Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises ( oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

C´est trois petits vieux dans une maison de vieux ( avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : " Hé ben moi, chaque matin, je me lève et je fais pipi."
Le deuxième : " Ben c´est marrant parce que moi, chaque matin, je me lève et je fais caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
" Hé ben moi, chaque matin, je fais pipi et caca, et puis je me lève...

chti_dkois Posté le 20 novembre 2003 à 06:50:10
Quel point commun y a-t-il entre la femme, le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l´homme pour peu qu´ils soient bien montés.

>>>>>>>>>>>euh a mon avis tu as inverse

ce serait pas plutot...

Quel point commun y a-t-il entre l homme, le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de le femme pour peu qu´ils soient bien montés.

Echanges intimes...

A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j´ai essayé de te faire l´amour 365 fois.
J´ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d´une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n´ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m´as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu´il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n´avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu´il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c´était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j´ai réussi, ce n´était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m´as rappelé d´acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m´as dit de me dépêcher et d´en finir
7 fois, j´ai dû te réveiller pour te dire que j´avais fini et 1 fois, j´ai eu peur de t´avoir fait mal parce que tu as bougé.

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n´en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien 36 fois, tu n´es pas rentré à la maison
21 fois, tu n´es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t´es battu et on t´as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t´es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t´ai demandé d´acheter du veau et des patates, ( CE QUE J´AI DIT C´EST : ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m´as senti bouger, c´était parce que tu avais pété et que je cherchais de l´air

Quelle est la difference entre un bebe noir et un bebe blanc?

5 minutes au four!!!

master la feinte je l´ai juste recopié la
mais le diamant est ami de l´homme car il fait venir les demoisselles

mais dans le sens que tu as donné ça le fait aussi :D

C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la
faune sous-marine. Il en est à -15 mÞtres lorsqu´il remarque un
gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d´oxygène ou
quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le
plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par l´apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend
à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se
rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire
hydrofuge et il écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPECE D´IMBECILE !

Mots d´excuses de parents d´élèves

Madame,

Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l´alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai

qu´elle ne joue pas à la récréation. Merci

• • *

Madame,

Ma fille ne peut pas aller à l´école. Elle va du haut et du bas.

Quand elle ira plus elle ira.

• • *

Messieur,

Je n´est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d´orthographe alor qu´ici il a pas de fotes dans les dictés qu´ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

• • *

Monsieur l´instituteur,

Ses notes à Bernard descende tout les mois. C´est vous qui devené plus sévère ou c´est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu´on ces vice vite.

• • *

Monsieur,

Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l´autoriser à manger son cent d´ouiches à la récréation.
Merci.

• • *

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l´effet, je la renverrai vendredi.

• • *

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s´être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

• • *

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j´ai gardé le petit devant l´extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

• • *

Monsieur le Directeur,

Norbert s´est électrifié en reparant une lampe s´est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

• • *

Monsieur le maitre d´école,

L´ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m´obligerait a cause des foins. Merci.

• • *

Monsieur,

Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.

( NB. - Il s´agissait de négatifs en vue d´un tirage groupé)

• • *

Monsieur,

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu´Isabelle aujourd´hui. Elle na rien parce qu´elle a eu la chance d´etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

• • **

Mademoiselle,

Paulette a manqué hier pour cause qu´on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :

- Sur un sèche cheveux SEARS :
" Ne pas utiliser en dormant."

- Sur un sachet de Fritos :
" Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d´achat.
Détails à l´intérieur du paquet."

- Sur des plats surgelés :
" Suggestion de préparation : décongeler"

- Sur un Tiramisu Tesco´s :
" A consommer avant : voir ci-dessous" et dessous, juste à coté de la date limite de consommation : " Ne pas retourner"

- Sur un pudding Marks & Spencer :
" Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"

- Sur le paquet d´un fer Rowenta :
" Ne pas repasser les vêtements à même le corps"

- Sur un sirop pour la toux pour enfants :
" Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"

- Sur un somnifère Nytol :
" Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de
somnolence"

- Sur la plus part des guirlandes lumineuses pour Noël :
" Pour usage intérieur ou extérieur uniquement"

- Sur un robot de cuisine japonais :
" Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"

- Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury :
" Avertissement : contient des cacahouètes"

- Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines :
" Instructions: 1- ouvrir paquet. 2- Manger biscuits"

- Sur une tronçonneuse suédoise :
" Ne pas essayer d´arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales"
( parce qu´il y a eu beaucoup de cas ? ?)

le problème des fabriquants est que aux usa n´importe quel abruti ayant eut un déboire avec un appareil se retourne contre le fabriquant ( et gagne le procés!).
Donc maintenant les industriels sont obligé de tout prévoir même l´impossible ( style dans une notice de micro ondes " ne pas mettre d´animaux vivants pour les sécher" ça je l´ai lu quand j´ai acheté un m-o )
Quant ont vous dit qu´ils sont fous les ricains!!

