je sais ct pa marrant mais comme personne ne vien je mennnuiais

et vous connaisait la marques de chaussures elfes?????
C´est " Lesgodasses" ( legolas)

heu........ ce n´est pas vraiment drole mais quand mm bien trouvé.

jadore vos parodi lé gars je lé é lu du debu a la fin tro bonne jadoreeeeeeeeeeeeeeeee

y a de mes copain ki va bientot metre une nouvelle parodie con a fait moi et lui et normalement il devrait la metre aujourd´hui

fespere quelle vous plaira

Davsauron,vas y mets la!!

Bonjour tout le monde
le chapitre suivant est en cours d´écriture
mais les bacs blancs ralentissent tout... La suite ce week end, en tout cas je fais mon possible pour !

Je sais pas si vous avez déja lu cette parodie met en tout cas elle est trop bonne!!!
Je crois que le topic s´appelle < <la parodie du siècle > >je vais vous passer le 1 er chap car il est vraiment bien ( enfin c´est mon point de vue)

CHAPITRE1: L´ARME DE SAURON

le monde a changé. je le voit partout. car tt se qui était avant est plu là. ( bon ok s´est un peu simplifié)
tout commensa quand les bouteilles de vin furent forgée.
trois furent données aux elfes, faible consommateur.
7 aux seigneur nains, qui prenait souvent l´apéro après une bonne journée de travaille...
et 9, 9 bouteilles furent données à la race des hommes qui aimait par dessus tout se retrouver au bistro et en ressortir l´esprit joyeux et la démarche incertaine...
car dans ces bouteilles furent donné de quoi se rafraichir.
mais ils furent tous dupé car une autre bouteille fut forgée.
dans les caves à vin du mordor. sauron, un terrible viticulteur, forgea en secret une maitresse bouteilles afin de conquérir le monde!
l´une après l´autres les contrées sobres de la terre du miteux tombèrent dans l´alcoolisme total.

mais il en furent certaines qui résistèrent...
l´ultime alliance de l´aspirine et du café. ensemble ils se battirent pour libérer la terre du miteux.
la bataille était presque remportée... mais le pouvoir de la bouteille de vin unique ne peux être vaincu

isildur: putain il fait jicler tt le monde avec sa massue! eh mais... il tient une bouteille de vin dans l´autre... s´est sans doute sa force cachée...
elrond: eh dudur!
isildur: je t´ai déjà dit de pas m´appeller comme sa!
elrond: ok dudur. regarde y´a ton père qui vient de se faire arracher la moitié de la face!
isildur: cool! j´ai toujours adoré son épée il me la faut!
il s´empara de l´épée de son père mais sauron, avec son gros casque, ne voyait rien. il marcha sur l´épée et la cassa.
isildur: rooooh le connard!
il découpa sauron.
quand sauron n´était plu qu´un petit tas d´armure en morceau, isildur prit la bouteille
isildur: ouaaah la bouteille unique!
il garda avec lui la bouteille et se prit trois flêches dans le dos alors qu´il buvait tranquillement dans l´eau.
l´histoire devint une légende. la légende devint une euh.. mite. pendant 3jours plu personne n´entendi parler de la bouteille. jusqu´a se que par hazard, elle prit au piège un nouveau alcolo
-mA PRésssIEUSE hic
la socoiété
sa fait chier hic
faut boir un coup
et t´oublie tout ( poème signé sméagole)
s´est là que la bouteille le saoula pendant 500 ans
mais la bouteille, n´aimant guère la copropriété, décida de partir. mais elle fut rammassé par la créature la plus improbable qu´il soit.
-hunguu?
un troll!
mais le troll n´apportant guerre d´importance à la bouteille, il la laissa tomber. mais là un hobbit la prit
-un vin qui date de... merde, y´a pas la date
-ou es tu ma ptite bouteille perdue!
-merde, voilà l´autre qui se ramène! vite je vais prendre la bouteille avec.
et c´est ainsi que le sort du monde repose sur un hobbit ( pas très rassurant)

