LE NOUVEAU CHAPITRE?????

hum
j´attend de voir la suite

Sa fait longtemps que j´etais pas venu, voila ma parodie, naglasson dit moi ce ke t´en pense.

CHAPITRE 1 : Le tombeau de balin ( sa commence la)
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La communautée avancé silencieusement...
Pipin : Quand est ce qu´on arrive ?
Gandalf : Chut !
Merry : Gandalf j´ai envie de faire pipi
Gandalf : Chut cretin de touk
Pipin : Et c´est moi le cretin de touk !
Gandalf : Peut importe

Ils arriverent dans une salle.
Ils y trouverent un tombeau...
Le tombeau de Balin...

Gimli : Mon pere...mon pere est mort ! !!
Gandalf : Nous partageons ta tristesse...
Gimli : OUAIS ! !! Je peux faire ce que je veux
maintenant !
Gandalf : heu...
Gimli : YOUPI ! !! Je peux sortir aprés 23heures !
Je peux allez au ciné tout seul ! Comme un grand !
Gandalf : Calme toi Gimli, tu vas nous faire repérer !
Gimli : WAZZZZAAAAA

Et comme ci ce n´etait pas asser le bordel, Pipin trouve un tambour gobelin.

Pipin : BOUM! BOUM! BOUM! TCHA TCHA TCHA!
Merry : Yeah !
Pipin : J´ai le rythme dans la peau !
Gandalf : ARRETER ! !! STOP ! !!
Gimli : Chiouaoua !
Merry : Everybody sing !
Gandalf : PUTAIN DE BORDEL DE MERDE ! !!!!!!!!!
Aragorn : Attention a votre coeur Gandalf
Legolas : N´allez pas nous faire une crise cardiaque
Boromir : Ce serait trop beau

D´un seul coup, Merry c´etait arreter de jouer du tambour, Pipin c´etait arreter de danser, Gandalf de crier et les 3 autres de parler.

Ils les entendirent... Ils arrivaient...

Gandalf : Avec vos conneries on vas tous crever !

Mais les gobelins passerent a coté de la salle...

Gandalf : Quelle chance
Pipin : Ho il est profond le puit...

Pipin se pencha par dessus le puit... et tomba !

Merry : Je te tiens
Pipin : HAAAA ! !! Je vais mourrir ! !!!
Merry : Mais non puisque je te tiens
Pipin : Oui mais aprés tu me lache j´ai lu le script
Merry : ha bon dans ce cas la adieu !

Et il lacha Pipin. Ainsi périt Pipin.

Gandalf : Un de moin c´est deja sa
Boromir : La chute de Pipin les a alerter ! !!
Gandalf : Et merde
Aragorn : Ils arrivent ! !!
Gimli : Youpi papa est mort !

Fin du chapitre 1
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Vous avez lu ma parodies,elle est bof,mais venez sur mon sujet:"on reccommence les parodies".J´en ai fait une plus marrante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La mort n´est qu´un autre chemin.

Ha,je croyais qu´on avait bien fait de prendre l´A23

Oui,mais il n´y a pas d´embouteillage sur la mort!

fritouz => pas mal du tout, ya des bonnes idées, mais c´est un peu bête de faire mourir Pippin, a moins que tu es prévu qu´il reviennent bien tôt bien sûr ^^

L´orthographe est pas mal, ça me change d´autres paro que j´ai déja corrigé . ..
Par contre les mauvais points, c´est peut être que c´est pas assez développé, par exemple la scène de la dans pourrait être meilleure si il y avait plus de détail, voir méme deux trois trucs marrants
Ensuite Pipin ya deux " p"
et enfin Balin n´était pas le père de Gimli, c´était Gloïn ^^

Si tu veux qu´elle apparaisse sur le forum des paros, envoi la moi par email stp

suite de ma parodie bilbo le hobbit(c´est peut etre un peu nul pour ceux qui n´ont pa lu le livre d´ailleurs meme pour ceux qui l´ont lu..... )

