"De cette manière, il fit semblant d’aller dans le sens de son ennemi, afin de mieux le duper. "

Mais... C'est pas à toi de faire cette remarque, c'est à nous, tes fidèles lecteurs ! Ne nous mâche pas tout le travail XD

"« Tu n’as pas de chance… J’ai fait tant de progrès depuis notre dernier combat, que je suis capable de te battre seul désormais…
- Ca, je demande à voir, mon pote…
- C’est tout vu… » "
Tu vois, là, bon, en réfléchissant un peu, j'imagine quels sont les locuteurs des différentes répliques, mais finalement il est très difficile d'en être sûr.

"Y’a deux minutes"
JAMAIS D'APOSTROPHE APRES LE I GREC !!!!!
Flûte à la fin xD

"Lorsque la dite tornade se dissipa, Jack se tenait debout, mais néanmoins relativement affaibli."
Tu as oublié un verbe, parce que "se tenir debout", ça veut pas dire grand chose.

"Mais cela ne semblait pas vraiment l’affaiblir."
Répétition.

"En colère cependant, il se tourna vers Ridley, et lui demanda :
« C’est toi… C’est toi qui viens de me faire ça… "
Sauf vouloir te déranger, sa réaction normale est bizarre. Je veux dire qu'il avait un comportement assez... "mécanique" dans le chapitre précédent. Alors que là, sa surprise et sa colère ont l'air vraiment humaines. Ca m'a un peu choqué.

"et envoya un simple rayon enflammé en direction du jeune guerrier, sui se jeta au sol "
?

"le monstre qu’était devenu son frère,"
Expression employée un peu trop souvent.

"Très bien, Malcolm. Je ferais mon possible."
Alors, ici, je vais te donner un moyen mnémotechnique pour savoir si tu mets "ai" ou "ais" à la fin du verbe. Si tu peux dire "je vais (verbe)", c'est un futur, donc "ai". Si tu ne peux pas, c'est un conditionnel, donc "ais". Ca ne marche pas à tout les coups, mais au moins sur cette réplique et la suivante ça te corrige deux fautes.
(Sinon tu peux aussi remplacer par une autre personne pour savoir si tu as un futur ou un conditionnel).

"L’unique solution pour le sortir de ce cauchemar est d’abréger ses souffrances...,"
Pour sortir qui du cauchemar? Karim? Mais je n'ai pas du tout l'impression qu'il soit contraint et forcé ici, il fait tout de bonne volonté, même si c'est totalement idiot.

"Cependant, il était parvenu à se protéger avec sa dague afin de réduire les dommages causés par l’attaque."
???
Où est-ce que tu as vu qu'on se protégeait d'un rayon enflammé avec une dague s'il te plaît? XD
Je ne dis pas que ta fic doit être réelle, ni même réaliste. Mais un peu de vraisemblable ne serait pas de trop quand même

"La créature ailée sembla devenir sensible aux paroles de Malcolm"
Comme de par hasard... Ca marche à chaque fois ça, c'est fou.

"Luna et Malcolm fixèrent Karim d’une expression pleine de tristesse."
Bon, je vais passer le "fixer d'une expression pleine de" qui est souvent utilisé aussi dans tes chapitres. Par contre, que Malcolm soit peiné envers un ennemi qui vient de l'écraser quasiment et qui est pas très très gentil, c'est déprimant. Ses sentiments vont et viennent plutôt rapidement.

Bien bien... Il n'y a pas trop de fautes sur la fin du chapitre... Quelques lourdeurs quasiment impossibles à éviter j'ai l'impression. Bref. J'ajoute simplement quelques détails.

Est-ce que ça trotterait pas un peu dans la tête de Ridley les questions posées par Jack en toute fin de chapitre quand même?

Pourquoi aimes-tu tant les transformations, les changements d'âme, les revirements de la face gentille, tout ça? XD

Comment se fait-il que ce soit Ridley, qui, théoriquement, est celle qui connaît le mieux Vallon, qui soit la dernière dans le combat contre le double?

Pourquoi Vallon insiste-t-il tant que le fait qu'il ressemble à Jack?

Voili voilou, je ne suis pas trop en retard? ^^'

"Y’a deux minutes"
JAMAIS D'APOSTROPHE APRES LE I GREC !!!!!
Flûte à la fin xD

pourquoi t'écris "I Grec" et pas "y?" Xd

Cependant, il était parvenu à se protéger avec sa dague afin de réduire les dommages causés par l’attaque."
???
Où est-ce que tu as vu qu'on se protégeait d'un rayon enflammé avec une dague s'il te plaît?

il se protège pas, mais il place sa dague afin de réduire la portée du rayon, et par conséquent, les dommages causés par son adversaire j'aurais du mieux le préciser, il est vrai

Luna et Malcolm fixèrent Karim d’unere, et que son frère souff expression pleine de tristesse."
Bon, je vais passer le "fixer d'une expression pleine de" qui est souvent utilisé aussi dans tes chapitres. Par contre, que Malcolm soit peiné envers un ennemi qui vient de l'écraser quasiment et qui est pas très très gentil, c'est déprimant. Ses sentiments vont et viennent plutôt rapidement.