frodon était entrain de lire " le seigneur des anneaux" quand soudain il entendi quelqu´un qui chantait du marylin manson. il sut tt de suite que s´était gandalf.
frodon: t´es en retard!
gandalf: et qu´est se que sa peux te foutre!
frodon: euh...
gandalf: sale gamin!
frodon: roooo
gandalf: minus!
frodon: QWA?!?
il sauta sur gandalf afin de l´étrangler sauvagement. mais gandalf réussi à le métriser et frodon se calma gentiment.
gandalf: t´aurrai pas cru que je manquerai l´anniv de tonton bilbon!
frodon: il est bizarre le tonton ces temps si...
gandalf: ah ouais?
frodon: ouais... il est tt le temps une bouteille à la main...
gandalf: roooh
frodon: il prépare quelque chose.
gandalf: ouais s´est claire...
frodon: ok gardez vos conneries entre vous. avant que tu te pointe, nous les saquets on était très bien vu ici.
gandalf: difficile avec la taille que vous faites pourtant...
frodon: quoi?!?
gandalf: euh non rien...
frodon: ah... ben on avait aucune aventure d´aucune sorte.
gandalf: si vous faites référence à l´incident avec le dragon je n´était que peu impliqué.
frodon: non pas à cause de sa.
gandalf: ah alors si tu fais référence à l´incident avec l´armée de gobelin, je...
frodon: pas nonplu.
gandalf: ah merde. alors si s´est l´incident avec les 4trolls assoiffés de sang et ben...
frodon: nonplu.
quelques 50 incidents plus tard...
gandalf: quoi qu´il en soit j´était toujours que peu impliqué! na!
frodon: ok...
soudain, un ptit vieux regarde méchament gandalf.
gandalf: eh mais comme il me matte se type!
il lui envoie une boule de feu dans la gueul
gandalf: voilà!
frodon: super.
un groupe d´enfant arrivent vers la charette de gandalf en hurlant " les feux d´artifices gandalf"
gandalf: roooh même pas dit bonjours!
gamins: les feux d´artifices gandalf!
gandalf: ils me pompe les momes!
il prend une grenade de son arsenal, la dégoupille, et d´un geste sec, la balance sur les mômes.
BOUUUUUUUUM
le petit vienu se fend la gueul en voyant sa
frodon: gandalf, je suis content que vous les ayez explosé.
gandalf: moi aussi chère petit. moi aussi. ooooh regarde la bas!
frodon: ou sa?
gandalf en profita pour pousser frodon en bas de la charette. mais frodon, essayant de se retenir au chariot, tomba sous la charette.
gandalf: oh merde va falloir laver les roues
frodon: GANDALF JE TE RETROUVERAI ET JE TE...
gandalf: s´est sa...
il arrive chez bilbon ou il voit un panneau elfique ou il est écrit " menu du jour: lambas grillé à la braise"

Connu,trés connue

Mais drôle quand même

bon Comme je ne m´en lasse pas je vais mettre le
CH3 de cette merveilleuse parodie qui ma vraiment fait marer

