Deux Corses sont assis en train de boire l´apéro à l´ombre d´un olivier. Soudain, l´un demande à son ami :
- Et Manu...
- Ouais ?
- Dis, j´ai la braguette ouverte ?
- Non.
- AAAHHH tant pis ! Je pisse quand même...

Pourquoi les Américains vont aux toilettes avec un fusil ?
- Pour chasser les mauvaises odeurs.

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train d´expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l´illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu´ils viennent d´apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s´installe dans la classe.
Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c´est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s´impatiente légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! "
" Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
´S´il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d´aliments dans le reste du monde ? ´

Cette enquête fut un échec total car...
. ..en Afrique, personne ne savait ce qu´étaient des " aliments",
. ..en Europe occidentale, personne ne savait ce qu´était une " pénurie",
. ..en Europe de l´Est, personne ne savait ce qu´était une " opinion",
. ..en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie " s´il vous plaît",
. ..aux Etats Unis, personne ne savait ce qu´était le " reste du monde".

C´est en Afrique dans un petit village où nait un albinos... La tête d´un noir, mais tout blanc, avec des yeux rouges.
Le chef du village va voir le médecin français qui était dans le coin et lui dis :
- Toi, tu a fait le con avec une de nos femmes !
- Mais non voyons.
- Un bébé blanc vient de naître et tu voudrais me faire cr...
- Ha ! attend, viens avec moi je vais t´expliquer. Tu vois les moutons, ils sont blancs, ben pourtant, parfois, y a un mouton noir qui naît, comme celui-la la bas, tu comprends ?
- Oui je vois... Alors écoute, je dis rien pour la femme, et toi, tu dis rien pour le mouton...

La belle universitaire qui était partie en Afrique Équatoriale pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se faire capturer par des anthropophages.
Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant d´être plongée dans la marmite. C´est à ce moment là que le chef sort de sa hutte et dit :
- Emmenez-la dans ma hutte; aujourd´hui je vais prendre mon petit déjeuner au lit !

- Madame Dubois, dit l´analyste, Je pense que ce sera votre dernière consultation
- Ca veut dire que je suis guérie ?
- En pratique, oui. Je pense qu´on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée. Vous n´avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d´objets.
- Waow ! !! C´est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J´aimerai vous faire un cadeau pour toute l´aide que vous m´avez apportée.
- Vous avez payé mes honoraires, et cela me suffit.
- Je sais docteur. Mais n´y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?
- Eh bien, disons que, peut-être... Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j´ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable...

Dans un restaurant très sélect, un client est soudain pris de crampes dans le ventre et d´urgence, doit se rendre aux toilettes.
Le maître d´hôtel le renseigne :
- Excusez-nous, mais en raison de quelques travaux, les toilettes sont déplacées : prenez le couloir, la première porte à droite, la seconde à gauche puis encore à gauche.......etc.
Bref, notre gars de plus en plus pressé, finit par trouver une espèce de caisse avec un trou ( ben oui, avec les travaux...) et sans plus attendre, abrège sa souffrance.
Quand il revient dans la salle, il ne reste plus un client ! Seul, le maître d´hôtel est là, en train d´essuyer sa veste en râlant :
- Je me demande quand même qui est le co.nnard qui vient d´aller chier dans le ventilateur !

allez Master, une autre

C´est un mec qui prend l´avion a cote de 2 superbes créatures. Il entame la discussion:
" Vous allez faire quoi?
-On va a un congres de nymphomanes pour elire les plus beaux hommes du monde.
-Ah et qui est favori?
-Ben nous on le sait deja qui sont les plus beaux hommes du monde. En premiers ce sont les indiens
-Les habitants de l´Inde?" demande le mec
L´une des femmes repond:
" Non les Indiens des reserves aux Etats Unis.
-Ah bon? et qu´est ce qu´ils ont de special?
-Ils vivent torse nu, donc forcément ils sont tres muscles, sportifs...magnifiques en gros.
-Ah...et ensuite?
-Apres ce sont les juifs. Ils sont intelligents, tres bonne reussite sociale, en plus ils sont francs...magnifiques aussi"

Le mec, etonné, dit:
" Ah excusez moi permettez moi de me presenter quand meme: Géronimo Lévy"

Voici un mini-dico qui vous permettra de traîner dans le 9.3, mais ça marche aussi dans le 9.4, le 9.1 et même le 7.5...

Balle ( C´est de la) : Exprime l´enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Exemple : " Cette meuf, c´est de la balle"
Traduction : Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.

