pourquoi les belges enlevent t ils leurs lunettes avant de soufler dans le ballon ?? ??

ca fait toujours deux verres en moins

Mon dieu! Je vien de comprendre... je croit que sa fait cinq minutes que je cherche l0ol... En fait je ne comprennais pas le rapport avec le ballon mais il m´est venue à l´idée le Ballon pour savoir si on est saoul ( comme sa on écrit sa ?? )

Je la trouve vraiment drole!

la dernière de Nico est pas mal du tout
j´ai bien rigolé en la lisant XD

Vivent les amis qui vous envoient des blagues

Il peut vous acheter une Chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé.
Il peut vous acheter quelqu´un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l´argent n´est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami. Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place.

J´ACCEPTE SEULEMENT LE CASH !! !

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Le vieux :
-Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien...
L´ami :
- Ah bon, comment s´appelle ce restaurant ?
Le vieux réfléchit... et lui demande :
- Comment s´appelle cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval...
- Un âne ?
- Ah c´est ça merci !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s´appelle le resto où nous étions hier soir ?

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Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j´utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu´est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Et ils diront qu´il n´y a que les blondes.

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Ce matin, je boutonnais ma chemise, un bouton est tombé. Après ceci, j´ai pris ma serviette, et la poignée est tombée. Alors je suis allé ouvrir la porte, et la poignée de la porte est elle aussi tombée. Je voulais rentrer dans ma voiture, mais la poignée de porte est restée dans ma main. Maintenant j´ai peur de faire pipi.

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Nous vivons comme nous mangeons...
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l´estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l´eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu´un dans la salle qui pourrait me dire quel est l´aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noces ?

je me suis bien marré, merci NicoLloyd

Si t´en as d´autres hésite pas à faire tourner!

Sortie de boîte, 5 heures du matin
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans tituber et trébucher deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la disco et viennent cogner à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour.
Finalement, le gars commence à rouler et aussitôt après, les policiers allument leur gyrophare, et le lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon.
Et là, Zéro. Rien. Pas une goutte d´alcool! RIEN DE RIEN!!!
Les flics sont "sur le cul":
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
Et le gars:
- Ah! Ça! Ben ce soir, c´est moi qui tenait le rôle de leurre. Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!

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La définition du Baiser

En cours d´Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l´offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu´il est toujours profitable en retour.
En cours d´Algèbre
Le Baiser est l´infini parce qu´il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l´expansion du coeur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l´interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l´échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l´état de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l´enfant, l´extase pour le jeune homme et l´hommage pour l´homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il est plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s´applique à tous
En cours d´Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d´Informatique
Qu´est-ce qu´un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

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"Notre ménage se compose de ma femme et de moi, deux petits bébés, grand’mère qui est paralysée, trois lits, l’armoire, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche."

"Est-ce que j’ai droit à un congé pour aller enterrer ma belle-mère qui est mourante ? Merci pour me faire ce plaisir."
"Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille."
"Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j’ai huit enfants et en attends un neuvième."
"Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité."

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COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

Il me semble que ce n´est pas très compliqué !

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d´être :

1. Ami
2. Compagnon
3. Amant
4. Frère
5. Père
6. Maître
7. Educateur
8. Cuisinier
9. Charpentier
10. Plombier
11. Mécanicien
12. Décorateur
13. Styliste
14. Sexologue
15. Gynécologue/obstétricien
16. Psychologue
17. Psychiatre
19. Thérapeute
20. Audacieux
21. Organisateur
22. Bon père
23. Très propre
24. Sympathique
25. Athlétique
26. Doux
27. Attentionné
28. Galant
29. Intelligent
30. Drôle
31. Créatif
32. Tendre
33. Fort
34. Compréhensif
35. Tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Capable
39. Courageux
40. Déterminé
41. Fiable
42. Respectueux
43. Passionné
SANS OUBLIER DE :
44. Lui faire souvent des compliments
45. Adorer le shopping
46. Ne pas faire des histoires
47. Etre très riche
48. Ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. Faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. Bien s´entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. Lui donner de l´espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:
- Son Anniversaire
- Celui de sa mère
- Sa fête
- La St Valentin
- La date de votre rencontre
- La date de vos fiançailles
- La date de votre mariage
Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
règles, son bonheur n´est pas garanti, puisqu´elle pourrait se sentir
submergée par une vie d´une étouffante de perfection, et fuir avec le premier sale type-alcoolique-coureur de jupons qu´elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Faire l´amour
2. Lui foutre la paix !