Suite du chapitre 2

Tadamadamadatadamatadamatada voiiiiiciciiii Groïn fils de Cochon ! !
Pipo :ok mais l’autre teubé qui fait des geste avec la langue en regardant ma b**** depuis une heure c’est qui ? ?
Catin : c’est mon cousin son nom est Couincouin
Pipo : ok ba alors je vous invite a rentré dans mon humbleuuu heu…. C’est quoi déjà ? oui palais voilà
Catin : ton palais ressemble plutôt a une chiure de trou
Pipo : ok j’ai menti c’est une chiure de trou^^

Tout le people était rentré et Pipo leur avait servi une succulente poutine quand la porte sonnât 11 fois de suite. Pipo était déjà bien vénère mais quand il vu que 10 nains et l’autre magicien pourris sonnaient(une fois chacun : « sa prouve que c’est vraiment des bouffon pensât Pipo » et je suis d’accord)il pris une trompette et leur renvoya leur putain de sonnerie de merde en trompetant et chantant du Edith Piaf(je me moque pas c’est très bien édite piaf)

Pipo : " Je vois la vie en rose " .

Et mit un coup de Garou(c’est super sa aussi) pour les achevé

Pipo : ( voie grave ) CELUII QUI N’A JAMaIS CONNU AU MOINS UNE FOIS DANS SA VIE……

Pipo s’assura que ses inviter était bien mort et les traînât a l’intérieur. il appris leurs nom en les réveillant : Granplaf était avec le chef qui s’appelait Taurïn Pipid’ébene(ou Taurïn boisrentable) et ses nains qui lui collait au cul : Baïn, Maïn, Chïen, Païn, Tintïn, Pépïn, Calïn(frere de Catïn qui étaient les plus jeunes)Graïn puis venaient Couli et Pouri ! !
Ils firent une réunion très tendu : les nains voulaient que Pipo devienne leur branleur et voulaient qu’il raconte du pipo(Pipo était fort pour sa) a un dragon pour qu’il rende de l’or depuis longtemps volé aux nains(biensûr au début Pipo ne voulait pas mais il changera d’avis comme vous le verrez plus tard!!!Ainsi Pipo accepta!!
Le lendemain aussitôt dit aussitôt fait, ils partirent pour une aventure incroyable fantastique sensationnel(TAAA GUEUUUULLLLEEE MERDEEEEE)ok ok ! !! enfin voilà quoi

Suite dans le prochain chapitre de Pipo la brosse-bitte :

Dîner de Glouton--> mouhahahahahahahahahahagnarkgnark

pas mal, pas mal

sa pourrais choquer les puristes mais je me suis trompé dans les paroles de Garou( ) !! dsl

naglagla je t´est envoyé ma super parodie ^^!!

Je vais essayer de refaire une petite parodie,soyez sympa:

Les champs de Pelennor,Théoden va se faire attaquer par le nazgul:

Théoden:Hoi la sale bête,Calme Toi,Ca...Calme toi,Aîe,mais ca mord!Mais c´est des malades Hé mais je...HHHAAAAAAAAAAAAAA! Bouumm!

A ce moment la Eowyn,qui sucait les oliphant pour les calmer arrive:
Eowyn:Théoden,Ca va?
Théoden:J´ai juste un bras arraché,les cotes félées,les dents cassées mais sinopn ca va!
Nazgul:Ne te mais pas entre uin Nazgul et sa proie!
Eowyn:Je peux me mettre dérrière sinon!
Nazgul:Ouais,ca m´arrangerait!
Eowyn:Ha mais non,je suis bête...
P.J:Ca c´est sur...
Eowyn:Je me suis gourrée,y a Pippin dérrière,ca ira pas!Même que dans le script y t´enfonce un poignard dans le tendon.
P.J:Mais t´est connne...
Eowyn:Je sais pas!
P.J:Si tu l´est!

