Fallais qu´elle mette 1€ XD

lettre d´une blonde ....

Chère Marie

Je t´écrit ces 99 lignes pour que tu saches que je t´écris, si tu reçoit cette lettre c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçoit pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t´écrit lentement car je sais que tu lit pas très vite.
L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le longe dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plus seulement 2 fois la première fois la pluie a duré 3 jour,s et la seconde 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterais plus cher; alors nous savons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand- père, nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il a gagné a cache-cache. Je te raconte que l´autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine et ton père et moi somme sortis propulsés de dans l´air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien il m´a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube et puisqu´on parle de ton père ; je t´annonce qu´il a du travail et il ne est fier !
Il a sous lui à peu prés 500 personnes ; ils l´ont embauché pour coupé le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie ; celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, nous on ne sais pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c´est une fille , ta sœur va l´appeler comme moi. Ce sera étrange d´appeler sa fille maman ??
Ton père a demander à ta sœur Lucie si elle était enceinte ; elle a dit que oui ; de 5 mois déjà ; mais là ton père lui a demandé si elle était sure qu´il était bien d´elle, Lucie lui a dit que oui. Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge. Par contre on n´a pas revu ton oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt. Mais ton frère Jeannot c´ese pire. Il a fermé la voiture e til a laissé les clefs à l´intérieur. Il a d^aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir de là. Bon, mon fils, je ne t´écrit pas l´adresse sur la lettre. Je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est parti avec les numéros pour les remettre dans leurs nouveau domicile. Si tu voit Marguerite, passe lui le bonjour si tu ne la voies pas ne lui dit rien.

Ta mère qui t´adore
Antoinette

PS : J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermer l´enveloppe.

qu´est ce qui a entre les deux oreille d´une blonde

c simple l´espace

Kirby! Trop!

Comment occuper une blonde pendant une heure ?
Tu lui dis de classer les m&m´ s dans l´ordre alphabétique

Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l´autre : "il faudrait peut être que j´essuie" et l´autre lui répond : "oh laisse tomber ! il est déjà loin."

Ah, mais ça va pas kirby XD
Mais ta vu l´heure qu´il est

setsu aussi!

Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes?
C´est parce qu´elles ne trouvent pas la fermeture éclair...

Que signifie XXX ?? ?
Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !

Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s´empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu´il y a encore des jeunes honnêtes.

Elle regarde dans son sac:
Tout y est. Cependant, un détail la surprend.

Elle demande à l´ado:

- C´est bizarre, quand j´ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollarsdans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...

- Oui madame. La dernière fois que j´ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu´un billet de vingt dollars, la femme ne m´a pas donné de récompense prétextant qu´elle n´avait pas de change.

vous aurez remarqué que je commence à balancer le plus longues (et aussi les plus amusantes) c´est parce que je vais bientôt y aller alors je met la gomme ^^

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur et lui dit :

- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d´une voix haletante.

- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d´être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !. ..

- Oooh s´il te plaît ! s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement?!?

- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux juste pas!

- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S´il te plaiiiiiiiiit?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t´en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la p´tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :

- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et la lui faire. mais par pitié, dis-lui à ce con, d´enlever sa main de l´interphone !

pk les blonde on des carie par ce qu´elle passe tous leur ten a laicher des sucette pour s´entrainer

Un petite sympa sur nos chères blondes pour la route ^^

que dit une blonde lorsqu´elle voit une peau de banane sur un trottoir?
"Oh non! je vais encore tomber!"

Que dit une blonde après avoir fait l´amour ?
Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ?

Que cherche une blonde dans une rizière ?
Oncle Bens.
Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Géant Vert.

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n´ont pas la recette

Comment reconnaître une blonde dans un aéroport ? C´est la seule qui lance du pain aux avions.

C´est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu´elle s´est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s´asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu´est-ce que vous avez, Madame ?
- J´arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j´appelle le 22 et qui est-ce qu´on m´envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !! !!!!!
(pardon aux aveugles...)

Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Soit honnête !

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Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t´aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !. ..
...la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo, en mat ou brillant ?

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd´hui, 26 décembre. Voyez-vous, j´aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d´illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.

Je me suis brûlé les neurones tellement j´ai étudié fort cette année. Non seulement j´ai été le premier de ma classe, mais j´ai obtenu les meilleures notes de l´école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu´il n´y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s´est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins. J´ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu´autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n´y a pratiquement rien que je n´ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l´impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu´il vous faut être sacrement culotté pour m´avoir laissé sous l´arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J´en conclus donc que tu m´as baisé aller-retour pendant toute l´année; sinon, comment expliquer que tu m´aies emporté ces choses là ?

Et comme si tu ne m´avais pas assez fourré, t´as trouvé le moyen de donner aux morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets.

Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d´essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l´année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j´espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu´ils se sauvent en t´oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que moi j´endure puisque tu ne m´as pas emporté mon maudit bicycle.

Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t´es pas au bout de tes surprises, r´garde moé ben aller mon bâtard.

Sincèrement !

Le petit Jonathan, 6 ans

!

C´est l´histoire d´une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s´acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu´elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C´est bon, je vais m´en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l´eau jusqu´à la taille, armée d´un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l´eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s´approcher de la blonde. Bang ! La blonde l´abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n´a pas de chaussures!

C´est une blonde qui se présente à un entretien d´embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !

Mdr l´histoire de l´interphone avec la soeur et tout le tralala XD

Oh, j´en ai une bien avec deux petits garçons

Deux gamins discutent dans la cour de récré :

- T´as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax
- C´est quoi ça ?
- J´ai vu ça à la télé... apparament qu´avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Ah, j´suis vidé moi, j´arrête là, parce qu´après sa va être le bordel, j´ai du mal à tout suivre

Bon allez, pour finir ma première page sur 8 sur nos amies...

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c´est seulement 2 calories !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d´avoir un test de grossesse.
- C´était dur les questions ?

Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu´un ne prendrait rien !

Que fait une blonde lorsqu´elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.

Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.

et encore, j´en ai laissé