mdr

Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t´es moooche, tu pues... et en plus t´es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

Bon allez, hier couché à 6 heures 30, réveillé par mon père à 11 heure qui lanche des cailloux contre ma vitre car il n´a pas de clés pour rentrer...

Bonne nuit messieurs

loooooool la dernière Silent! mdr!

lol

palermo a demain

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L´un pose des questions à l´autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c´est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c´est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
! - C´est un chien. Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C´est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu´est-ce que c´est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Un tireur d´élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu´il était suspendu

Congrès des féministes du monde entier
La première à prendre la parole est allemande.
" Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " ! !!!
Braaaavoo ! !!!!!!!! "
C´est au tour d´une Italienne:
" Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur."
Applaudissements ET OVATION GENERALE : " ! !!! Braaaavoo ! !!!!!!!! "
C´est au tour d´une Afghane:
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche

jesus

attention en voici 2 :

Vous savez pourquoi Superman est belge ?

C´est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon!

C´est Tarzan et Jane qui se rencontrent pour la 1° fois.
Jane craque tout de suite pour le côté sauvage et animal de Tarzan.
Elle lui demande : " Comment fais-tu l´amour?"
Il lui répond : " Tarzan chercher trou dans arbre et . . ."
" Mais ce n´est pas comme ça ? " lui répond-elle. Elle se déshabille et écarte les cuisses et lui dit : " C´est dans ce trou là que tu dois . . ."
A ce moment-là, Tarzan donne un gros coup de pied dans la chatte de Jane.
Elle crit : " Aaaaaaaaaaaaaaaaaah ! ! ! Mais pourquoi t´as fait ça ? "
" Tarzan toujours taper dans trou sinon abeille"

oula mais il y a du monde ce soir

4 h du matin.Le Ptit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l´odeur d´alcool...
Le matin, sa blonde de copine l´engueule:
- T´as encore bu comme un trou hier!, t´es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s´est suicidé peut-être ? ?!??

bon je doit eteindre l´ordi ! !
! !!!

y a du monde a voir a cette heure

pauleta boss

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu´un.

pouvez allez voir mon topic pour rire aussi

g lais deja vu

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d´un mouvement soudain de la structure, René perd l´équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c´est a l´un d´entre eux d´aller annoncer l´horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: " Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
" Tiens, j´ai amené du ravitaillement "
- " Mais, tu as bien été voir la femme de René ? ", demande Marcel angoisse.
- " Ben ouais..."
- " Et le paquet de canettes, il vient d´ou ? ", reprend Marcel.
- " C´est elle qui me l´a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : " Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t´a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c´est passé."
- " Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, " j´ai sonné, elle m´a ouvert et j´ai dit: " c´est bien ici qu´habite la veuve de René ? ".
Elle a répondu: " Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: " Je vous parie six bières que si..."