Parce que son ennemi est son frère, que son frère souffre d'avoir été ainsi transformé, et que ça emmerde Malcolm de voir quelle fin a eu son frère. Même s'il le détestait et qu'il le blâmera toujours pour ça, ça reste dur pour lui de découvrir que Karim était son frère, et qu'il n'a rien su faire pour l'arrêter. Ce combat changera un peu la mentalité de Malcolm, par rapport au fait qu'il est le prince Snakayas d'une part, et par rapport à son objectif actuel, qui était de massacrer tous les membres de l'armée de Rafael d'une autre part.

Mais je te préviens, j'ai fait la fin du combat, et ça va être assez sanglant

Est-ce que ça trotterait pas un peu dans la tête de Ridley les questions posées par Jack en toute fin de chapitre quand même?

pas encore, mais ça va pas tarder

Pourquoi aimes-tu tant les transformations, les changements d'âme, les revirements de la face gentille, tout ça? XD

pour faire souffrir les héros qui ont un lien avec le malheureux qui s'est transformé

Comment se fait-il que ce soit Ridley, qui, théoriquement, est celle qui connaît le mieux Vallon, qui soit la dernière dans le combat contre le double?

Elle le connaissait très bien, mais n'a rien vu venir quand à son cheminement vers la mort. De plus, elle s'inquiète plus pour la santé de Peter que des faits et gestes de son faux frère

Pourquoi Vallon insiste-t-il tant que le fait qu'il ressemble à Jack?

Parce que le vrai Vallon disait souvent à Jack qu'il aurait aimé former une équipe avec le jeune Elitist. Ce sont tous les deux des disciples de Rafael, donc Vallon considérait que Jack devait être un guerrier très doué, puisque Vallon idôlatrait Rafael. De plus, il y a des similitudes dans leurs caractères. Ils se ressemblaient, mais ils étaient pourtant différents ( syndrome Ocelot )

Voili voilou, je ne suis pas trop en retard? ^^'

dix jours quand même, mais l'essentiel est de voir ton commentaire posté ( mais si ça pouvait être un tantinet moins long pour le prochain chapitre... XD ) De plus, je suis ravi que tu m'aies posé ces questions d'ordre scénaristique, si ça peut aider à comprendre toutes les subtilités ici et la, c'est parfait.

Donc, merci pour ton commentaire, la suite sera la demain!

Bon, je rattrape mon retard.

Chap 39, part 3 :

"- Et bien, qu’attends tu ? Vas-y, si ça te fait plaisir… Ce n’est pas ce qui m’empêchera de rester là afin de protéger cette fille… "
--> "fille"..."femme" non ?

"il voulut lui asséner un coup d’épée vertical afin de la tuer"
--> XD ça faisait longtemps tiens !

"Surpris et sonné, Karim se tordit de douleur."
--> Bon, je sais que Colleen est forte, mais Karim est sans doute très résistant vu que c'est un grand guerrier, alors "se tordre de douleur" me parait un tantinet exagéré.

"Cependant, l’armée de celui-ci sonna la charge sans plus attendre. "
--> Et si tu enlevais le "cependant" qui faut le dire, me gêne et mettais "Sans plus attendre, l'armée..."

"Colleen se tourna aussitôt vers son coéquipier, et lui demanda :

« Luna et toi, partez d’un côté. Vous monopoliserez l’attention de ces soldats. Moi, je pars d’un autre côté. "
--> "...se tourna vers son équipier.
"blabla, lui demanda-t-elle"

"Soudain, sous les yeux du Prince des guerriers du serpent, se matérialisa un bloc de glace de moyenne taille, avec à l’intérieur la chimère qui fut la première invocation de Colleen, le loup des glaces Razila."
--> Tu aimes en rajouté toi ! Bon, il est vrai que j'aime quand tout est bien développé, mais là, tu fait d'une phrase simple, une phrase lourde à lire.
-"prince" tout court, parce que "Prince des guerriers du serpent" c'est long et en fait on le sait qu'il est le prince des guerriers du serpent, alors pas la peine de nous le rabâcher. XD (si si, tes lecteurs ne sont pas idiots, même si parfois tu en doutes ! )
- "un bloc de glace de moyenne taille"...Heu, la taille est-elle importante pour la suite de l'histoire ? Non, donc on s'en moque un peu, surtout que l'on a déjà eu des descriptions des invocations de Colleen. ^^
- "avec à l’intérieur la chimère qui fut la première invocation de Colleen, le loup des glaces Razila."
C'est encore une fois un rajout pas très utile, mais celui-ci, je le trouve plutôt bien. C'est beaucoup plus joli que "avec à l'intérieur, Razila".

"La créature brisa ce bloc gelé dans lequel elle se trouvait, puis courut auprès de sa maîtresse."
-->Répétition de bloc par rapport à la phrase précédente.
"Brisa sa prison de glace" est une alternative.

