Slt à tous je propose une fic sur le tendre enfance de Lloyd. Donc je lance le 1er chapitre. Si çà ne plait pas à assez de monde j´arrête tout. En espérant que vous aimerez ! N´hésitez pas à lachez vos commentaires, critiques ou conseils je suis ouvert à toute remarque.

Chapitre 1 : Un père nain.

L´histoire se passe lorsque Lloyd n´a que 9 ans.

Dirk : Tu dois sentir tes épées. Imagine que tu te retrouves à une féroce bête telle un loup et que tu n´as pas d´arme, comment fais tu ?
Lloyd : Eh bien je...
Dirk : Tu vois ! Tes épées sont ta vie. Tu te verrais aller tous les matins à Isélia en traversant la forêt sans arme ?
Lloyd : Oui papa je sais mais...
Dirk : Il n y a pas de " mais" ! Continue à t´entrainer tu progresses nettement moins bien depuis un certain temps.
Lloyd : Je ferai de mon mieux.

Dirk, le père adoptif de notre jeune Lloyd, était très exigeant sur son entrainement au combat. Le jeune épéiste s´exerçait malgré tout sans relache. Même avec son jeune âge, le garçon restait un guerrier très doué. Lloyd faisait voltiger ses lames dans toutes les directions avec une rapidité impressionante. Ce qui n´avait pas l´air d´ailleurs d´étonner le nain barbu qui devait être habitué à ce genre de spectacle.

Dirk : Tu es rapide Lloyd mais tes coups manquent de précision. On dirait que tu est attaqué pas un essaim d´abeilles et que tu essaies de te débattre pour te sauver.
Lloyd : Très bien papa je vais essayer de faire mieux.
Dirk : Non arrête, çà suffit pour aujourd´hui. Je suis un peu trop exigeant avec toi tu as énormément travaillé.
Lloyd : Mais tu as dit que tu devait m´apprendre la technique du croc démoniaque !
Dirk : Pas aujourd´hui Lloyd, il se fait tard. va donc te coucher.
Lloyd : Bien...

Et le jeune combattant partit sans protester au lit.

c´est trop court, le stylé théâtre ne conviens pas réellement à ToS, il y a peu de descriptions ( remarque dificile d´en faire sur un texte aussi court) et j´ai décelé une incohérence: Lloyd a appris à manier l´épée tout seul

sinon ça a le mérite d´être un choix de fic original

dsl je savais pas que lloyd avé appris tout seul à manier l´épée. Bon c´est le premier chapitre c´est normal qu´il ny aitpas grand chose, et pour le style théatre j´ai vu çà dans les autres fics alors bon...

et voilà c´est parce que tu a lu plein de fanfic que tu a pensé que CT ça qu´il fallait faire

mais si tu lis attentivement les commentaires tu remarquerai que ´lon reproche souvent le style théâtre aux auteurs
la plupart des fics se sont nettement améliorées rien qu´en passant au style roman

encore pour un style théatre c´est pas trop mal...
un peu trop court ca c´est sur...
pour les descriptions c´est vrai aussi une description du jeune Lloyd et une de Dirk(ouais ptet que la il a pas la barbe qui sait ? )

Autrement je sais pas si le comportement de Dirk correspond à celui qu´on voit dans ToS, ce comportement me parait trop proche de Kratos qui lui s´oppose strictement a Dirk...

Pour le maniement de l´épée ouais ya une incohérence, à la place de ceci en guise de premier chapitre on devrait plutot trouver un Lloyd ( accompagné de Dirk, on peut supposer)sur le chemin de l´école qui va chercher des noises aux monstres dans la forêt d´isélia et tt ce que ca inclut, Dirk qui le sermone un peu et qui le laisse à l´école etc.
Le passé d´un jeu video est beaucoup plus difficile à manier que le futur qui lui laisse une totale liberté du moment qu´on y mets les explications...
ici, tu dois écrire ton texte de la facon dont tu concois Lloyd petit et en plus te plier aux contrainte que laisse le scenario sur le passé des personnages(ici on se limite donc a Colette et Lloyd et eventuellement Raine, je me rappelle plus quand elle commence à enseigner...)

bon je fais le 2eme chapitre qui sera + lon.

