c koi kan on jette un ail kontre un mur et kil revien?

Le retour du jedi ( jet d´ail)

Voici une journée type d bleus lors de la coupe du mone 2002:

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse
est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s´est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing ( 12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il
se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hotel en poursuivant
les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée ( après son

" cigare " ) et a eu du mal à terminerd´enregistrer la chanson d´Obispo

21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui
font signer un contrat
23h00 : Ordre d´aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c´est impossible de dormir :
Dugarry n´arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C´est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s´endort... sur le tapis.

pas mal la journee

allez les blagueurs au boulot.
dans 5 minutes le classement

hisse Posté le 08 novembre 2003 à 12:44:13
Voici une journée type d bleus lors de la coupe du mone 2002:

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse
est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s´est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing ( 12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il
se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hotel en poursuivant
les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée ( après son

" cigare " ) et a eu du mal à terminerd´enregistrer la chanson d´Obispo

21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui
font signer un contrat
23h00 : Ordre d´aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c´est impossible de dormir :
Dugarry n´arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C´est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s´endort... sur le tapis.

elle est trop super

comment te rends tu compte que ta femme est morte?

point de vue sexe, c´est pareil, mais en revanche dans la cuisine les assiettes sales commencent à s´entasser!

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

allez une autre a la demande general

Un père rentre chez lui un matin, et va voir sa ptite fille de 10 ans ki est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sai ke je rentre d´un congrès de médecins, et bien, jai une trè bonne nouvelle pr toi...
- Ah bon ? et c koi cette nouvelle ? Di-moi, mon papa stp...
- Et bien voila, lor de ce congrès, un confrère nou a montré un nouveau médicamen, c une pommade ki peu donner la vu o enfants nés aveugles !
- . ..
- Oui, il suffi ke je passe un peu de cette pommade sur t paupières, et après 10 min, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c une pommade merveilleuse, et bientôt tu poura voir tt le monde qui t´entoure, tu vera le ciel, le soleil, les ptit oiseaux ke tu na pu kentendre juska maintenan. Et tu vera aussi les fleur ki viennent d´éclore ds le jardin, tu vera les papillons qui dansent dans l´azur... Bref, au bout de 10 min de poésie, la petite fille ouvre lentemen les yeux... et se met à chialer :
- Papa ! ...ça marche pa...je voi pa ! ...kece ki se pass?...pkoi ça marche pa ? ...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d´avril ma chéri.

un masochiste, un sadique, un zoophylle, un necrophylle, un psycopathe, et un pyromane forment un groupe d´amis!
ils sont dans le parc mais s´ennuient à mourir!
alors le zoo dit : " capturons un chat"
le sado: " oui, capturons un chat et torturons-le"
le psyco: " oui, capturons un chat, torturons-le et tuons-le"
le nécro. " capturons un chat, torturons-le, tuons-le et baisons-le"
le pyro: " capturons un chat, torturons-le, tuons-le, baisons-le et mettons lui le feu"
alors le maso se lève et fait: " miaou, miaou....."

vous connessez l´histoire de splash la tomate:

c´est deux tomates ki traversent la rue soudain

_fais gaffe un cam...
et splash la tomate

- Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m´excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d´une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pardonnez-moi d´insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l´Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les otres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin ! , Simplet il a baisé un pingouin !

c un mec , il rentre dans un bar, il dit: salut c moi.
et en fait c´etait pas lui

Deux blondes s´achettent chacune un hamster, l´une dit :
-Comment on vas faire pour les reconnaître ?
( l´autre)
-Moi je lui coupe une patte, et celui qui a que trois pattes, c´est le mien!
- ah ouais, super!!!!!!!

Le soir les hamsters se parlent et l´un se rend compte que lui a quatre pattes et l´autre tois. Donc, il se coupe une patte.

Le lendemain les blondes se rendent compte qu´elles ont toutes les deux un hamster à trois pattes et l´une dit:
-Si je coupe une autre au mien, je saurais lequel c´est!!!!
-Ah ouais, super!!!

Et ainsi de suite jusqu´a ce que les hamsters n´aient plus de pattes.
Alors les blondes se reposent encore une fois la question:
-Comment on vas faire pour les reconnaître ?
-Je sais, toi tu prends le blanc et moi le noir ! ! !!!!!!!!

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Pourquoi une blonde ne peut pas travailler chez M and M´s?

1Parce qu´elle voudrait tous les trier par ordre alphabétique
2Parcequ´elle jetterait tous les " W"

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Une blonde, une brune et une rousse vont en voyage au Mexique.
Elles se font capturer par des rebelles qui vont les tuer.

La brune se souvient que les mexicains ont très peur des catastrophes naturelles et le dit à la rousse et à la blonde.
Lorsqu´elle va sur la potance:
-Prêts
-En joue
( la brune)
-Euh...Tornade!!!!!!!!!
Tous les rebelles s´enfuient de peur et la brune en profite pour s´échapper

Lorsque la rousse va sur la potance:
-Prêts
-En joue
( la rousse)
-Raz-de-marée!!!!!!!
Tous les rebelles s´enfuient de peur et la rousse en profite pour s´échapper.

Lorsque la Blonde va sur la potance:
-Prêts
-En joue
( la blonde)
-FEU ! ! !!!!!!!!!

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Ces histoires sont de la pure fiction et nous nous excusons auprès des personnes qui pourraient se sentir visées ( de toute façon, y a que la vérité qui blesse).

Je ne suis pas raciste des parisiens mais c´est ma blague dsl:
C´est un jour il y un match amicale entre L´OM et le PSG.
L´om ayant jouer un match il n´y a pas longtemps il decide de ne laisser que Vedran runje jouer seul face au parisien et les autres joueurs olympien decide d´aller voir le match dans un bar en buvant du pastis.
Puis il allume la Télé et voyent marquer OM 1-2 PSG il court vite au stade pour aller demander ce qui c passer a Runje et la ils le voit assie dans les vestiaire entrain de pleurer ils lui demande ben qu´est ce il t´arrive pourquoi tu as perdu????
Il répond m´en parlaient pas j´ai ete expulser a la 12eme MN!!!!!!

comment je fais pour avoir une queue de 35 cm.

JE LA PLIE EN DEUX

pas mal les deux dernieres

c kl bien jouer link

sinon il y a un jour Alonzo ( Gardien du PSG) et Cardetti ( Attaquant du PSG) ils vont se promener dans les champs Elysée et pour ne pas se faire frapper ou insulter ( tellement pas tres performant autant que sur le plan tactique que technique) il se deguise.
Puis Cardetti se deguise en moine et un jour l´apres midi il voit une vielle damme qui lui dit Oh salut Martin ( prenom de Cardetti) Martin ayant vu que la vielle dame l´ai reconnu il se change et se deguise cette fois en fille de joie ( si vous voyer ce que je veur dire) et la il revoie cette vielle dame qui lui dit cette fois oulala belle gambette ( jambe dans le jargon des vieux) Martin!
Martin exceder enleve son deguisement et demande a la vielle dame mais comment vous me reconnaisai a chaque fois????
Puis la vielle dame répond t´es con ou quoi c´est moi Jerome ( Prenom d´Alonzo)

tu vois, ta blague serait pas trop mal si tu nous enlevais toutes les parentheses!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!