"Razila neutralisa deux d’entre eux "
"pour en neutraliser deux chacun"
"un groupe de deux soldats"
Deux est ton nombre fétiche ? XD

Nombreuses répétitions de "épée" au niveau du combat de Z et M.
Passage pas très surprenant par ailleurs, quand l'un croit l'autre mort en fait il ne l'est pas!
"en effet, Mathias avait effectué un déplacement rapide aérien"
--> Un rapide déplacement aérien, ça sonne mieux. ^^

"Jamais le Karim dont je suis tombée amoureuse n’aurait fait une chose pareille…"
-->Luna répète souvent la même chose ! XD Elle y tient à cette phrase !

Bon, c'était un chapitre bien fournis en combat, peut-être un peu trop à mon goût. C'était même un peu long de lire le combat Z et M.

La suite, un autre jour !

chapitre 40 :

"Depuis déjà une bonne minute, Karim et Malcolm avaient entamé un vif échange de coups, distribués à l’aide de leur arme blanche respective. Seulement, au bout de ce laps de temps, un constat clair s’imposait : le premier dominait légèrement le second lors de ce face à face..."
--> j'ai vraiment eu du mal à me projeter dans ce combat. Trop linéaire, trop descriptif pour le coup. C'est mieux par la suite. (Ceci dit, il n'y a rien de faux dans ce passage )

"Ce duel n’a rien de sain."
-- Luna aime se répéter, sans doute un trait de son caractère, ou juste une manière de se convaincre des faits.

"« Je te tiens… Pourtant, je n y arrive pas… Qu’est ce qui m’en empêche ? "
--> j'aime beaucoup ce passage ^^

"- Je connaissais Erica aussi bien que toi… Malgré l’amitié qui nous unissait, j’ai toujours ressenti une part de jalousie envers elle, mais je la connaissais très bien. Elle t’aimait. Et jamais elle n’aurait voulu te voir tuer un homme comme tu t’apprêtes à tuer Karim. "
--> Comprend ce que l'histoire de la jalousie fait ici. Où il fallait tourné ça autrement. Mais sinon, on voit ce que tu cherches à dire.

"Les larmes ruisselant sur son visage, elle utilisa le peu de force qu’il lui restait pour caresser le visage de Mathias, puis lui donna un baiser sur la joue, ceci avant de s’évanouir"
--> Joli scène ^^

"Sous le choc, Ridley, Jack et Peter se retrouvèrent face au frère jumeau de la première, qui les regardait d’un air amusé. Tous trois se demandèrent comment cela pouvait être possible, étant donné qu’ils l’avaient vu mourir sur l’Arya après un intense et terrible combat, au cours duquel Peter avait perdu l’usage de son œil droit. "
--> Ben ça, c'est une surprise, mais bon, ayant un peu lu les chapitres suivant, je sais ce qui en est réellement. XD

Quelques répétitions dans ce chapitre. ^^ Mais flemme de tout relever. Certains passages sont très bien fait ^^

Je ferai la suite plus tard.

Merci beaucoup yuen pour ces commentaires

Le combat entre Zakarian et Mathias était un peu long, certes, mais il fallait qu'il soit efficace c'était tout de même un duel entre deux grandes puissances, et il fallait que ce soit bien rendu XD

"Le monstre marin effectua un saut sur la droite afin d’éviter la charge du monstre."
Hem... Si je vois bien ce qu'est un léviathan... C'est un truc massif, et, je crois, dépourvu de pattes. Ce qui l'empêche de sauter. Ce n'est qu'un détail, mais imaginer un truc comme ça :
http://www.leviathan666.c[...]mages/leviathan.jpg
en train de sauter, ça m'a relativement surpris. Peut-être as-tu voulu signifier qu'il bondissait simplement hors de l'eau. A la limite.

c'est cela

Léviathan reçut de plein fouet les immenses ailes de feu,"
J'ai pas très bien compris là en fait. Le phœnix a asséné au Léviathan un grand coup d'aile? O_o

Il a fait bruler ses ailes, puis à projeté deux ailes enflammées sur la chimère. En fait, d'abord, il a cramé ses ailes pour créer les ailes de feu qu'il a envoyées sur Léviathan.

Bon, je ne suis pas sûr que Vallon l'aurait déjà tuée, ça non. Tu connais mieux tes persos que moi certes, mais suivant ce que j'ai lu avant, ils étaient quand même bien assez proches. Enfin bref. Juste une autre chose. Là, si je m'imagine cette scène, je vois bien Ridley en train de crier avec entrain justement. Assez énervée, à bout d'elle-même en gros. Et, dans cette situation... Tu verrais vraiment quelqu'un crier "De plus"? xD

oh que si, il l'aurait tuée C'est justement parce que les jumeaux étaient très proches que Vallon n'aurait jamais pu encaisser une trahison de sa soeur. C'était un vantard, un type sur de lui, nonchalent et cynique, mais avec une mentalité de psychopathe. Un truc pareil, jamais il n'aurait pu l'accepter. C'est pour celà qu'il aurait voulu tuer sa soeur en cas de retournement de veste de celle ci.