CHAPITRE3: RETROUVAILLES AVC BILBON

toc toc toc

bilbo: non merci, j´acceuille plu de témoin de jéova ou de visiteurs ou se tt autre trucs.
gandalf:et tu fais quoi des très vieux amis
bilbo: je les laisse croupir devant ma porte.
gandalf: tu vas m´ouvrir ou je la fais flamber, ta porte!
bibon ouvri la porte et vit gandalf
bilbo: gandalf... ce chère gandalf!
gandalf: bibo squet! s´est chiant de vous revoir mais j´éait obligé de venir... 111 ans. qui pourrai le croire!
bilbon: ben tout ceux qui sont pas con, hein... allez entre!
gandalf: cool
bilbo: du thé? ou qqch de plus fort... il me rêste un peu de fromage qui date de 1286... très bonne année il est presque aussi vieux que moi héhé s´est mon père qui l´a mis en cave...
gandalf: euh... un roti de porc à sauce aux champignon puis une coupe danemark et une salade mélée se serra tout
bilbo: ok...
il parti à la recherche de tt sa dans la maison. en attendant, gandalf s´amusa à s´envoyer la tête dans les murs et le plafond. quand cette envie fut finie, il vit une carte de la terre du milieu. il la prit et la regarda avec attention. dans un murmure il dit " s´est ou s´t´endroit?"
bilbo: je peux vous passer une bière si vous voulez...
gandalf: non comme boisson je prendrai une potion magique dont j´ai le secret.
bilbo: très bien... sa vous dérange pas si je grelotte?
gandalf: oui sa me dérange trop
soudain quelqu´un se mit à défoncer sa porte
bilbo: oh merde s´est encore un de ces con suspendu à ma sonnette toute la journée me laissant ainsi loisir de me distraire!
il sorti un arc et grimpa sur le toit. gandalf entendi le défoncement de la porte s´interrompre et bilbon arriva, l´arquoi vide.
bilbo: je veux revoir les marais... les marais gandalf! et trouver un endroit peinard ou je puisse... finir mon disque...
gandlaf: alors va a disney-land...
bilbon: ouais... pas mal comme idée... mais je vais plutot aller n´importe ou.
gandalf: ouais s´est comme tu veux... frodon il t´aime beacoup...
bilbon: qu´est se que sa peux me foutre! il viendrai surement avec moi si je partait... heuresement je ne lui ai rien dit. frodon est très attaché à la comté... ses dépotoir, les filles du dragon vert...
gandalf: hummm
bilbo: je me sens vieux gandalf...
gandalf: ouah le mec! il a 11 ans et moi j´en ai passé 3000 et y se croit vieux!
bilbo: je me sens... un peu comme une barbe pour un menton trop grand...
gandalf: intelligente comparaison.
bilbo: j´ai besoin de vacance! d´ailleur je pense pas revenir. en fait je reviendrai pas!
gandalf: ah ben en voilà une bonne nouvelle
puis ils montère fumer un coup sur la colline

Je vous rapelle que si vous voulez la suite c´es sur le topic < <la parodie du siècle>>

ou éventuelement sur le forum dont le lien se trouve dans ma carte de visite

je suis un grand admirateur de vos parodies je les ai tous lu du debut a la fin tro bon j adore
surtout celle de nagla et de truc truc je me souvien plu mais c´est celui qui a fait l´episode des mechants ! !!! continué les gars ! !!
je sui allé sur naglagla.forulmactif je me suis enregistrer et tout et tout tro cool franchement vous etes des boss ! !!!!
vous me faites tros marés
a tous

Ewynenbzleq ( près des marais des mort )

Donc ils y arriverent :

Sam : Sa pue
Frodon : Nan je se....... OH PUTIN, SAM TA PETER ! !!
SAm : Qu´entend tu par peter ! !!
Frodon : je vais te fracasser ! !
PJ : du calme..... J´apelle DYDY sinon ! !
Frodon : ouai

Donc ils marcherent

Sam : Où sommes nous ?
Frodon : Dans mon cul, au fond a droite...
PJ : RESPECTEZ LE SCRIPTE, C PA COMPLIQUE

Donc ils marcherent encore, et ils s´arretrent pour rompiller mais un visiteur pas invité arriva :

Dark Vador : shhhh, shhh, je suis ton père ! !!
PJ : Star Wars III c les plateux 6

Donc c gullom ki arriva

Gollum1 : Ils nous l´ont, volé, notre boté irressitible ! !
Gollum2 : nan, c l´anneau, abruti ! !!
Gollum1 : mechant ! !

Donc ils se batterent ( dingue non ? ) et gollum tomba sur Sam ( comme par hasard......

GollumS : rhhahahaea, stupide nobbit joufflu

Ils se batterent

FIn

Dsl,mais c´est nul

franchement g lu tte les parodi é c génial.Mais quelq zune son nul.mais bien, mais nul, mais bien, mais nul, mai....C bon on a compris.
Calme toi!
bon c génial continuer ainsi.
et com diré le président o revoir!

bah la mienne est nul mais al ´époque c´etai la déche!

ben a +
paro??????????????????????????????????????????????
??????????????????????????????????????????????????
?

