je me disai aussi

4 ans et demi
fait attention

4ans et demi c 4 ans

Je suis un grand comik, les fille me courent après, quand je leur pike leur lunettes, voici my blagouse :

C´est la patron d´un grand restaurant qui va voir un de ses clients et lui demande :
- Comment avez-vous trouvez ce steak ?
- Sous une frite ! !!!

Voila, noubliez pas : " Trop d´humour tue l´humour"
By Moi

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré
> de
> > > > maisons très belles et très chères.
> > > > Au trou No 3, le mari dit a sa femme :
> > > > * Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une

vitre,

> > > > cela va nous coûter une fortune.
> > > > L´épouse fait son drive et bien sur la balle va directement

casser

> la
> > > > vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est
> furieux,
> > > > engueule sa femme, et ils vont frapper a la porte de la maison.
> > > > Une voix répond : Entrez.
> > > > Le mari ouvre la porte et voit du verre casse répandu partout et
une
> > > > bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu,

assis

> dans
> > > > un fauteuil, leur dit :
> > > > * C´est vous qui avez cassé la vitre ?
> > > > * Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
> > > > * Bon, en réalité, vous m´avez rendu un grand service. Je suis un
> > > > Génie et j´ai été enferme dans cette bouteille pendant plus de

1000

> ans.
> > > > Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme
> vous
> > > > êtes 2, j´exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai

le

> > > > troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au
mari.
> > > > * Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
> > > > * Considère que c´est fait, a partir de demain tu commenceras a

les

> > > > recevoir. Et toi ? , demande-t-il a l´épouse.
> > > > * Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
> > > > * C´est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain
tu
> > > > recevras les titres de propriété des maisons.
> > > > * Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
> > > > * Voila, j´ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans,

et

> > > > durant tout ce temps je n´ai pas fait l´amour. Aussi mon voeu est
de
> > faire
> > > > l´amour avec ta femme.
> > > > Les époux se regardent et finalement le mari dit :
> > > > * Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons,
je
> > > > crois que nous pouvons faire une exception, qu´en penses-tu ?
> > > > * Moi je suis d´accord.
> > > > Le Génie emmène l´épouse dans la chambre a coucher, ils font
l´amour
> > > > pendant deux heures et a la fin il demande a l´épouse :
> > > > * Au fait, quel âge a ton mari ?
> > > > * 40 ans, pourquoi ?
> > > > * Parce que ça parait incroyable qu´a 40 ans on puisse être

encore

> > > > assez con pour croire aux Génies !

Un tireur d´élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- " Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! "
Le tireur prend la lunette et confirme :
- " Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! "
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- " Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette ! "
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- " Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

je sais d´ou elle sort celle la...

James Bond arrive dans un restaurant avec sa dernière James Bond Girl, plus belle encore qu´avant. Lorsqu´il arrive dans le restaurant, grand silence. Le repas passe, il regarde de plus en plus fréquemment sa montre. La femme, génée, lui demande pourquoi il regarde aussi souvent sa montre en lui expliquant que c´est très désagréable pour elle.
" En fait, c´est un de mes derniers gadgets, cette montre peut lire le futur, alors je veux voir ce qu´elle dit" repond il.
" Et alors, il est marqué quoi en ce moment?"
" La montre me dit que vous n´avez pas de culotte, mademoiselle".
Alors la femme soulève sa jupe sous laquelle se cache une petite culotte en dentelle blanche.
Alors James Bond:
" Mince, elle avance encore d´une heure"

Chti_Dkois Posté le 25 février 2004 à 15:10:14
je sais d´ou elle sort celle la...

>>

ben oui j peux pas aller qqpart je t y retrouve

girondin> mouai pas mal. mais chui sur que t en a de meiux

master=>elle est plus facile et drole quand on la raconte ; -)

on dirai que tu fait un monologue chti

a nan scuse moi,j´avais lu que la premiere page

mdr

Une fée dit a un couple marié :
" Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde a
chacun un voeu".
La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d`avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c`est au tour du mari
: " euh... c`est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-ci n`arrive qu`une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie,
mais j`aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un
cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

moralité: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

quelle est la différence entre un sac de course ( hypermarché) et Mickael Jackson?

l´un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants

l´autre sert a transporter ses courses