En suite, pour le "de plus", ça dépend de la manière dont tu t'imaginais la scène. Moi, je l'imaginais pas exactement comme toi, mais bon

Comment Luna et Malcolm s'accrochent-ils à Leviathan et respirent-ils quand ce dernier plonge dans l'eau (ça a l'air con mais ça m'a fait tiquer xD)?

ben ils retiennnent leur souffle... après tout, ces deux là ont suffisamment de souffle pour tenir quelques instants dans l'eau. Et Léviathan, si tu as remarqué, ne reste jamais longtemps immergé, sauf en toute fin de combat.

Luna était-elle énervée contre Malcolm, contre Karim ou contre elle-même quand elle a pêté ses plombs?

les trois à la fois

Merci pour lee commentaire sinon! Suite en fin de semaine !

En fait, comme il y avait des points d'exclamation avant et après le "de plus", je pensais qu'elle criait. Bref.

Et la question n'était pas posée que sur le souffle. A quoi s'accrochent-ils les deux chevaucheurs? Physiquement, dans l'eau, ils devraient rester à la surface (Tout du moins depuis Archimède XD).

Bref, merci de tes explications.

Ben, ils s'accrochent au corps de Léviathan, après tout ils le chevauchent

pour la fin, on peut imaginer que Malcolm profite du temps que la chimère reste dans l'eau pour monter sur son crâne

"Alors qu’un soleil couchant disparut peu à peu derrière lui, "
Première phrase... "Alors qu'il DISPARAISSAIT". Sans blague.

"Le demi-atlante finit par sauter de ce roc sur lequel il se trouvait"
Le "ce" démonstratif est ici inutile puisque tu expliques quel est ce roc par la suite ; "Le demi-atlante finit par sauter du roc sur lequel il se trouvait".

"Je voulais avoir si Karim était capable de reconnaître son frère"
Oubli de lettre.

"l’homme qui a pris la place de Vallon "
"qui avait pris", concordance des temps.

"Sa peine laissa alors place à une rage incommensurable, qu’elle contenait jusque lors."
Hum... "qu'elle contenait" me gêne un peu... "Qu'elle contint", ou alors "qu'elle réussit à contenir" me paraît plus juste...

"Cependant, ce dernier, en un éclair de rapidité"
Un éclair de rapidité? Cékoiça?

"le fait que ce dernier ne brillait pas l’interpellait, lui ainsi que ses deux camarades. "
Le "l" avant "interpellait" remplace "lui ainsi que ses deux camarades"; c'est donc impossible et mieux vaut mettre "les". Ou alors, autre solution, il suffit d'enlever "lui". On pourrait avoir, par exemple : "le fait que ce dernier ne brillait pas l’interpellait, de même que ses deux camarades. "

"qu’il y’ait à l’intérieur les pouvoirs de Sérapher ou non…"
Attends... Il me semble me rappeler d'une vieille règle orthographie à propos du "y", et du verbe après... Un truc à propos d'une apostrophe... Ah, je me rappelle plus, tu feras une recherche. Du genre sur la page précédente en gros.

"Mais qui me garantis que mon frère ne t’a pas donné l’ordre de nous tuer une fois que vous avez récupéré le cristal? "
"une fois que vous aurez récupéré." Concordance des temps.

"Regarde vers la cabine, j y ai vu un plan de navigation."
Tu es énorme. Là tu oublies carrément l'apostrophe entre le "j" et le "y". Je t'adore XD

"Jack s’était isolé dans un coin du véhicule maritime, préférant s’isoler"
Je pense que tu vois le problème de toi-même ^^

"que je n’ai pas su lui dire avant qu’il meure…"
"Avant qu'il ne meure". Là tu me fais penser à Val. C'est n'importe quoi.

"L’important est que tu ais réussi "
Je ne suis plus totalement sûr de l'emploi du subjonctif, mais si c'en est un, il faut de toute façon écrire "aies"

"Du sang commençait à couler de la plaie résultant de ce coup d’épée, que le guerrier à l’ensemble noir lui avait asséné."
Le sang coule seulement maintenant? Elle coagule pas vite la princesse
Et même remarque que vers le début, il vaudrait mieux mettre "du coup d'épée que le guerrier lui avait asséné."

"La jeune femme fixait son ennemi avec une immense colère dans le regard."
Ben là tu vois, je trouve que le "dans le regard" est pas super utile. Il pourrait être supprimé pour avoir une phrase plus courte et un poil plus de rythme (même si ta fic n'en manque pas).

"l’homme qui a massacré son peuple,"
"Qui avait". Même chose que précédemment.

"Laisse la mourir… Elle rejoindra ainsi son très cher époux…
- Pour que je la laisse mourir,"
Pas terrible ça, tu avoueras que tu peux faire mieux.

"Pourquoi tu fais ça ? Pour te détacher de tes origines, parce que tu les renie, "
J'aurais bien vu une inversion sujet verbe pour la question. Ou au moins un petit "est-ce que". Et puis ajoute un "s" à la fin de "renie".

"Ce n’est qu’une question de temps avant que mon destin s’accomplisse "
"avant qu'il NE s'accomplisse".

"rendre ce monde aux véritables guerriers, refaire de Thera un monde où les guerriers comme nous seraient considérés comme tel"
Il se répète un tout petit poil notre bon Rafael sur ce coup là.