CHAPITRE 23

Tandis que Frodon dort, Gollum arrive en courant et saute sur ses genoux.
Frodon : AIE ! Mais il est con ou quoi ? ?
Gollum : Regardez ! Regardez ce que Sméagol a trouvé !
Et il montre le ver de terre …
Ver de terre : enculé va …
Frodon : C’est bien mon Gollum !
Il commence à caresser Gollum comme un chien …
Frodon : c’est le gentil Sméagole à son pépère ça ^^
Sam : non mais je rêve …
Gollum : Il est jeune, il est tendre, il est beau, mangeons le, mangeons le !
Il coupe le ver de terre en rondelle.
Frodon :
Sam : on va quand même pas manger du ver de terre ! Regardez msieur Frodon, j’ai trouvé deux ptits lapins ^^
Orc : Tu trouves que j’ai une TETE DE LAPIN ? ?
Lapin : euh, quoi d’neuf docteur ?
Sam : ah ! Ils vivent encore.

• PAF*PAF

Gollum :nyaaaaaannn nnnnaaaaaaaannn
Sam : bah qu’est ce qui vous prend ?
Gollum : ça les abiiiiime
Sam : Qui ? les lapins ? Bah non, c’est comme ça que ça se mange …
Gollum : Non ! Smagole parle de ses mains ! La marmite est posée sur les mains du pauvre Sméagol !
Sam : bah RETIREZ LES !
Gollum : oulàlà c’est chaud …

Pendant ce temps, Frodon entend un cri d’oiseau, et décides de chercher après l’oiseau.
Frodon : je suis sûr que c’est le cri d’un pigeon … Non, tonton Bilbon m’a dit que ça, c’est une gallinette cendrée … A moins que ce ne soit un pélican …

Sam : Ce qui nous faudrait c’est des bonnes patates …
Gollum : C’est quoi ?
Sam : C’est ce que tu vas te prendre si tu me fous pas la paix ! POM-MES-DE-TER-RE

Frodon : ou alors une dinde sauvage … quoique, c’est trop aigu… peut être une ombre ailée …

Gollum : manger des pommes sous terre ? beuuh …
Sam : De bonnes grosses frites dans l’huile pour accompagner du poisson frit … Voire même un bon hamburger de chez MacDo…
Gollum : beeeeerk ( il crache dans la marmite)
Sam : aaah, un peu de sauce … Même vous n’y résisteriez pas …
Gollum : Oh si nous y résisterions !
Sam : nan
Gollum : si
Sam : nan
Gollum : si
Sam : nan
Gollum : si
Sam : *PAF j’ai dit NAN :
Gollum : nous préférons le poisson cru et frétillant ! Comme le maître !
Sam : Quoi ?
Gollum : les livres que le maître lit le soir sont remplis de jeunes hobbites, crues et frétillantes elles aussi …
Sam : je lui avais confisqué …
Gollum : gardez vos vilaines frites !
Sam : Vous êtes désespérant…

Plus loin.

Frodon : ou bien une vache … ou alors une … tiens, c’est quoi tout ce monde ?
Gollum : ce sont de …
Frodon : AAAAAAAh
Gollum : Bah quoi ?
Frodon : t’étais avec Sam y a 5 minutes, comment t’as fait pour apparaître ici ? Tu m’as fichu une de ses trouilles …
PJ : c’est ça la magie du cinéma …
Gollum : je disais donc : ce sont de mauvais hommes, serviteurs de Sauron. Ils sont appelés au Mordor.
Sam : Cool ! On a qu’à les suivre !
Frodon : T’es malade ? on va se faire repérer !
Sam : Bah on a qu’à se déguiser comme eux !
Frodon : je ne vois pas un seul de ses hommes qui fassent notre taille, ça va pas être discret …
Gollum : avec vous deux on est habitués… Le Seigneur des ténèbres rassemble toutes ses armées : se ne sera plus très long.
Sam : ouais, les lapins sont presque prêts.
Gollum : il sera bientôt prêt
Sam : nan, ya deux lapins, donc c’est « ils seront bientôt prêts »
Gollum : mais je ne parle pas des lapins, bougre d’âne ! Je parle de Sauron !
Frodon : Il sera prêt à quoi ?
Gollum : A cueillir des fraises …
Frodon : C’est vrai ?
Gollum : mais non abruti ! A faire sa guerre ! La dernière ! Celle qui ensevelira le monde dans l’ombre ! Ca te dit quelque chose ? ??
Frodon : ah oui, maintenant que tu le dis … Bon, moi j’me tire. Viens Sam !
Sam : Msieur Frodon, regardez, un oliphant !