Heureusement que Pippin qui se branlait en attendant eu le temps d´enfoncer son poignard dans le Tendon du Roi-Sorcier qui eu très mal
Roi-Sorcier:Je confirme!
Eowyn:Maintenant je dois te tuer normalement!
Roi-Sorcier:C´est pas une bonne idée...
Eowyn:Si,C´est écrit!
Roi-Sorcier:Dans ce cas là!

Eowyn lui enfonca sa lame dans le trou noir/
Roi-Sorcier:Dans quel trou noir?
Voix off:dans la Tête quoi!

Son casque se torda comme du plastic fondu
Voix off:Ca se tord le plastic fondu?
Roi-Sorcier:Mais c´est du toc mon casque!

Pendant ce temps...
Orques voyant les bateaux:Vous êtes a la bourre!
Aragorn:Ouais,le bus qui nous emmenait au studio était en panne.
P.J:Non,Là tu dis:" Heuuu!"
Non,la tu saute du bateau!
Aragorn:O.K!
P.J:Ben fait le.

Aragorn sauta du navirre avec Légolas et Gimli.

Ensuite vinrent les fantômes qui travèrsèrent le bâteau.
Fantôme:He oui,c´est pratique d´être un fantôme!

Ensuite c´est la routine,y a une baston,les fantomes se jettent sur les oliphants
Fantomes:Ho mon oliphant!Pourquoi tu t´en vas!

Ainsi fut libérée Minas Tirith!

La ville:Je suis libérée!
P.J:On a enfin fini ce putain de film.
Techniciens:Y reste encore la porte noire et tout et tout!
P.J:Ha ; merde...

pas mal du tout ! !!

" Eowyn,qui sucait les oliphant pour les calmer "
c´est peut etre un peu trop fort ça par contre

Chapitre 2 : la teuf
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La porte de la salle explosa a grand fracas.
La communautée se prépara au combat ( c´est a dire ce planqua derriere les rochers comme des laches)

Boromir : ( en chuchotant) Psssstttt !
Aragorn : quoi ?
Boromir : tu peux me passer ton épée j´ai paumée la mienne
Aragorn : reve !
Boromir : aller quoi !
Aragorn : na !
Boromir : steuplé . .. je ferais tous ce que tu veux...
Aragorn : meme pas
Boromir : MAIS BORDEL TU ME LA FILE TON EPEE ! !!!
Aragorn : NON ! T´AS CAS DEMANDER A GIMLI !
Boromir : MAIS JE . ..

Tous les gobelins les regarder avec etonnement

Boromir : me tuer pas j´ai pas d´éppée ! c´est lache !
Gobelins : on a arretter de tuer des humains
Boromir :
Gobelin1 : avec tous ces MakDo(tm) qui se montent un peu partout dans la terre du milieu , les humains devienne gras et degoutant a bouffer
Gobelin2 : ouais ! on veut de la bonne bouffe !
Legolas : ha mais je ne vous permet pas ! je fais un regime depuis un mois et...
Gandalf : ta gueule !
Gobelins : en fait on avait entendu de la musique et on etait venu on croyait que les trolls organisait une fete

Gandalf : je ne pensait jamais te demander sa de toute ma vie , pippin joue du tam tam !
Pippin : OUAIS ! !!

POUM TOUM TOUM TCHA TCHA TCHA

Et pendant une bonne partie de la nuit, la communautée dansa avec les gobelins.
Gandalf fit meme du hip hop, bien que se ne fut pas raisonnable pour son arthrite.

Le lendemain :
La communautée : nous devons partir
Legolas : ha non ! je suis trop fatigué j´ai passé la nuit a me faire . .. par Gimli je suis crever et j´ai mal au cul.
Gimli : on remaitra sa mon mignon ? ; -)

La communauté prit néanmoin le chemin du retour.
Ils devront passer par le pont de KakaDune

je vois bien Gandalf faire du hip hop

Juste un truc!
Il ne joue pas du tam-tam mais du tambour!
Je fais des percu et j´en ai marre que tout le monde dise nimportequoi dessus!
Le tam-tam est un instrument inventé!

bon ba du tambour alors, tu vas quand méme pas nous chier une pensule pour ça non ?