"Et lorsque j’arriverais à mes fins, je surpasserais mon origine, et deviendrais ainsi l’être qui ramènera l’âge des guerriers vers la lumière ! "
Alors là, ton problème, c'est qu'on ne sait pas si tu veux utiliser un conditionnel ou un futur, ce qui gêne un peu le lecteur. Mais vue la détermination de Rafael, on peut estimer qu'il parle au futur et que tu dois enlever les "s" à la fin des verbes.

"- Va te faire voir… toi… et le monde que tu veux construire. "
Alors ce serait plutôt "Allez vous faire voir". Mais bon, je pardonne, Coleen est excédée

"- Quelle tragédie… D’abord Erica, ensuite ton frère… Puis ton amie Colleen… ainsi que le précieux coup de main qui t’a servi à te libérer… Quatre personnes pour lesquelles tu n’auras rien pu faire… "
Mouhahahaha, c'est excellent tout ça, le fumiérisme atteint son paroxysme, nous sommes dans une situation des plus géniales pour un sadique

"Entendre cette voix, que Malcolm reconnut immédiatement, atténua son désespoir. "
C'est un peu pour chipoter, mais on ne sait pas de qui le désespoir est atténué. Bon, on va dire qu'on ce doute que c'est Malcolm. Mais ce n'est nullement précisé, et on pourrait sérieusement douter.

"Bien sur que non…, répliqua Jack dépité."
Pas très finaud sur ce coup là le Jack. Il arrive, paf, en disant "Libérez Coleen, et tout le reste". Après il réfléchit un peu et se dit "ah ben non, zut, ça va pas se faire si facilement". Bref.

"Mais tu es incapable d’être loyal envers toi-même : tu désires m’abattre et anéantir mon armée et son pouvoir, pourtant, tu me donnes le pouvoir qui augmentera ma puissance rien que pour sauver la vie de ces deux là ? » "
Phrase un peu trop longue et trop lourde. Un point entre "pouvoir" et "pourtant" serait profitable.

Sinon "mainmise" s'écrit en un seul mot.

"Un geste qui la toucha d’autant plus, car elle était consciente à quel point Jack voulait en finir avec son frère et son armée. "
La phrase normal devrait être "Un geste qui la toucha d’autant plus qu'elle était consciente à quel point Jack voulait en finir avec son frère et son armée.". Et on est plus conscient de quelque chose qu' "à quelque chose". Mais je ne saurais pas comment le formuler correctement.

Bien bien bien... Pas d'immense surprise vis-à-vis de ce chapitre, je me doutais que Rafael n'aurait pas tout de suite les trois surpuissantes invocations évidemment, ce serait trop simple. Par contre, évidemment, maintenant il faut se demander qui est l'invocateur qui a réussi à cacher cela tout ce temps. A mon avis, sans tenir compte de tes commentaires de fin de chapitre, il y a de fortes chances pour que nous le connaissions. En effet, tu es assez avancé dans ta fic pour voir plein de personnages, et amener un personnage secondaire étranger au reste des personnages principaux serait surprenant. Ensuite, des personnages, combien nous en reste-t-il... De vivant... Et bien pas des masses en fait. Je ne tirerai cependant pas de plans sur la comète, les hypothèses vaseuses et moi ça a toujours fait deux. Mais comme tu l'as dit (oui, j'ai lu les derniers mots de ton post au final, évidemment), ce sera une belle surprise. Donc j'attends impatiemment.

J'attends aussi avec impatience d'autres comms' pour connaître les réactions sur ce chapitre. Je l'aime bien ce chapitre parce qu'il réunit tout le monde au même endroit. On va avoir droit à des dialogues entre plein de gens qui ont des liens plus ou moins aboutis, et c'est toujours sympa.

Bref, commentaire fait avec une rapidité qui me surprendrait presque. A plus tard

"Cependant, ce dernier, en un éclair de rapidité"
Un éclair de rapidité? Cékoiça?

une expression que j'utilise assez souvent et que l'on pourrait assimiler à la comparaison " rapide comme l'éclair" si tu connais une autre manière de la formuler, je suis preneur

A mon avis, sans tenir compte de tes commentaires de fin de chapitre, il y a de fortes chances pour que nous le connaissions. En effet, tu es assez avancé dans ta fic pour voir plein de personnages, et amener un personnage secondaire étranger au reste des personnages principaux serait surprenant. Ensuite, des personnages, combien nous en reste-t-il... De vivant... Et bien pas des masses en fait. Je ne tirerai cependant pas de plans sur la comète ( ... )

Tu vois juste Il faut commencer par chercher parmi les Summoners qui ont survécu à l'assaut que Rafael a donné sur Gambreth City cependant, combien ont survécu à l'attaque de Rafael sur Ranaya, puisqu'ils s'étaiet réfugiés la bas?

