jusqu´à ce que vous soyez
remplacé.
George accepte. Dans le couloir de l´enfer, Satan ouvre la première
porte; C´est Hitler qui est enchaîné et qui est torturé de toutes les
façons. George dit alors :
- Oh non je n´arriverai pas ? supporter ? Il mérite ce châtiment, je
vais lui laisser.
Satan ouvre la porte suivante; Ben Laden casse des cailloux sous une
chaleur étouffante avec des gardiens qui le fouettent.
George refuse ce châtiment. Satan poursuit et ouvre la prochaine porte.
Il voit à sa grande surprise Bill Clinton dans un salon très luxueux,
assis dans un gros fauteuil confortable, avec un verre de whisky dans
une main et un cigare dans l´autre main. Par-dessus le marché Monica
Lewinski est à ses genoux devant lui en train de lui faire...vous savez
quoi. George dit alors :
- Ouais, c´était mon ennemi en politique, mais je pense qu´il serait
assez agréable de prendre sa place!
Satan regarde alors George avec un sourire mesquin et dit :
- Parfait... Monica, tu peux partir

Alors elle sont comment?????

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert

pleurer.
Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le
reste je ne peux pas t´aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit
un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif...
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste,je ne pourrai
pas t´aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu,
commence à en avoir marre et lui crie :
- Eh alors sale pd, de quelle planète débile viens tu ?
Et le petit bonhomme lui répond :
- Vos Papiers s´il vous plait...

Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert,
l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup ( enfin je
m´comprends), il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti
depuis plusieurs années comment ils se défoulent ?
Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas, c´est pas compliqué !
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide
d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le
dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal,
et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du
légionnaire le plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers ? Parce que nous on monte dessus et
on va voir les filles en ville..

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande
au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J´ai divisé 1540 par mardi !

C´est un type pas bricoleur du tout. Un soir en rentrant chez lui sa
femme lui dit :
- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faudrait changer le
joint !
- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l´entrée ferme mal, il faudrait que
tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L´interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas
le réparer ? ! ?
Et toujours :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !
Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard
ferme impécablement, l´interrupteur fonctionne à merveille. Il s´étonne
et interroge sa femme :
- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c´est notre voisin de palier qui a eu la
gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :
- Et il t´as pris de l´argent ?
- Non ! Et il m´a même assuré :
- Pas d´argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me
feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je
couche avec vous.
- Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas pâtissière, moi !

vs etes là?

Un gars arrive chez un copain à l´improviste et veut passer la nuit chez
lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu´il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C´est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe
jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m´appeler Bébé . Et vous qui êtes
vous ?
- Le roi des cons !

Qu´est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?
- Maya l´abeille en train de faire une pipe a Pinocchio

Le recteur passe faire un tour d´horizon dans toutes les classes de son
collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et
demande aux élèves d´en faire autant.
Le premier : " Bonjour Monsieur le recteur, je m´appelle Thomas et
pendant la récré, j´aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les
copains..." Le second : " Bonjour Monsieur le recteur, je m´appelle
Yvan et pendant la récré, j´aime bien mettre du bois dans la fontaine
avec les copains..." et ainsi de suite...
Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande :
" Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la
récré ? "
" Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c´est moi ! ! !

Le petit Thomas revient de classe avec son carnet de notes et il le

montre à son père :
Histoire : 20, Géographie : 20, Mathématiques : 20, Lecture : 18.
- Comment ? Braille le père. 18 en lecture ? Sale petit fainéant !
Et le gamin se prend une sacrée paire de gifles.
Le mois suivant, le petit Thomas ramène son carnet de notes. Il à 20
partout, sauf en lecture. Alors, son père lui fout une raclée
retentissante et il lui dit :
- Si la semaine prochaine, tu n´as pas 20 en lecture, je te fouette
jusqu´au sang. Et au bout d´un mois, le petit garçon rentre à la maison,
piteusement. Il a fait des efforts terribles en lecture mais il n´a que
19.
Cette fois-ci, le père va chercher un énorme martinet et il s´apprête à
l´écorcher vif.
Et le petit Thomas dit d´une voix plaintive :
- Mais Papa, essaie de comprendre... C´est très difficile de lire le
braille avec un crochet de fer...

C´est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : " Chérie,

prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49!"
Et la femme toute excitée:
« - Mes affaires d´été ou d´hiver?
Toutes tes affaires, tu te casses!

Le petit gars demande a son père:

« - Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence?
- C´est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j´ai encore la
mienne. »

Qu´est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est
très
attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

C’est l’histoire d’une blonde qui appelle son mari à son travail. Elle

lui dit entre deux sanglots :
-Chéri je suis en train de faire un puzzle, mais j’y arrive paaaaaaas
!
Le mari lui répond :-Calme toi, dis moi tu as modèle ?
-Oui, il y a un coq de dessiner sur la boite, mais toutes les pièces se
ressemblent, j’y arrive paaaaaaas !
-Ecoute ma chérie, quand je rentre, on s’y met tous les deux ;
Il finit sa journée de boulot et rentre chez lui pour trouver sa blonde
encore en pleurs. Il regarde le puzzle et lui dit :
-Ma chérie, tu es la plus belle et je t’aime. On range le paquet de Corn
Flakes et on ne dit rien à personne.

Bush à l´école
Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui
conseille donc d´aller voir les petits américains dans une école
primaire et d´expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser
toutes les questions qu´ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
" Monsieur le Président, j´ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu
président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l´Irak même si l´ONU s´y
oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va
coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière
de l´irak, à savoir son pétrole?"