Haradrim ( Jonnhy) : Un oliphant, ça trompe ça trompe un oliphant, ça trompe énormément…
Sam : regardez, un deuxième !
Haradrim ( Jonnhy) : Deux oliphants, ça trompent ça trompent deux oliphants, ça trompent énormément…
Chef haradrim : Mais t’as pas bientôt fini toi ?

Soudain, le bruit d’oiseau se fait de nouveau entendre.

Frodon : revoila la chouette ! Nan, l’aigle royal !
Gollum : un aigle royal ? mamaaaaaan ( et il se barre)
Frodon : nan ‘tendez Sméagole, je reconnais ! C’est euuuuh… un rôdeur ?

En effet, dans les buissons se cachent un groupe de rôdeurs.
Faramir : Tirez !
Chef haradrim : c’est quoi ce bordel ? A couvert !
Haradrim : Dans une clairière ? C’est de l’humour je suppose ?
Haradrim ( Jonnhy) : Que je comprend pas, pourquoi que les arbres nous tirent dessus ?
Haradrim : C’est des rôdeurs, abruti !
Haradrim ( Jonnhy) : Quoi ? C’est mon odeur ? Que j’ai mis du déo pourtant …

La bataille fait rage. Les rôdeurs font tomber une pluie de flèches sur les haradrims, qui ne parviennent pas à riposter et qui fuient en tout sens.

Faramir : Non, tu restes là toi. L’oliphant la bas, il se barre !
Frodon : oui, vers nous…
Faramir : Arrêtez le !
Frodon : ça m’arrangerait…
Haradrim ( Jonnhy) : pendant qu’ils s’amusent,que je vais filer à l’anglaise…que je vais utiliser ma compétence spécial pour le mafouclage…
PJ : le quoi ?
Haradrim ( Jonnhy) : pardon : le camouflage. HOP ( et il se planque derrière un arbre)
PJ : ah ouais, quand même … impressionnant….
Haradrim ( Jonnhy) :

Frodon : Bon, cette fois, je me tire vraiment. Grouille Sam !
Il se retourne, et se cogne lamentablement dans un arbre.
Frofon : AAAARGH, SAM , ON M’ATTAQUE !
Sam se retourne vivement et voit l’arbre …
Sam : Ce n’est qu’un arbre msieur Frodon…
Et il continue de contempler l’oliphant en train de clamser.
Frodon : ah oui. Bon. ( Il recommence à courir, mais cette fois se cogne contre un rôdeur qui l’attrape.) AAAARGH, SAM , ON M’ATTAQUE !
Sam : je me laisserais pas avoir deux fois msieur Frodon.
Frodon : Mais c’est vrai, regardes !
Sam : je ne vous crois plus.
Rôdeur : pourtant c’est vrai…
Sam : vous avez changé de voix msieur Frodon… L’adolescence ? ( Il se retourne enfin) ROOOOH ! Retire tes sales pattes de mon maître toi !
Et il se fait lamentablement choper.

Faramir : attachez les…
Rôdeur : avec quoi ? On n’a pas prévu de cordes…
Faramir : Bon ben, ne les attachez pas, portez les … C’est malin, tu m’a gâché tout mon effet de chef suprême respecté.
Rôdeur : Désolé …

FIN DU CHAPITRE 23