J'attends aussi avec impatience d'autres comms' pour connaître les réactions sur ce chapitre. Je l'aime bien ce chapitre parce qu'il réunit tout le monde au même endroit. On va avoir droit à des dialogues entre plein de gens qui ont des liens plus ou moins aboutis, et c'est toujours sympa.

moi aussi, j'aime bien faire ce genre de chapitres d'atant plus que ça faisait un bail qu'on n'avait plus vu Rafael, et que les protagonistes et antagonistees principaux n'étaient pas réunis tous ensemble

merci pour ton commentaire sinon

Je poste juste pour informer qe e prochain chapitre est lancé, est paraîtra soit en fin de semaine, soit en début de semaine prochaine

Bon alors c'était pour dire que je suis encore vivante, que j'ai rattrapé mon retard mais que je n'ai pas le temps en ce moment de faire des comm' et après les vacs non plus car je dois préparer le bac blanc de français

Mais je suis toujours ton histoire et quand je le pourrai, je te ferai un compte rendu de ce que je pense

Anna ravi que tu aies rattrapé ton retard mais tu sais, je ne te demande pas de faire des commentaires ultra détaillés, sauf si c'est ton souhait un petit commentaire global, avec un éventuel avis détaillé plus tard me ferait tout autant plaisir

j'attend donc ton compte rendu avec hâte

Je me permets de upper mon topic pour prévenir mes quelques lecteurs que le prochain chapitre sera publié soit en milieu, soit à la fin de la semaine prochaine

Ilot-Geek
Posté le 13 décembre 2008 à 21:28:33 C'est drôle, tu aurais posté seulement deux jours avant tu aurais eu mon commentaire dès lundi. Là, j'ai été sur la brèche toute la semaine. Je m'excuse, je ne peux commencer ton comm' qu'aujourd'hui ^^"

c'est pas grave, comme je te l'ai dit, tu as déjà fait pire

"Je sais ce que tu ressens, Malcolm : ces gens font partie de ton peuple… Tu es leur prince."
Encore une fois, les sentiments de tes persos sont difficilement compréhensibles. Il vient d'apprendre qu'il est leur prince et directement les Snakayas deviennent de vieux amis qu'il semble impossible de combattre. Chaud.

ce n'est pas exactement ça, le fond du problême, mais c'est que ces hommes sont en fait ses hommes comme le lui avait fait remarquer Rafael durant le chapitre précédent, pour l'affaiblir moralement comme il sait bien le faire et comme ce chapitre fait suite au précédent... Celà explique le fait que Malcolm ait pu avoir un petit moment de réserve, avantde s'élancer dans la batille. Ce qu'il aurait fait de toue façon, sans l'aide de Colleen où non

Deux combattants en moins dans la bataille, enfin, un vraiment, Malcolm... Il n'y a plus que Jack et Peter qui tiennet tête aux Snakayas je crois. Ca fait un peu peu.

certes à première vue, mais ils ont ateint un niveau suffisamment fort pour pouvoir leur résister, n'en témoigne leurs actions dans le chapitre

Cette scène, je la vois tout à fait, je la comprends à merveille et je la trouve indispensable dans une autre situation. Mais là, mince quoi. On est en plein combat. C'est pas réaliste, il la regarde, lui sourit, lui avoue toute son amitié, etcetera (je n'entrerai pas dans les détails). Et le mec, avec une épée, en face de lui? Il est ému, il comprend? Ben non, c'est un guerrier, et d'une race assez spéciale pour ne pas avoir de sentiments.

Ah non, mauvaise interprétation Dans la situation présente, on est dans une sorte de temps mort, après que Jack n'ait tué les quatre premiers guerrierstu as sans doute été gêné par ça, car le début du chapitre racontait la bataille Peter et Ridley VS SoldatsJ'aurais du mettre la scène là en tout début pour bien illustrer le temps mort. Mais la situation ici présente à lieu en pleine phase d'observation entre Jack et ses ennemis. Je n'aurais jamais mis cette scène en plein combat, pas fou tout de même

tandis que Colleen passa à travers les lames en mouvement dans le but de secourir Luna,"
Bon, "passait", passons. Elle passe à travers les lames en mouvement? Alors elle se fait taillader sévère, excuse-moi. Déjà que passer à travers des duels d'épéistes est compliqué... Passer à travers des lames... Pfiouuuu...

je savais que mon expression n'était pas vraiment adéquate, merci de m'avoir donné la bonne

merci pour ce début de commentaire! je n'attends plus que la suite... XD

Oh et puis c'est con, quand même, tu fais des efforts extraordinaires pour pas employer "mais" durant les 15 premières lignes, et puis après tu t'es laché. XD quoi x)

"Attendant que Ridley soit fin prête à lancer sa magie,"
Pourquoi "fin prête"? "prête" suffit amplement.

"Je voulais savoir s’il serait digne de triompher de l’épreuve Snakayas… "
"S'il était digne".

"Je viens de te donner un indice qui t’expliquera ce qui m’a poussé à faire tuer Elaïas…"
Ah non. C'est pas à Peter qu'il l'a donné l'indice. C'est aux lecteurs. Encore un peu et il aurait brisé le quatrième mur ce bon Rafaël

"Colleen poussa un ouf de soulagement"
Tu pourrais au moins mettre des guillemets pour une onomatopée. "Un soupir de soulagement". Non? Enfin, comme tu veux, mais un peu familier quand même.