Bouffon : Qui ne s´apparente pas au clan.
Exemple : " Nique lui sa race à ce bouffon ! "
Traduction : Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s´apparente pas à notre milieu !

Carotte : Du verbe carotter ( extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Exemple : " Il m´a carotte un zedou de teuchi, l´bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave"
Traduction : Le scélérat m´a dérobé douze grammes de cannabis, il va s´en mordre les doigts.

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s´apparente pas au clan.
Exemple : " La prof d´anglais elle a des veuch tout chelous "
Traduction : Ce n´est pas tous les jours que l´on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d´anglais.

Comment : Exprime l´intensité.
Exemple : " Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! "
Traduction : Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m´a opposé à cet individu qui ne s´apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s´entend, et avec la sportivité qui s´impose en de pareilles circonstances.

Foncedé : Se dit d´une personne qui vient de consommer du cannabis.
Exemple : " Je suis foncedé "
Traduction : Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s´écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J´ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.

Gun : Arme à feu.
Exemple : " Ziva prête moi ton gun, l´aut´batârd y m´a manqué de respect"
Traduction : Pourrais-tu s´il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l´importun qui n´a été qu´à moitié urbain à mon égard.

Kiff(er) : Apprécier.
Exemple : " Comment je kiffe trop son cul"
Traduction : Son postérieur n´est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir ( invariable).
Exemple : " Elles sont trop mortelles tes Nike"
Traduction : Vos chaussures s´entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m´en faire l´offrande sans opposer de résistance.

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane ( menteur).
Exemple : " On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! "
Traduction : Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n´appartient pas à notre milieu !

Race ( sa) : Exprime le mécontentement.
Exemple 1 : " Sa race ! "
Traduction : Je suis d´humeur maussade.
Exemple 2: " Sa race, c´bouffon ! "
Traduction : Mon anneau pylorique est complètement fermé. C´est le résultat de la proximité de cet individu.

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu´il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Exemple : " Sérieux, j´kiffe trop son cul à votre fille"
Traduction : Monsieur, j´ai l´honneur de vous demander la main de votre fille.

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
Exemple : " T´aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d´anglais ! "
Traduction :Le facétieux Jamel ne s´est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d´anglais !

Trop : Exprime l´intensité. En cela, synonyme de comment.Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase,pour exprimer une intensité très élevée.
Exemple 1 : " Trop la honte, ce blouson"
Traduction: Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.
Exemple 2 : " Trop comment je suis foncedé ! "
Traduction :J´ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d´heures à venir.

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l´entendement.
Exemple : " C´est un truc de ouf ! "
Traduction : Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !

Zyva : Indique que la demande est pressante.
Exemple : " Zyva, fait méfu, sale chacal"
Traduction : Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d´impatience.

quelle est la difference entre ben laden et ET :

ET il pleure pour rentrer chez lui

qu´est ce qu´un animal a 4 pattes, qui se cogne dans tous les murs, qui a des antènes et qui est très attendrissant?

Un bébé avec une fourchette planté dans chaque oeuil!

qu´est ce qu´un blonde avec des meches brunes?

Une lueur d´espoire

Cambridge c´est bluffant !

Sleon une édtue de l´Uvinertisé de Cmabrigde, l´odrre des ltteers dnas

un mtos n´a pas d´ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que

la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte

dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.

C´est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,

mias le mot cmome un tuot.

Terminologie et Informatique

Les Anglais sont très fort sur la terminologie du " ware " en informatique ( shareware, hardware, freeware, netware, etc...)
Et les Belges, alors !
Nous avons aussi a Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d´en exposer la gamme. Comment dit on en bruxellois :

• Un serveur de réseau : un Abreuvware
• Un logiciel très complique : Assomware
• Une procédure de sortie de logiciel : Aurevware
• Un logiciel de nettoyage de disque dur : Baignware
• Un réseau local d´une entreprise : Coulware
• Une poubelle de Windows : Depotware
• Un logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
• Un logiciel de compression des données : Entonware
• Un logiciel de vote électronique : Isolware
• Un logiciel de copie : Mirware
• Un logiciel antivirus : Mouchware
• Un logiciel de préparation de discours : Oratware
• Un logiciel pour document en attente : Purgatware
• Un logiciel d´observation : Promontware
• Un logiciel de démonstration : Prommouvware
• Une salle informatique non climatisés : Rotisware
• Un logiciel de merde : Suppositware
• Un logiciel de classement : Tirware
• et enfin, une réunion de femmes : Tupperware

c mraran le turc de crigdmbage...

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l´autre pour se faire pardonner !

Quel point commun y a-t-il entre la femme, le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l´homme pour peu qu´ils soient bien montés.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...