Chapite 2 : La forêt d´Isélia

Le lendemain, Lloyd se leva de bonne heure et partit immédiatement en direction de la forêt d´isélia après avoir dit au revoir à son père qui était déjà en train de travailler sur la fabrication d´un seri-clé destiné à l´un de ses nombreux clients.
Le jeune épéiste penétra dans le bois. Il était très habitué à cette route qu´il prenait tous les jours pour ce rendre au village des oracles : Isélia. C´est là où il allait à l´école et passit les 3/4 de son temps. Il s´aventura donc plus profondément dans la forêt. Soudain, un loup se dresse devant lui. Ces animaux sont très fréquents dans les environs, et Lloyd sait comment dompter ces bêtes. Alors que l´animal s´élance sur lui, le jeune héros saute par dessus pour attérir derrière le mammifère qui se demande où est passé son ennemi. Puis, se redressant, Lloyd adresse tois puissants coups d´épées à son adversaires. Le loup est bléssé à la jambe et au cou. L´animal se met à rugir bon trébuche et enfin tombe à terre inanimé. Lloyd ne reste pas longtemps près de l´animal inconsient. Tout d´abord parce qu´il n´est pas mort et qu´il pourrait l´attaquer à n´importe quel moment, et de plus Lloyd n´aime pas trop la vue du sang. Il continue donc son chemin pour arriver à un croisement. Lloyd se dirige tout droit, ne pensant même pas à aller à droite. Ce chemin qui mène tout droit aux enfers, ce chemin où se dresse un panneau où il est clairement exprimé que votre mort est certaine si vous avez l´audace d´avancer plus loin, ce chemin qui mène à la ferme humian d´Isélia.

en fait non il est pas si long que çà. Pff ma fic est vraiment minable

mais non mais non!!
il faut juste faire des chapitre plus longs,faire plus de description,et sa devrait aller!!
aller courage!

Un peu trop court à mon gout.

Idée originale.

Style théatre à jeter dehors.

quelques incohérences

la longueur d´un chapire c´est 3 pages de word en moyenne(dite si je me tromp hein XD moi j´écris pas je fais que de la relecture)

Rome ne s´est pas construite en un jour... et tes chapitres ne doivent pas non plus s´ecrire en 10 minutes

Il faut passer du temps sur ta fic, la relire, et corriger les petites choses génantes comme les fautes de frappes(ici il y en a, on peut aussi remarquer des ponctuations manquantes)

Passe du temps sur tes chapitres, trouve quelqu´un qui relira ta fic et te dira ce qu´il va pas sans aucune retenu(donc de préférence evite les amis trop proches et les fans de ta fic[ici le succès est extrêment modeste j´avoue...] dans son état actuel...)

si tu veux un conseil, c´est de prendre une copie double et d´écrire à la main

une fois que t´as rempli la copie double tu pourra estimer que le chapitre est d´une longueure suffisante

évite de changer les temps
tu parle au passé et d´un seul coup tu passe au présent ( moment de l´apparition du loup)

il y a aussi quelques fautes mais tu peux quand même t´améliorer

bon là jvé faire un effort.

Chapitre 3 : Un nouvel élève

" Vite, plus vite ! "
Lloyd était poursuivi par quatre loups affamé qu´il avait eu le malheur d´attaquer. Ceal faisait deux minutes que Lloyd courait ainsi et il commençait à fatiguer. De plus les animaux commençaient à prendre du terrain. Lloyd préféra abandonner cette course poursuite et sauta dans un buisson. Les stupides loups continuèrent à courir. Puis ils remarquèrtent que leur proie s´était volatilisée.
" J´ai eu chaud" Se dit Lloyd.
Accroupi, il continua sa route en se faufilant entre les arbustes. Mais une guèpe géante le repéra et enfonca le bout de son dard dans le bras de Lloyd. Il hurla de douleur. Mais l´insecte avait commis une erreur, l´erreur d´avoir provoqué la colère de Lloyd. L´épéiste dégaina ses armes et en une fraction de seconde coupa les deux ailes de la guèpe.
" Mes coups ont gagné en précision, je sens que je progresse."
Puis, Lloyd s´enfuya rapidement avant que d´autres insectes ne fassent leur apparition.
Après une dizaine de minutes de marche, Lloyd quitta la forêt et se dirigea vers le village des oracles. Le jeune garçon était épuisé. Mais il arriva malgré tout au village des oracles. Lloyd s´arrêta demander l´heure à un passant. il regarda sa montre à mana et dit :
" J´ai indiqué neuf heures
- Neuf heures ! ? Professeur Sage va être très en colère. Je suis mort c´est sûr"
Sans dire merci, Lloyd fila à toute allure à l´école. Il ouvrit la porte en bois du batiment.
" Très bien y a t´il des absents ? Lloyd ? Très bien je not... ( Le professeur Sage fut interrompue) Mais qui c´est qui arrive en retard ? Très bien Lloyd assieds toi tu laveras les vitres à la fin du cours.
- Mais c´est pas juste je . ...
- Ne cherche pas d´excuses je te prie.
- Oui professeur Diane. Dit calmement Lloyd."