:ptdr: ! !!

Un Français et un Belge explorent une île déserte, enfin... presque déserte, puisqu´ils se font capturer par une tribu de cannibales!
Ils se retrouvent ligotés au totem pendant que le cuistot fait chauffer la marmite. Le chef de la tribu vient les voir et leur dit:
" A la différence des autres, nous sommes des cannibales évolués. Nous allons vous donner une chance; vous avez 1 heure pour aller dans la jungle et nous ramener 10 fruits de la même espèce: si vous réussissez, on vous relâche, sinon, on vous mange!"
Ils reviennent au bout de 20 minutes. " Très bien, dit le chef, il reste une dernière épreuve avant qu´on vous libère." Puis, il s´adresse au Français: " Baisse ton patalon!"
Le Français s´exécute et les cannibales lui enfilent ses 10 fraises des bois par là où je pense. Au lieu de se tordre de douleur, il se met à rigoler et dit: " Je pense au Belge, il a ramené 10 noix de coco!"

Un Français, un Italien et un Belge meurent et se retrouvent devant St Pierre. Admis au paradis, ils voient la porte s´ouvrir sur un parking géant où est garée une gamme de véhicules allant de la trottinette à la Formule 1.
St Pierre dit aux trois compères: " Le paradis est immense, donc il va vous falloir un véhicule qui vous sera attribué en fonction de votre fidélité conjugale."
Le Belge a été un mari parfait, il n´a jamais trompé sa femme et n´a oublié aucun anniversaire de mariage. Il reçoit une Porsche.
L´Italien a été un tendre amant, mais deux ou trois fois, il n´a pas résisté à la tentation de prendre son pied avec je ne sais quelle jeune fille aux formes parfaites. St Pierre lui donne une mobylette.
Le Français n´a pas eu une vie amoureuse exemplaire; divorcé trois fois, il battait sa femme, s´en séparait quand elle devenait trop vieille et rôdait autour des camionettes du bois de Boulogne au moins une fois par semaine. Il reçoit un vélo.
Plus tard, le Français retrouve le Belge au bord d´une route, en train de chialer toutes les larmes de son corps sur le capot de sa magnifique voiture.
" Que se passe-t-il? Tu es en panne? questionne le Français.
- Non, je viens de retrouver ma femme... Elle était sur une trottinette."

Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort dans un pays dont le nom m´a échappé. C´est un pays bizzare où les condamnés ont le choix de leur méthode d´exécution.
Le Français: " Dans mon pays, on utilisait la guillotine." Couic, sa tête tombe dans le panier.
L´Américain: " Dans certains states, on utilise encore la chaise éléctrique." On l´attache alors à l´engin qui refuse de fonctionner. Après vérification des fusibles, de l´alimentation et du générateur de secours, la chaise refuse toujours de fonctionner, même après une dizaine de tentatives. Tant mieux pour lui, il est grâcié.
Le Belge: " Je vais prendre la guillotine, puisque la chaise électrique ne marche pas."

Deux Belges en vacances en France sont sur un pont...
- Puisque je te dis que c´est la Seine une fois!
- Mais non! C´est la Loire!
- Ecoute, je vais sauter, comme ça, une fois en bas, je te dirai si c´est la Loire ou la Seine ( il saute).
Trente minutes plus tard, il remonte en sang et son ami lui demande...
- Alors, c´est la Seine ou la Loire?
- Ni l´un ni l´autre, c´est l´autoroute A6!

- Pourquoi, lorsqu´un Belge s´appuie sur un mur, celui-ci s´écroule?
- C´est toujours le plus intelligent qui cède!

- Qu´est-ce qu´une femme de 60 ans a entre les seins qu´une femme de 20 ans n´a pas?
- Son nombril!

Un Français et un Belge sont dans une discothèque et découvrent deux superbes créatures. Le Français dit alors: " On va les draguer!
Le Belge: Moi, j´veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille...
Le Français: Bon, ok, laisse-moi faire... tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le Francais s´approche alors de la plus belle des deux filles et dit: " Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
La fille: Je n´sais pas moi... 5.
Le Français: Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!"
Le Belge, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l´autre fille et dit: " Salut, choississez un chiffre entre 1 et 9.
La deuxième fille: Ben... 8.
Le Belge: Ah, dommage, c´est perdu!"

bouhh le copieur de pseudo