Je viens d´en trouver une :
Pourquoi les femmes de policiers ne sont-elle pas plus heureuses que les autres ?
Parce que l´agent ne fait pas le bonheur!!

Pas mal hein ?
A +

Lol, plus c´est vrai, plus c´est marrant

J´ai adoré la dernier NicoLloyd, merci ^^

J´aime bien la premiere ^^
Mais bon.. Disons que le derniere n´est pas tres bonne d´apres moi..

Bon.. Une petite blague TRÈS stupide... Je ne sais même pas pourquoi je la poste XD :

Ils y avaient trois personnes au bord d´un lac. Un qui s´appelle Fou l´autre qui s´appelle Personne et le dernier s´appelle Rien.
Personne tombe a l´eau, Rien donne son portable a fou , alors fou appelle les pompier il dit:

"Bonjour les pompiers je suis Fou j´appelle pour Rien et Personne est tomber a l´eau!"

Bonjour !
SheenaSummoner : cela fait super longtemps que je la connais mais elle me fait toujours aussi rigoler et puis ce n´est pas une blague " très stupide " car elle est quand même très drôle !! ! ( enfin pour certain !! )
A+

Contente qu´elle te plaise ^^
Moi aussi elle me fait rire XD J´avoue, j´adore les patites plagues stupides..

XD

c´est un bateau qui coule et il y a un anglais et un français en pleine discussion, le français essaie d´aller sur un canot de sauvetage et l´anglais lui dit:
-et vous il y a encore des femmes à bord!
-vous croyez que c´est le momoent de batifoler!?
dsl si vous la connaissez déja....

Je ne la connaisait pas! ...

Il faut que je vous conte un numéro d´humoriste Québecois ^^ C´est vraiment trop tordant! Alors, son nom c´est Jean-Michel Anctil :

J´ai un ami qui habite a Montréal, nous on se parle sur le net parce que moi j´habite à Montréal. Un jour il m´envoye un e-mail, le titre c´était "J´ai eu l´air fou". Mon ami fait des transport Québec-Montréal pis un momnet donné quand il conduisait, sa lui travaillait dans la vessie.. La marmotte creuse pour sortir.(vous comprennez?.. XD) Alors il décide d´aller à une alte-routière pour aller faire ses besoins. Il arrive dans la toilette et la personne qui était à sa gauche lui dit:

-Salut! Dit son voisin.
-Eum.. Salut... Réponds l´ami.
-Sa va?! Demande le voisin
- Bein.. Oui sa va là..
- Qu´est ce que tu fait?Redemande le voisin.
- Ben! D´apres toi! Qu´esce que je fait?.. J´fait caca tsé!.

Apres sa, le voisin dit:
-Bon faut que j´t´e laisse ya un Tata qui arrete pas de me répondre!

Et là il s´en va.

(Ne pas critiquer la facon que je fait mes dialogues XD)

je suis québecois héhé

Voîci ma plus grande gaffe ou bien une bonne erreur que j´ai fais:

-2 jours avant,la mère de mon ami nous a dient qu´il faisait froid dehors et moi j´ai voulus vérifié si c´était bien vrai alors,je croyais que la porte et la passoir était ouverte mais la passeoir(qui sert que les insectes ne rentre pas)n´était pas ouverte...résultat jai
sauté dedans et je l´ai transpersé(la honte que j´ai eu cette soirée là...)

Arf.
C´est pas trop grave.
"Engage le jeu que je le gagne".
"Elu par cette crapule."
Lisez les de droite a gauche !

pas mal pas mal!! ^^