Lloyd prit place près de Colette, sa meilleure amie depuis toujours. Mais aussi l´élue de la regénération du monde. Elle avait une longue chevelure dorée, devait être agée de 7 ans et affichait toujours un sourire joyeux en dépit de sa maladresse.

" Aujourd´hui, nous acceuillons un nouvel élève, il s´agit de Genis Sage. Veuillez l´accueillir chaleureusement je vous prie"

Professeur Diane avait toujours cette habitude de dire Je te prie, ou encore je vous prie.

Un tout jeune garçon, agé d´environ 6 ans, se tenanit debout sur l´estrade. Tous les élèves de la classe se mirent à chuchoter entre eux. Tous se posaient des questions sur ce nouveau. En particulier sur son nom de famille : Sage.

" Génis est mon fils je vous demanderai de ne pas le rejeter à cause de cela. Va t´asseoir Génis."

Le jeune garçon, partit s´assoir à coté de Colette. Tous les élèves le dévisageaient, tous se disaient : " Le chouchou c´est le fils à la maitresse." Génis avait l´air très géné et ne dit rien pendant tout le cours.

A midi, la sonnerie retentit, tous les enfants se ruèrent vers la cantine. Génis restait tout seul, n´osant pas parler à ses nouveaux camarades de classe. Il partit s´asseoir à une table seul, son plateau à la main.

" Lloyd on ne peut pas le laisser comme çà, et si on allait lui parler ? Insista Colette.
- Oui je pense que tu as raison il n´a pas l´air méchant."
Lloyd et Colette s´assirent don près de Génis en lui disant bonjour.
" Ah, bonjour. Balbutia Génis.
- allez fait pas cette tête là ! Ca va aller tu sais j´ai déjà changé d´école moi aussi et je m´y suis très vite habitué. " Dit Lloyd.

Colette parla à l´oreille de Lloyd :
" Qu´est ce que tu racontes t´as toujours été ici à l´école !
- Tu vois pas que j´essaie de le rassurer!

Colette engagea la conversation avec le nouvel élève :
" Hé après les cours çà te dirait de venir manger une glace avec nous ?
- Qui moi ? Oh merci ce serait génial ! "
Colette lui répondit d´un beau sourire.

voilà c´est un peu plus long, et pour Kirby : Si je mets du présent dans du passé c´est pour rendre l´action plus vivante. Ca se fait et c´est correct grammaticalement, d´ailleur çà s´appele le présent de narration

la c´est vrai il a raison Kirb

Yelrahc le présent de narration ne se met pas avec du passé narratif, ça provoque une rupture rythmique qui est très désagréable à du point de vue du lecteur
le seul moment où l´on met du présent dans le passé, c´est lorsque l´on fait parler les personnage
sinon c´est le passé que l´on intègre au présent

mais non çà se fait vraiment ! Ca sert à redre les actions plus vivantes. J´ai pa 19 de moyenne en grammais ortho pôur rien

bon C vrai que ya trop de présent mais bon...

Aussi incohérence mais alors la non négligeable
Raine n´est pas la mère de Génis !

Yelrahc franchement une note ça ne veut rien dire
et cette rupture du temps n´est agréable à lire que lorsqu´elle est maitrisé parfaitement, et là ce n´est pas le cas.
gramaticalement c´est corretct le présent de narration, mais pas le passage d´un passé narratif au présent de narration

et même si ça deviens correct un jour, ça n´en restera pas moins désagréable à lire

je sais bien mais ce n´est pas de raine dont il s´agitmais de Diane ! La mère de Génis et donc par conséquent, celle de Raine