- La femme : " Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? "
- Le mari : " Ton sens de l´humour."

Pourquoi les femmes ont-elles un cerveau ?
Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Ça se passe pendant un de ces cours d´accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d´avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend.
La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin :

- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu´à l´anus.
Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur :
- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres...
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l´anus.
Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.
La sage-femme insiste :
- Alors ? Personne ne sait, vraiment ?
Alors un gars dans l´assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres :
- Un pose-menton... ?

Un homme est incomplet jusqu´à ce qu´il soit marié. Là il est vraiment finit.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé. Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur ( très important pour la suite de l´histoire ! !!), et lui dit :

-Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d´une voix haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d´être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué ! ...
- Oooh s´il te plaît!, s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S´il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus
en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et
leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d´enlever sa main de l´interphone!

Un jeune inspecteur des impots est envoye pour un controle fiscal a la
grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions
au Rabbin
- " Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
- " Nous les renvoyons a notre fournisseur qui , une fois l´an, nous offre
un paquet de bougies "
-" Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu´en faites-vous ? ? "
- " Mais, la meme chose , nous les expedions a notre boulanger et, une
fois l´an, il nous donne gratuitement un paquet supplementaire "
Moqueur , l´inspecteur ajoute :
- " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites
peaux.....qu´en faites-vous ? ? "
Placide , le rabbin repond :
- " Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National
des Impots, et, une fois l´an, ils nous envoient une tete de noeud "

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
C´est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Un fils à son père :
-C´est vrai papa, que dans certaine parties de l´Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
-Et c´est pareil dans tous les pays...

Pendant une dispute un femme dit à son mari :
" J´étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond :
" Je sais, mais comme j´étais amoureux à l´époque, je ne l´avais pas remarqué."

Lettre d´un mari à sa femme

A toi, ma chère femme,

L´année dernière, j´ai essayé de te faire l´amour 365 fois. J´ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d´une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n´y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants... 34 fois.
Il est trop tard... 15 fois.
Je suis trop fatiguée... 5 fois.
Il est trop tôt... 52 fois.
Il fait trop chaud... 15 fois.
Tu as fait semblant de dormir... 49 fois.
Les voisins vont nous entendre... 9 fois.
Mal de dos... 2 fois.
Mal à la tête... 26 fois.
Coup de soleil... 10 fois.
Ma mère peut nous entendre... 36 fois.
Je regarde la télé ce soir... 7 fois.
J´ai mal partout... 9 fois.
Pas d´humeur... 21 fois.
J´ai été chez le coiffeur... 6 fois.
J´ai mes règles... 14 fois.
Je dois aller aux toilettes... 19 fois.
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l´amour, le résultat n´a pas été satisfaisant car : 6 fois tu t´es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m´as dit de me dépêcher et d´en finir, 7 fois j´ai du te réveiller pour te dire que j´avais fini, et les autres fois, j´ai eu peur de t´avoir fait mal parce que j´ai senti que tu avais bougé...

Réponse de la femme :

A toi, mon cher mari,

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n´as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois.
Tu n´es pas rentré à la maison du tout... 29 fois.
Tu n´as pas réussi à éjaculer... 14 fois.
Tu as éjaculé très ( trop) tôt... 26 fois.
Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois.
Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois.
Tu travaillais trop tard... 52 fois.
Tu as eu de l´urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois.
Tu t´es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois.
Tu t´es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois.
Tu as pris froid, et ton nez coulait.... 14 fois.
Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois.
Tu t´es emmêlé les pieds dans un fil et tu t´es éclaté le tibia... 8 fois.
Tu étais tellement bourré que tu t´es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t´es pris des coup de pied dans la figure en essayant d´embrasser mes pieds... 8 fois.
Tu as oublié d´y penser en rentrant à la maison... 25 fois.
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois.
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c´est que je faisais les draps.
D´autre part, je ne disais pas qu´il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " Tu veux que je me mette sur le dos ou à genou" ?
La fois où je t´ai demandé de te dépêcher, c´est parce que tu avais pété et que j´étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu´il y a six mois, j´ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n´es pas là.

La veille d´un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L´un d´eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu´ils avaient été visiter une vieille tante à l´extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d´où leur retard. Comme c´étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu´ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L´examen ne comportait qu´une question de 100 points :
Quelle roue ?

Qui connaît l´origine du mot croque-mort ?
Il y a très longtemps, afin de vérifier qu´une personne décédée était vraiment morte, on lui mordait le pied afin de s´en assurer, d´où le nom de croque mort.
Le problème vint un jour qu´un cul de jatte trépassa. Et bien, c´est depuis ce jour-là qu´on parle de pompes funèbres.

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie.
Il visite tout ce qu´il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York. Il y entre et sur une tombe voit :
" Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu´il utilisait le dentifrice Edenteeth."
Le gars est estomaqué de voir qu´ils font de la pub même sur les tombes ces américains.
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
" Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu´il utilisait le shampooing Miracle."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d´une pub. Soudain, le gars lit ceci :
" Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids ! "

C´est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s´il ne leur serait pas possible d´avoir un enfant.
C´est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu´il est censé remplir avec du sperme dans le but d´évaluer la qualité de la semence.
Il est donc conduit dans une salle pour qu´il procède à une bonne éjaculation.
Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l´air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d´essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C´est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ? !? Et puis quoi encore ! !!
- Soyez aimable ! Après tout, c´est vous qui m´avez donné un flacon impossible à ouvrir !

C´est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s´arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J´ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t´encule.
- Ouais, ben je n´en ai aucune envie, je n´ai pas besoin de ça pour te donner à manger, tiens, voilà un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
- J´ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
- Ouais, bon ben ça va bien. j´ai pas envie de me faire sucer par un nabot. Tiens boit une gorgée de café.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- Ouais ! Je sais, je sais ! Si je te file à manger, tu m´encules et si je te file à boire, tu me suces !
- C´est ça, c´est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !

Un couple est en train de baiser dans une voiture. C´est l´hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un flic passe par là.
- Que faites-vous monsieur ?
- Euh ! ... l´amour.
- C´est interdit de faire ça sur la voie publique. Hop, une bûche de 500 F.
La femme se met alors à protester :
- Mais c´est scandaleux, on est dans une démocratie.
- Ah, vous êtes deux ! Alors c´est 1000 Francs !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J´ai besoin d´un compliment!"
Le mari répond: " Tu as une bonne vue!"

Salon de l´auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l´Automobile ?

- L´Allemand examine le moteur
- L´Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l´échappement
- L´Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L´Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Alors, Personne?

pkoi le cerceuil des blopndes est-il triangulaire?

parceque kan il fai noir, elles écartent les jambes