Non,je vais vous chier un tambour!!!!!!

arg z´avais pas vu ma faute, c´est *pendule bien sur

et chier un tambour, avec ou sans les baguettes ?
et j´espere que c´est pas un tambour comme ceux des trolls, sinon ça risque de rester coincé

Tremblez pauvres mortels! Car voici un chapitre du grand maitre des paros, j´ai nommé, Lepetimachin!

CHAPITRE 4: LA TEUF A BILBON!!!

bilbon et gandalf étaient tranquille sur la montagne entrain de fumer un pétard
bilbo: le vieux tobi! la meilleur herbe à joint de la région
il fait un petit cercle
gandalf: ouaaarf le naz! regarde moi!
il aspire un bon coup et sort un titanic grandeur nature ( ben ouais s´est un magicien quand même) qui s´écrase contre la montagne en face
bilbon: gandalf, mon pote, se serra une fête qu´on oubliera pas
puis ils descendirent, fin pèté et bourré.
gandalf prit les feux d´artifice et fit tout pêter. bilbon saluait les autres. frodon faisait une démonstration de breake ( mais pas mal d´hobbit croyaient qu´il agonisait par terre) et sam matait la serveuse
frodon alla vers sam
frodon: allez sam! fait danser gandalf
sam: tu te sens bien?!?
frodon: alors fait danser hanzi...
sam: non je vais aller aux toilettes...
frodon: ooooh que non!
il le chope et le balance sur hanzi et il se met a se fendre la gueul. pendant se temps
bilbon: alors je me trouvait à la merci de 3 monstrueux trolls! ils étaient entrain de se disputer de la façon de nous embrocher! l´un préférait par le nombril, le 2ème par le nez et le 3ème par euh...quelque part d´assez euh... enfion bref. soudain je fit une prise de karaté sur le 1er et sorti mon gun pour flinguer le 2ème! pouf!
les enfants font une crise cardiaque
bilbon: cool mon plan a marché
soudain, merry et pippin veulent piquer des fusées...
merry: bon hop prend la fusée la
pippin: celle là?
merry: non la plus grosse prend là!
pippin: aaah celle là!

Il prend une ogive nucléaire et va se cacher. merry mort un bon coup dans un gâteau au chocolat et part aussi en vitesse. puis, une foi sous la tente...
pippin: voilà elle est enclenchée
merry: je t’avais dit de la planter dans le sol!
pippin: pas besoin...
merry: mais dehors!
pippin: mais on s´en fout!
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
triple champignon atomique
la comté iradiée
3000 survivants sur 400´000
pippin: très réussi!
merry: faisons pêter uen autre!
mais gandalf arrive et leur casse la gueule
gandalf: mais les cons! je voulais la cacher sous le coussin de bilbon!
frodon: un discours!
biblon: ok
il grimpe sur une caisse ( toujours pêter et bourré)
bilbon: mes chères saquet et autres trucs
tt le monde: OUAIIIIS
bilbon: aujourdhui c’est mon anniv!
tt le monde: AAAAAAH BONNN!
bilbon: je ne connais pas la moitié d´entre vous autant que je l´voudrai. Mais j´aime pas la moitié d´entre vous a moitié moins que vous ne le méritez!
gandalf: pourrie, ta vanne! moi j´ai mieux: pour buter une bête en orbite on l´abat au bouton!
biblon: pierre qu´a pas d´pelle appelle Paule qu´a pas d´poile et peuvent pas pelleter d´poile!
gandalf: ah ouais tu m´cherche hein... Léo était lolo et Léa est allé la. Léo et Léa étaient la haut!
bilbon: ah ouais! mon arme secrète!!!! si ses 6 saussisons-si sont 600 sous, ses 6 saucissons-ci sont trop chère!