À ce moment là, avant que Bush n´ait le temps de répondre, la sonnerie
retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
" Monsieur le Président, j´ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu
président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va
coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière
de l´irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que
d´habitude?
5. Où est Bruce?"

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin ( sous entendu son
sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la
grand
mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n´est pas des choses que montrent
les
grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d´un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de
paysanne et
montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le
mien!

je pense que ta dernière blague n´est pas drole du tout surtout avec le procès en ce moment si ça t´amuse de jouer à ce ptit jeu là c´est que tu es 1 malade, et franchement tu me donnes la nausée

Stop les blagues à caractères pornographiques ou racistes, on est sur un forum légal ici !

MWHAHAHAHA C´est marrant ça l´Allemagne est en train de perdre 2-1 contre le Japon !

Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas, et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: «Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!»
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité: «Guy, tu es vétérinaire...»

c un avion a larmée.la i commence a salourdir... chaque membre doit jeter qqch par la fenetre.(ya 3 personnes.)la premiere lance son fusil par la fenetre. on entan qqn pleurer en bas.un otre lui dmande:ques ta ? lotre en pleurant lui dit :jai recu un fusil sur la tete!!le deuxiemme passager lance une brique.en bas on entant qn pleurer.un otre lui dmande:ques ya? le gars en pleurant lui dit:jai recu une brique sur la tete!!!le troisiemme passager dégoupille une grenage,la lance par la fenetre et en bas on entant qqn rire! qqn lui demande:quesquia? lotre en riant lui dit: kan jai pété ma maison a explosé!!!

Un type rencontre un vampire. Le vampire lui sort:
– Soit je t’encule, soit je te tue en te suçant le sang!
Le gars y réfléchit un peu et choisit de se faire enculer. Le vampire commence donc à le sodomiser et, au bout d’un moment, lui dit:
– Tu pourrais bouger un peu plus quand même...
– Ouais, je suis pas habitué, chus pas fif!
– Parce que tu crois que moi, chus un vampire?

comment reconnait on un français dans un sous-marin?

c le seul a avoir un parachute

coment reconnait on un belge dans un sous-marin?

c le seul ki assaie de voler le parachute au francais

-Vous là ! ! dit -il. A quoi vous sert votre fusil ?
-ah fusillez ! ! MOn général ! !
-Et vous la votre canon ?
-A cannoner mon général ! !
- Bien et toi avec tank ?
-A tankuler mon général ! !

Tres connu celui-la:
Une classe va au concesionaire.
Le curee demande:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Puis, la queue avance:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Et ainsi de suite...
Tout a coup, un enfant trempe arrive.
- Ta aussi jete du bois a l´eau?
- Heu non mr! C´est moi Du Bois!

bon c´est un belge,un français et un allemand qui sont ds la foret et tout a coup un groupe de canibal arrive et il leur disent:
-si vs nous ramener 100 fruits de tous les trois on vs mangeras pas mais si vs riez,pleurer ou criez ou vs tue et on vs manges!
alors il partent et le belge arrive avec 100 citrons on premiers il crie alors on le tue et on le mange puis c´est le français ki arrive avec 100 cerise et o bout de la 99ème il rigole alors on le tue et on le mange puis il arrive au ciel et saint-antoinne lui demande:
-pk ta rigoler il te manquer plus qu´une cerise
-ben c simple quan g vu l´allemand arriver avec 100 noix de coco g pas pu resister!

alors c un millionaire ki fe une soirer alors vers la fin il reunit tous le monde et il dit bon celui ki saute ds ma piscine(ki etait remplier de crocodile)je lui donne tous mes terrain,personne ne plonge,alors tous mes terrain plus tous mon argents,personne;puis il dit tous mes terrains plus tous mon argent et plus l´adresse d´un pd et tout de suite y a un mec plonge ds l´eau qui saute et re saute et ki traverse la pisnie très rapidement puis il prends la parole dit:
-ou il est le pd?
-attendez je ve chercher l´adresse!
-non,non,non celui ki ma jeter ds l´eau!!!!!!!!!!!

Un cadeau aux belges:

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux ! ! ! !

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité . . . . . ..

Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu´un qui ne parle qu´une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu´elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : " Aller aux toilettes", alors qu´en Belgique,

on dit : " Aller à la toilette" ?

- Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c´était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l´équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l´eau ils sont obligés d´ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d´être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d´être fiers d´être

champions du monde ?

- Parce que c´est bien la première fois qu´ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu´au bois de Boulogne.

QUAND LES SCIENTIFIQUES EFFECTUENT DES RECHERCHES ;
Savez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
( ça n´a pas l´air d´en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
( Ah, là c´est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres ( Cool!)
4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes. ( salaud ! ! )
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( J´en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée. ( Mais on s´en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. ( Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour. ( vaut mieux être lion ou cochon . . . ? )
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( zont des pieds les papillons ? ? )
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( Et c´est mieux comme ça.)
12. L´urine de chat brille sous « lumière noire ». ( J´avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça.)
14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau. ( Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. ( Comment est-ce qu´on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science ! )
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
( Noooon... le cochon est si con que ça?)

alors c un mec ki fait de l´apnée
arriver a envirom 500 metre il voit un mec ki dessends ss combianaison rien alors il se dit:
-tu ve faire un concours mon pote?
alors il desends plus bas,l´autres encore plus bas,puis il redesends encore plus et au bout d´un momment il ecrit sur une pancarte:
" qu´est-ce ke vs faites si bas et sans combinaison!?"
alors l´autres ecrit:
" JE ME NOIS CONNARD!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

lup t´inquiète c´est juste des blagues je suis pas raciste moi!!!!!!!!!!