envoila d´autere celle ci portent sur l´actualité:
La première fois quand je l´ai vue
J´ai tout de suite remarqué son regard
J´en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l´aborde
Pour voir si tous deux on s´accorde
J´ai déposé mon baluchon
Alors j´ai vu tes gros yeux doux
J´en suis devenu un peu comme fou
Quand je t´ai dis que tu me plaisais
Que j´aimerai bien te revoir
Tu m´as donne rendez-vous le soir
Et je t´ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t´aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m´as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J´ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n´est pas malsain
A l´ombre des eucalyptus
Je t´ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d´humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m´as fait une petite promesse
Gage d´affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n´aurais plus qu´a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m´en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m´en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n´aime que toi !
( Paul Adam Mignon )
C´est joli, hein ? ??
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu´il rime avec le premier vers plutot qu´avec le troisième vers ! Un peu d´imagination, c´est pas trés dur mais c´est trés marrant...
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A faire sans calculette
1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=?
Réponse : 4100
Je suis sûr que la plupart d´entre vous ont répondu 5000.
Vous vous êtes bien fait avoir!!!
Suggéré par Flora
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Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d´andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d´état.
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Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c´est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d´imposition, on devient blanc; et une fois qu´on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L´Américain reprend :
- C´est pareil chez nous, sauf qu´en plus, nous, on voit des étoiles.
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Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l´Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l´issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... " Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. " C´est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t´appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
" Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, " C´est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" " En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, " On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d´à côté, et toute l´équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l´arrête
" Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j´ai un million d´hommes dans mon armée qui n´attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
" Gotferdom," s´exclame Willy. " Faut que je te rappelle, fieu ! " Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. " M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d´actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l´équipement d´infanterie!"
" Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
" Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. " je dois vous dire, Willy, que j´ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j´ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
" Potverdek", lâche Willy, " je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s´y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
´"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l´avion d´épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l´habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
" Monsieur Vandeputte, l´armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j´ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d´hommes!"
" Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, " j´vais t´rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: ´"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu´on va devoir faire une croix sur cette guerre"
" Oh, je suis bien triste d´entendre ça" répond Bush. " Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
" Eh bien, monsieur," avoue Willy, " on s´est tous assis autour d´une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu´on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"
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- Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c´est qu´avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes.
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Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse :
- J´ai un service extrêmement important à vous demander, et j´invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c´est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n´avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter? - Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux ?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c´est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !
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Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
" Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, " ça va pas, non ? ?"
Mitterrand revient encore et dit
" Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L´émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries ! !!"
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Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou qui lui a pris ces 2 tours et maintenant il essaye d´avoir sa dame ( Saddam Hussein)
Suggéré par Momo
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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s´est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu´il n´y avait ni explosif, ni trace d´Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : " 370HSSV 0773H" Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message . ..Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c´est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d´hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d´élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
" Dites au Président Bush, qu´il tenait le message à l´envers . .."
Pour les moins rapides cela donne: " HELLO ASS HOLE" ( salut trou duc ! )
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ATTENTION DANGER
Amis jardiniers, ne cultivés plus l´oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu´aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat.
Le Rat Farin, qui bouffe notre Oseille, etc.
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Saddam a trouvé une arme pour détruire l´armée U.S. Il va donner un flacon d´Hextril à chaque irakien, car l´Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush
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dans word
tapez :
=rand(200,99)
Et je vous laisse la surprise ! !!
j´adore les blagues qui ne veulent rien dire!