"Très lentement, elle se remit debout, mais encore affaiblie par le coup qu’elle avait reçu"
En fait ta deuxième proposition ne tient pas debout. "mais elle était" est ce qu'il y a de plus logique.

"Mais il n’ira pas loin : notre ami est parti à sa poursuite… Il ne nous échappera pas, cette fois. "
C'est sûr. Un homme seul peut totalement arrêter Rafaël. Logique. Il a juste pu tuer toute l'équipe pas trop difficilement. M'enfin bref.

"avant d’expliquer à un Peter encore étonné la manière dont il à réussi à se procurer cette arme de guerre. "
"Dont il réussit", ou "dont il avait réussi".

"J’imagine que tu dois te demander d’où viens ce vaisseau."
J'espère que tu as honte de toi. "vient"

"En qui ce truc va t’être utile ? "
Non mais franchement, réponds ! En qui? En qui? XD
J'imagine trop ta fic en anime avec les doubleurs qui auraient ce texte, obligé de dire "En qui?" XD

"vous vous battrez ainsi pour une cause perdue d’avance."
"vous vous battriez" plutôt nan?

"Jack était bien sur déterminé à ne pas le laisser s’enfuir une nouvelle fois"
Bon. Ok, je suis chiant avec mes accents. Mais là, il y a vraiment deux compréhensions possible, soit tu as oublié un accent circonflexe, soit tu as mis un espace sans faire exprès.

"mais c’était trop tard."
Je préfère "il était trop tard". Détail.

"Une fois de plus, Rafael avait réussi à lui échapper, ce qu’il ne parvint pas à accepter. "
Ce qu'il ne parvenait pas à accepter.

"les guerriers Elitists eurent en effet trouvé"
Avaient trouvé. Là... Ca veut rien dire j'ai l'impression.

"espérant que ses paroles lui redonneraient du baume au cœur. "
Ouais, c'est encore une fois un peu familier. En plus tu as déjà dit qu'elle voulait le réconforter avant je crois.

"alors que tu es un type en or, Jack Reynolds… "
Hum.... On sent bien vite l'influence que les séries américaines à l'eau de rose ont sur toi

"et à l’instant où il à du décapiter la créature en laquelle il s’était transformé"
"à l'instant auquel il avait dû décapiter"

"le temps que Malcolm ne se souvienne de certaines révélations"
Je ne sais pas où tu as pêché ça, mais il n'y a pas de "ne" là.

"et un groupe sanguin particulier à été découverte, elle a été suivie…"
Deux constructions identiques, une avec un accent sur le "a" et l'autre pas. Décide-toi un peu

Voili voilou. J'ai fini le commentaire grammatique, stylistique et orthographique.

Popopo... Les remarques que je pourrais faire devraient être écrites par rapport aux passés des personnages (et plus particulièrement de Peter). Et là... Je t'avoue que je ne dirais rien d'intelligent, de construit et d'étayé par des indices que tu as disséminé tout le long de ta fic. Déjà, je me rappelle pas de tout, et puis, je me suis pas totalement intéressé au truc. Bref, merci à moi, mais ce n'est rien, c'est un plaisir, à plus tard.

"Je viens de te donner un indice qui t’expliquera ce qui m’a poussé à faire tuer Elaïas…"
Ah non. C'est pas à Peter qu'il l'a donné l'indice. C'est aux lecteurs. Encore un peu et il aurait brisé le quatrième mur ce bon Rafaël

Oui, mais Rafael donne directement l'indice à Peter, afin que ça le tourmente et le torture ce n'est qu'indirectement qu'il donne l'indice aux lecteurs pour que ces derniers se creusent eux aussi la cervelle

En qui ce truc va t’être utile ? "
Non mais franchement, réponds ! En qui? En qui? XD
J'imagine trop ta fic en anime avec les doubleurs qui auraient ce texte, obligé de dire "En qui?" XD

trop tard, en me relisant j'avas vu la faute de frappe:noel après postage, malheureusement.

alors que tu es un type en or, Jack Reynolds… "
Hum.... On sent bien vite l'influence que les séries américaines à l'eau de rose ont sur toi

ouais, c'est ça, charrie moi Coleen n'a pas le droit de laisser entrevoir les sentiments réels qu'elle a pour Jack? XD

Voili voilou. J'ai fini le commentaire grammatique, stylistique et orthographique.

Popopo... Les remarques que je pourrais faire devraient être écrites par rapport aux passés des personnages (et plus particulièrement de Peter). Et là... Je t'avoue que je ne dirais rien d'intelligent, de construit et d'étayé par des indices que tu as disséminé tout le long de ta fic. Déjà, je me rappelle pas de tout, et puis, je me suis pas totalement intéressé au truc. Bref, merci à moi, mais ce n'est rien, c'est un plaisir, à plus tard.

Les actions de Peter au prochain chapitre risquent fort de surprendre... Il se pourrait qu'il te fasse quelques révélations aussi... XD

Merci pour ton commentaire! pour la suite, voir la date que j'ai prévue plus haut

"Tu es un type en or, Jack Reynolds"

"Mais, Pamela, je ne peux être ton père, je suis plus jeune que toi !" O_O

"Mon Dieu, James... Je crois que je ne t'aime pas" T_T

Tu vois le genre?

