Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l´une contre l´autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche? un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l´escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l´escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l´oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

6/10

À Noël, deux petits frères ouvrent leurs cadeaux. Le premier reçoit un X-Box, des patins, un snowboard, un vélo de montagne, un chandail des Canadiens... ça n’en finit plus! L’autre reçoit... un toutou. Alors celui qui a reçu les gros cadeaux lance à son frère: «Ha! ha! Moi j’ai reçu plein de cadeaux hot. Toi, t’as reçu seulement un toutou.» C’est à ce moment que son frère lui répond: «Ha! ha! moi j’ai pas le cancer!»

ooooo din dent

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
– Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure-toi, tu n’y es pour rien...

À Noël, deux petits frères ouvrent leurs cadeaux. Le premier reçoit un X-Box, des patins, un snowboard, un vélo de montagne, un chandail des Canadiens... ça n’en finit plus! L’autre reçoit... un toutou. Alors celui qui a reçu les gros cadeaux lance à son frère: «Ha! ha! Moi j’ai reçu plein de cadeaux hot. Toi, t’as reçu seulement un toutou.» C’est à ce moment que son frère lui répond: «Ha! ha! moi j’ai pas le cancer!»

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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?+
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L´Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum : - Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ?+
Le Français :
- Oui.
L´américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

"À Noël, deux petits frères ouvrent leurs cadeaux. Le premier reçoit un X-Box, des patins, un snowboard, un vélo de montagne, un chandail des Canadiens... ça n’en finit plus! L’autre reçoit... un toutou. Alors celui qui a reçu les gros cadeaux lance à son frère: «Ha! ha! Moi j’ai reçu plein de cadeaux hot. Toi, t’as reçu seulement un toutou.» C’est à ce moment que son frère lui répond: «Ha! ha! moi j’ai pas le cancer!» "

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?+
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L´Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum : - Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ?+
Le Français :
- Oui.
L´américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

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Deux gars de l’Hydro sont envoyés en Afrique aider les Africains avec l’installation des services d’électricité partout dans leur pays. Une journée dans un champ, les deux hommes arrêtent pisser quand tout à coup le premier se fait mordre par un serpent en plein sur le bout du pénis. L’autre appelle le 911 avec son cellulaire et demande quoi faire. Le préposé lui demande: «Ça fait combien de temps qu’il a été mordu?» Le gars lui dit, tout en panique: «À peine trois minutes.» «Ah bon, nous avons le temps de le sauver», lui répond le préposé. Le gars qui souffre demande à son collègue: «Pis, qu’est-ce qui dit?» «Y dit que nous avons appelé à temps», répond son collègue. C’est à ce moment que le préposé lui dit: «Tout ce que vous avez à faire, c’est de lui sucer le venin, et de le recracher immédiatement.» L’autre gars couché en se tordant lui demande: «Pis? pis? kessé qui va m’arriver?» Le collègue répond: «Y dit que tu vas mourir!»

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l´essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l´avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l´air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s´arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C´est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s´arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m´en a mis un de rechange.

Excellente blague OP.

Esti que tu m'aimes, Midian. Secks?

En plus il est rendu premier ministre ce clown.