gandalf ne trouve pas de réplique à ça
bilbon: désolé... C´est parce qu´on a trop fumé de joints et de bouteilles de bière...

tout le monde le regarde bizarre
bilbon: ah mais les bouteilles de bières je les ai pas fumée je les ai bu... enfin... ce qu´il y avait dedans

tout le monde commence à reculer, les yeux rond comme des balles de ping pong
bilbon: mais sinon les bouteilles je les ai fumées... ça fait bizarre...
tout le monde part en courrant
bilbon: vous en faites pas, j´ai gardé les bouchons.... au cas ou j´aurais faim...
tout le monde se barricade chez soi.
bilbon: roooh et vous me faites chier!

il prend la bouteille cachée dans son dos et boit un coup. Soudain il disparaît
tout le monde: ah enfin! Il est vraiment pas normal ce mec!

CHAPITRE5: LE DEPART DE BILBON

bilbon rentre chez lui tout invisible. Il arrête de boire et pouf il réapparaît mais gandalf l´attendait.
gandalf: je suppose que vous vous trouvez particulièrement malin
bilbo:ouais hé hé
gandalf:il y a plusieurs bouteilles magiques et aucune ne doit être bue à la légère
bilbo: allons gandalf c´était pour boire un coup bah vous avez sans doute raison comme d´ab...
gandalf:et oui
bilbon:pffff
gandalf: qu’en est il de la bouteille. Tu la laisses à frodon?
bilbo:alors ça tu peux courir mon ptit pote!
gandalf: tu devrais lui laisser la bouteille, je pense, bilbon
bilbo: ouais. Il y a une enveloppe sur le bord de la cheminée
gandalf: et qu´est ce que ça peux me foutre qu´il y ait une enveloppe là bas?
bilbo: sais pas... prends la quand même juste pour le trip...
gandalf:
bilbo: non... attendez... elle est dans ma poche. C´est bizarre...
gandalf:
bilbo se met à caresser la bouteille
bilbo: maintenant qu´on y est j´ai pas envie de m´en séparer ELLE EST VENUE A MOI!
gandalf: oulah! te fâche pas!
bilbo: si je me fâche s´est à cause de toi!
gandalf: mais qu´il est con
bilbo: il est à moi tout seul. mon

présssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

ssssssssssssssssssssssssssieux....
gandalf:

présssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

ssssssssssssssssssssssssssieux??? il a déjà été appelé comme sa mais pas par vous...
bilbo: C´EST PAS TES OIGNONS CE QUE JE FAIS DES MIENS, VIEUX MOCHE!
gandalf: t´as eu la bouteille bien assez longtemps
bilbo: HUMMMM TU LA VEUX POUR TOI TOUT SEUL!
gandalf: mais nooon les magiciens sont sobres.
bilbo: RIEN A FOUTRE TU L´ AURA PAS!!!
soudain, toutes les lumières s´éteigne et gandalf lui gueule dessus
gandalf: BILBON SAQUET! JE N´ ESSAIE PAS DE VOUS VOLER! J´essaie de vous énerver. Depuis toutes ces années nous sommes ennemis. Encore 300fois faites moi confidence.
bilbo: ok.
il lâche la bouteille par terre qui se brise même pas
gandalf: raaaaah le con! il a failli la bousiller
bilbo: vous garderez un œil sur frodon...
gandalf: les trois! Aussi souvent qu´j´me ronge les doigt
bilbo: départ. la route est longue.
gandalf: ouais
bilbo: j´ai trouvé une bonne fin pour mon disque. " et ils agonisèrent dans d´atroce douleurs jusqu´à la fin de leur jours"
gandalf: et s´est se qui va se passer mon très chère ami
bilbo: tcho gandalf
il ouvre son garage et prend sa limousine avec la musique à pleins tube et se casse

ça a déja été posté ici ça