J'ai plus vraiment le temps de commenter et je ne l'aurai pas plus par la suite, donc je me contenterai de courtes remarques sur le dernier chapitre.

"...plusieurs pics de glace, caractéristique du second niveau de la magie Glacier,..."
-->Tu aimes faire de longues phrases qui ne servent à rien, on s'en fiche que ce soit un sort caractéristique du second niveau de la magie glacier, tu nous le cases chaque fois que tu peux celui là, c'est comme "vertical" et "horizontal" ! XD

"vérifier ses pulsations cardiaques. Après avoir constaté la présence d’un très faible rythme de pulsations, "
--> Tu comprends où je veux en venir.

"Tu as accompli ton véritable rôle dans la vie de Jack, sans le savoir… "
--> Alors Peter est bien le père de Jack après avoir batifoler avec sa mère quand ils croyaient avoir perdu leur compagnon ? ^^

"« Et oui… Je suis au courant. Tu n’es pas si différent de moi. Comme moi, tu as eu une vie faite de sang et de larmes… Sauf que c’était Frank l’assassin…
- Ne me compare… pas à toi..., grommela Peter.
- Lieutenant… Je préfère te laisser seul, avec ta conscience… Réfléchis bien à ce que je viens de te dire. » "
--> On réfléchit, on réfléchit...Xd Même hypothèse que la dernière fois ^^

"alors que tu es un type en or, Jack Reynolds… » conclut-elle d’une voix pleine de sincérité. "
--> Oui, ça fait très américanisé, mais pas plus que d'autres passages, genre étalement de bons sentiments qui m'exaspèrent, que l'on trouve dans la fic.

J'en reviens à un point : Malcolm est le frère de Karim et donc un prince.
En fait, je sais pas quoi dire, dommage qu'il ne l'apprenne que lorsque son frère agonise. (Il aurait lu le scénario, il l'aurait su bien avant. XD J'avais pas sortis d'idioties encore...)
Ca rend le moment émouvant, mais pas pour le lecteur en fait, vu qu'on en a la certitude depuis pas mal de chapitres. On se dit juste : "il aurait pu faire le lien avant !!"
Sinon, Jack, c'est le prince caché des Atlantes ou d'un autre peuple ?

Voilà, au prochain chapitre que j'aurai le temps de commenter.

yuen
Posté le 14 décembre 2008 à 22:11:49 J'ai plus vraiment le temps de commenter et je ne l'aurai pas plus par la suite, donc je me contenterai de courtes remarques sur le dernier chapitre.

t'inquiète pas, c'est tout ce que j'attends de toi: des courtes remarques globales sur les chapitres

par contre, si tu vois une énorme faute, ne te gêne pas pour me la signaler... XD

Tu aimes faire de longues phrases qui ne servent à rien, on s'en fiche que ce soit un sort caractéristique du second niveau de la magie glacier, tu nous le cases chaque fois que tu peux celui là, c'est comme "vertical" et "horizontal" ! XD

ouais, mais j'aime bien être précis XD

Tu as accompli ton véritable rôle dans la vie de Jack, sans le savoir… "
--> Alors Peter est bien le père de Jack après avoir batifoler avec sa mère quand ils croyaient avoir perdu leur compagnon ? ^^

mon dieu, batifoler, mais que de vulgarité, j'en suis choqué XD. as tu vu une affirmation de ce genre sortir de la bouche de Rafael?

alors que tu es un type en or, Jack Reynolds… » conclut-elle d’une voix pleine de sincérité. "
--> Oui, ça fait très américanisé, mais pas plus que d'autres passages, genre étalement de bons sentiments qui m'exaspèrent, que l'on trouve dans la fic.

oui, mais passages indispensables

J'en reviens à un point : Malcolm est le frère de Karim et donc un prince.
En fait, je sais pas quoi dire, dommage qu'il ne l'apprenne que lorsque son frère agonise. (Il aurait lu le scénario, il l'aurait su bien avant. XD J'avais pas sortis d'idioties encore...)
Ca rend le moment émouvant, mais pas pour le lecteur en fait, vu qu'on en a la certitude depuis pas mal de chapitres. On se dit juste : "il aurait pu faire le lien avant !!"
Sinon, Jack, c'est le prince caché des Atlantes ou d'un autre peuple ?

Tu avais deviné ça depuis longtemps, ce n'est peut être pas le cas de Misha ou d'Anna... XD. Sinon, pourquoi dire que Jack est aussi un prince? On a déjà une princesse et un prince dans l'équipe, on va pas en ajouter un troisième... XD

Misha mouais, la t'exagères un tantinet quand même la, tu me sors les phrases toutes faites de soap américain de seconde zone, alors que moi, j'ai fait cette phrase instinctivement, parce que je souhaitais que Colleen commence à montrer ce qu'elle ressent vraiment vis à vis de son Jack Reynolds... XD

Merci à toi, Yuen pour ton commentaire! mais comme je t'ai dit, un comm global comme celui que tu as fait suffit amplement à mon bonheur.