Pourquoi les femmes n´ont-elles pas de pénis ?
Parce qu´elles réfléchissent avec leur tête.

Dictionnaire du Langage de la Femme

( pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)

- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolé = tu vas le regretter
- J´aurais besoin = je veux
- C´est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D´accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée, maudit innocent!
- T´es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumières = j´me trouve grosse, j´veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n´est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre
- J´ai entendu un bruit = j´ai vu que tu étais presque endormi
- M´aimes-tu ? = j´ai quelque chose à te demander et qui va coûter cher
- M´aimes-tu beaucoup ? = j´ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer

- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assis-toi et regarde la télé
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes a être d´accord avec ce que je dis

Dictionnaire du Langage de l´Homme

( pour vous les filles, pour que vous puissiez mieux comprendre les hommes)

- Oui = oui
- Non = non
- J´ai faim = j´ai faim
- Je suis fatigué = je suis fatigué
- Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
- Veux-tu aller souper au resto ? = je voudrais baiser après
- Veux-tu danser avec moi ? = je voudrais baiser après
- Belle robe = beau décolleté
- T´as l´air tendue, j´vais te faire un massage = je veux te taponner
- Qu´est-ce que t´as ? = j´imagine qu´on ne baisera pas ce soir
- Ouain, c´est plate à la télé = veux-tu baiser ?
- Je t´aime = veux-tu baiser ?
- Moi aussi, je t´aime = bon, je l´ai dit. T´es-tu contente ? Est-ce qu´on peux baiser là ?
- Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j´aimais mieux avant
- Il faut qu´on se parle = je vais te montrer que je suis capable d´être un homme attentif... on pourrait peut-être baiser après ?
- Veux-tu m´épouser ? = je veux que ce soit illégal pour toi de baiser avec d´autres
- Je trouve que cette jupe et cette robe ne vont pas bien ensemble = je suis gai

Deux versions :

La version programmeur :

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond " Déshabille-moi ! !"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t´as un PC à la maison ? C´est quoi comme processeur ?

La version blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m´invite chez lui, on boit un coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : " Déshabille-moi ! !"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m´enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T´as une culotte ? ??

La derniere avant de partir, spécialement dédicacer à une connaissance du forum qui se reconnaitra

Les 5 stades de la cuite :

Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu.
Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toute personne voulant bien vous écouter.
A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L´argumentation devient d´autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent.
Vous pouvez parler a n´importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l´esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n´importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.

Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées a tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli a raz bord d´argent gare derrière le bar.
A ce stade vous pouvez parier sur n´importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE.
Vous n´oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE
Vous êtes maintenant prêt a vous battre avec n´importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peut vous atteindre.
A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n´avez aucune crainte parce qu´après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu´eux ! !!

Stade 5 : INVISIBLE
C´est le stade finale de l´ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR !
Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir.
Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.
En prenant votre voiture, vous n´êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous êtes très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE... Votre voiture aussi probablement.

Stade ultime ( réservé aux experts!)
En rentrant chez vous, votre époux(se) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrement INTELLIGENTE d´avoir réussi a contrer votre INVISIBILITE.
Elle vous fait d´ailleurs tout plein de reproche sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet...
Ignore-t-elle que vous êtes RICHE ? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre a sa place a grands coups de latte dans la tronche.

loool chti se dechaine...
par contre.. si la derniere est pour moi... j tape pas une femme meme quand j ai trop bu...

mr et madame danlapiscine on une fille?????

jean, edouard, annick et loana

A moi de me lacher!

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
Un esquimau ( un petit corps né glacé).
Pour ceux qui ne comprenne pas : Un petit cornet glacé!

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l´aborde et lui demande :
" Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? "
" Vous êtes malade ! " répond t´elle, et elle s´éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l´attend au tournant.
" Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ? " Demande-t-il encore.
" Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l´attend de nouveau au tournant.
" Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
" Hmmm, 10 000 euros ? D´accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu´il les voit, il s´en empare
et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande " Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
" Nan" répond t´il " Trop cher".

Celle la je sais pas si tu l´a déjà balancée:

J´ai un copain qui a une situation formidable .
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière . ..

C´est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c´est quoi le " sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d´avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu´il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.
Lorsqu´elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d´inscription qu´il avait ramené de l´école et dit :
- Oui, d´accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

" J´en ai une bonne" en général quand j´entend ça dans une soirée, j´me barre ! c´est le moment où plus personne n´a quelque chose à dire et la soirée dérive vers l´ennui mortel ! là un beauf ( pas tout le temps mais presque) commence par raconter une blague; dans ce cas j´prend ma gonzesse et on s´tire ailleurs .

à bientôt

oMerci de m´insulter de beauf...

Mais c tjs plaisant de se delester des soucis au travers de l´humour, surtout en ce moment!

et puis, en fait m´en fous, c pas moi ki a eu l´idée de ce topic, c master mais il avait pas le courage de le faire, donc c master le beauf...

non jdeconne, je prend l´entiere responsabilité d´etre un beauf, mais faut savoir Mr Tang1 que tout le monde n´a pas votre niveau culturel et que les basse personne de mon espece apprécie une bonne blague de temps à autre.
Donc je conseillerais a Môsieur de retourner avec les gens qu´ils considerent de la haute société et de son intellecte et de laisser les beaufs en Paix,
merci

En qualité de bon beauf, je continue!!!

C´est une femme qui, profitant de l´absence de son mari, le trompe ( banal jusque là). Une fois l´acte fini elle s´endort et l´amant s´éclipse. Mais alors qu´il passe devant l´armoire, il entend : " Putain c´qu´y fait noir là dedans ! ".
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : " Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père".
L´amant cède et s´en va.
Quelques jour plus tard, l´amant et la femme recommencent...
Et lorsque l´amant s´en va passant devant la penderie il entend : " Putain c´qu´y fait noir là dedans ! ".
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l´amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : " Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo".
Le père déclare alors : " Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F ! Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s´exécute et se dirige vers l´église, il entre dans le confessionnal et déclare : " Putain c´qu´y fait noir là dedans ! ".
Alors une voix de l´autre côté de la cloison déclare : " Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu´ici ! "

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu´ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C´est comme maman hier, heureusement qu´elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l´emmenait à la poste."

C´est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l´hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n´a toujours rien pris et c´est alors qu´arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l´eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l´indien :
" Dis voir l´indien, moi ça fait des heures que j´attends avec ma canne et je n´ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l´eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ? "
" C´est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
" Salut l´indien et bonne pêche ! "

vive les beaufs!!!

C´est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu´il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit : " Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j´ai été voir ce que vous faisiez, et je t´ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond : " Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l´estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j´arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond : " Eh ben, ça ne pourra jamais marcher ! "
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: " Parce que la voisine, elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa ! "

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d´une violente migraine. Elle dit à son mari d´aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n´est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s´en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d´aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu´elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu´elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu´où il est capable d´aller.
Elle l´aborde ( il ne la reconnaît pas) et l´invite à danser. Elle lui susurre à l´oreille qu´ils pourraient s´isoler un petit peu, ce qu´ils font en allant directement faire l´amour dans une des pièces de la maison.

L´affaire faite, la femme s´en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu´il se couche, sa femme lui demande :
" Alors comment était la fête ? "
Il répond: " Ce n´était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: " Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé ! "
Il répond: " Non, je t´assure. Quand je suis arrivé, il n´y avait pas d´ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d´aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j´ai passé mon costume à un autre gars, et lui m´a dit qu´il s´était bien marré"

he chti va deux seconde sur le topic hattrick ou alliance stp!