Oublions la dépression, passons au festif !

Ah ouai,pas fait gaffe

Alors,quoi d´neuf cré nom di diou?

Je crois que je vais jouer à la console demain... Son contact me manque...

Bon, je bouge...

tout le monde et à Dimanche

J´en connais un autre qui va faire comme toi !

Le barbecue :
C´est dans cette activité qu´on reconnaît les talents de cuisine d´un homme, un vrai.
Dès qu´un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d´évènements suivante est actionnée :

1. L ´homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l´épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l´homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L ´homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l´intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l´extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L ´homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l´apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L ´homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L ´homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L ´homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd´hui.
24. Et devant son air dubitatif, l´homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Comme j´ai dis hier, j´adooooooooore !

- Comment comprendre les femmes ?
Un point c´est tout.
C´est l´expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L´homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s´habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l´homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l´aider à ranger la maison.

Rien
C´est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L´homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c´est tout ».

Vas-y
C´est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu´il ne soit pas un mot, le long soupir n´est souvent pas compris par l´homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l´homme est un idiot et qu´elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d´accord
C´est l´expression la plus dangereuse qu´une femme puisse dire à un homme. « C´est d´accord » signifie qu´elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C´est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Qui donc Pulchra?

Moi par exemple

QUEL TYPE DE PÉTEUR ÊTES-VOUS? (sachez qu´il est impossible que vous ne soyez pas dans au moins l´une de ces caractéristiques ahah )

Anti-social: S´excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

Amiable: Apprécie l´odeur des pets des autres.

Athlétique: Pète au moindre effort.

Écologiste: Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l´environnement.

Économe: Garde toujours des pets en réserve.

Effronté: Pète bruyamment puis éclate de rire.

Femme malhonnête: Vous laisse croire qu´elle ne pète jamais...jusqu´à ce que vous l´épousiez.

Fier: Pense faire des pets d´une incroyable délicatesse.

Grammairien: Essaie toujours de ponctuer ses pets.

Honnête: Admet qu´il pète, mais ajoute qu´il a une raison médicale pour expliquer cela.

Inconscient: Réprime un pet pendant plusieurs heures.

Intellectuel: Capable de déterminer ce qu´a mangé son voisin rien qu´en humant l´odeur de son pet.

Malheureux: Essaie désespérémant de péter...et chie.

Malhonnête: Pète puis accuse le chien (ou un enfant s´il n´y a pas de chien dans la maison)

Misérable: Aimerait vraiment péter mais n´y parvient jamais.

Monstre: Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

Morcelleur: Libère ses pets bouffée par bouffée.

Musicien: Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

Nerveux: S´arrête au beau milieu d´un pet.

Sadique: Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu´elle sente bien l´odeur de son pet.

Scientifique: Essaie de déterminer ce qui a pu causer créer le pet.

Sensible: Pète et s´effondre en larmes.

Snob: Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

Stratège: Dissimule ses pets dans de grands éclats de rire.

Timide: Libère un pet silencieux, et rougit.

C´est tout pour ajd...

Comme c´est tout pur aujourd´hui, je vais vraiment me couher

Je vois que vous etes loin de vous ennuyer...

Mais si on s´ennuie...

Si tu t´ennui, fais comme moi, va te coucher

JAMAIS !! ! JE SUIS UN COUCHE-TARD DE PURE SOUCHE !! !! Meme si mes parents ne le sont pas...

De meme... Mais je m´amuse bien ici! XD

Faites ce que vous voulez...

pour la 3e fois

Bonne nuit Albatros!

Hmm... Suis-je seul ?