Deux blondes joues aux échecs, l´une dit à l´autre: t´as les règles en tête?

Pourquoi ! ? je saigne du nez?

C´est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j´ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : " A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde."

L´histoire se passe en fac de médecine et pour les étudiants c´est le premier TP d´anatomie.

Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes décide de leur faire un speech gratiné. Les voilà donc chacun devant son cadavre et le prof dit :

" Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première c´est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre..." Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le lèche.

Les étudiants sont stupéfaits. Le prof leur demande de faire la même chose que lui. Finalement tous les étudiants se décident....

Et le prof continue son speech:
" . ..la deuxième c´est qu´il faut un sens aigu de l´observation: j´ai mis le majeur dans le cul et j´ai léché l´index."

C´est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:

Qu´est-ce qui t´est arrive, t´es drôlement amoche?

J´me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

Bah merde ! comment ca t´est arrive?

C´est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch´ai pas c´qui ma pris, j´ai pas pu résister, je l´ai prise par derrière...

Merde alors!

Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

Merde alors!

Ouais, en plus elle se débattait alors ca m´excitait encore plus...

Tu m’étonnes!

Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m´en a foutu un coup sur la gueule...

Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?

Si mais pas a Auchan...

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m´a prescrit un traitement, et ma diarrhée s´est passée!
Une autre s´exclame:
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m´a donné un médicament, et tout est revenu dans l´ordre.
La blonde rétorque:
-Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l´accepte!

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Quelle est la définition de la femme parfaite?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande: " où avez-vous eu ça?"
Et le porcelet répond: " Je l´ai gagnée à la kermesse"

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l´étage d´une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu´elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l´écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d´avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n´y tient plus alors et lui demande " Pourquoi hurlez vous ´LE CÔTÉ VERT, EN HAUT´ systématiquement?"
- Oh je vous demande pardon madame, mais j´ai des blondes qui sont en train d´étaler le gazon en bas dans le jardin...

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s´apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu´à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c´est exactement ce qu´il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: " Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j´ai reçu un coup de fil qui m´annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C´est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

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Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j´ai reçu un coup de fil qui m´annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C´est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge

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C´est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L´une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu´est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l´autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t´es vraiment trop conne !

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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s´écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ? ...

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C´est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L´interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j´ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d´idiot! En fait, j´ai d´abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j´avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d´aussi beaux seins... Alors j´ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m´avait coûté l´orthodontiste et le temps que j´avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j´ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j´ai pensé que ça allait faire du bruit et j´ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé...
Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric.
Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé.
Et là, consternation: que faire?
Une bonne heure de réflexion supplémentaire...
Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.

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Qu´arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d´Alzeimer ?
- Son QI augmente.

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Une blonde décide un beau jour de se mettre à l´équitation, bien qu´elle n´ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n´est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s´accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d´agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l´étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l´évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Un pharmacien ( ou autre ; -) ) doit partir en congres en laissant sa femme seule. Mais il sait qu´elle est trop chaude pour rester sans personne plus de 2 jours. Il va alors au Sex-Shop. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées.... Rien de bien terrible. Il expose alors son problème au marchand...

- Une seule solution : la bite vaudou ! !!

- ? ??? répond le pharma ( si si ! !)

- regardez ! L´homme attrape une boite ornée de symboles cabalistiques et dit :

- Bite vaudou : la porte. Et elle se rue sur la porte, défonçant la serrure a grands coups de boutoir ! !

- Bite vaudou : la boite. Et elle se range dans sa boite.

Emballe, l´homme l’achète et rentre chez lui la donner à sa femme.

2 jours plus tard, la femme, enflammée, attrape la bite et dit :
- bite vaudou, ma chatte ! !! Et la, c´est orgasme sur orgasme. Le nirvana puissance 10.
Fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible, elle ne sait pas comment faire. Elle essaye de l´arracher.. rien, la bite vaudou continue de s´agiter en elle... Elle décide alors d´aller à l’hôpital.

Sur la route, elle a orgasme sur orgasme et manque de rentrer dans des voitures en sens inverse.
Un CRS l’arrête alors.
- Dessolé, Mr l´agent c´est a cause de la bite Vaudou qui m’empêche d’être lucide et....
L´agent lui répond alors :
- C´est ça, c´est ça, bite vaudou, mon cul ! !!!!

en plus je la connaissais mais j´avais oublié la chute...

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C´est l´histoire de trois blonde qui sont coincé dans une île a coté de la ville.
Tout d´un coup elles trouvent un vase rose et elles frotta sur le vase et une geni apparu.
Je vous exosse 1 veut chakun.
La premiere di : je veu etre inteligente alors elle se transforma en brune et nagea juska la ville
La seconde : Je veu devenir encore plus inteligente que l´autre, alors elle se transforma en rousse et pri un bato
La dernier di : je voudrai etre plu inteligente que la rousse alors elle se transforma en homme et pri le bato ! AHHAHAHAHAHAHHA

Tu as vu dans le mail, la blague avec le pompiste, c + facile a comprendre

Ben y a plus rien à comprendre ! !!
Allez j´élève un petit peu le niveau , on va voir si vous pouvez rentrer chez microsoft :

10 minutes pour trouver.

4 personnes doivent traverser une rivière en 17 minutes.
Elles ont à leur disposition une barque pouvant transporter deux personnes à la fois.

la personne 1 met une minute pour la traverser.
la personne 2 met deux minutes pour la traverser.
la personne 3 met cinq minutes pour la traverser.
la personne 4 met dix minutes pour la traverser.

si deux personnes sont dans la barque le temps de traversée est égal au temps de la moins rapide.

EXEMPLE.
1 ET 3 temps de traversée : cinq minutes.

il faut également prendre en compte le temps de retour de la barque pour aller chercher les personnes restantes.
Le temps de retour est fonction de la personne à l’intérieur:
exemple :
si retour avec personne 4 : temps de retour = 10 minutes.

bon courage.

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n´est blessé.

Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. "

" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit :
" Et regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? " .

Le rabbin répond : " Hum, non... Je crois que je vais attendre la police. "

Pas mieux que 19mn....

je l´avais oubliée celle la

réponse :

1) 1 et 2 traversent 2 min
2) 1 revient 1 min
3) 3 et 4 traversent 10 min
4) 2 revient 2 min
5) 1 et 2 traversent 2 min

Grrr...c la seule combinaison que je n´ai pas essayée...

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue:

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne