Petite histoire marrante :

Trois copines ont l´habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C´est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C´est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ? ? ? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c´est que moi j´ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n´es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d´en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s´amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s´est passé.
- C´est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s´est fâché et m´a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j´ai juste dit : Christophe, c´est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c´est pas comme Pierre et Bernard!

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

les deux

Sa mere c´est une crevarde de tarte

C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu

?

silentbomb

elle est pas mal celle la

Un gars entre dans un bar l´air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu´est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m´a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l´argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C´est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l´enterrement de mes deux fils, j´ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m´éviter...aucun survivants.
- T´es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l´as dit ! Comme si ce n´était pas assez, lorsque les policiers m´ont rapporté chez moi, j´ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y´a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

bien horrible!!!

mdrrrrr la derniere

le pauvre ! !!

Dans une maternité une sage femme apporte le nouveau né à sa maman. Elle trébuche et le bébé tombe sur une table qui contient des scalpels, des ciseaux... La femme hurle à la mort, et l´infirmière lui répond " poisson d´avriiiil, il était déjà mort!"

affreuse

et comme disait mon grand-père:
" Caleçon qui gratte ? Morpions qui squattent ! "

expldrrrr

Lettre au pere noel

Cher père Noël, je t´ai laissé sous l´arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t´aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu´elle mette un string, ça m´excite. Père Noël.

Dans une maternité une sage femme apporte le nouveau né à sa maman. Elle trébuche et le bébé tombe sur une table qui contient des scalpels, des ciseaux... La femme hurle à la mort, et l´infirmière lui répond " poisson d´avriiiil, il était déjà mort!"

Putin c une folle ds sa tete ! !!!!

Vive le pere noel

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s´avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d´un air implorant:
" Je n´ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j´avais votre volonté."