hola ca va etre long pour les notes.

pour faciliter je vais vous classer selon la note de la meilleure blague sinon ca va chier pour les moyennes.

en attendant le classement les meilleures blagues sont celles de romeu pour jesus ke je note 19/20
et les deux blagues de hisse ki m´ont bien fait marrer et ke je note 18.5/20

a plus tard pour le classement

romeu tricheur . ..
tu mets la pression à lien-fou pour avoir la meilleure note .

mais non. c´est juste que lien-fou a retrouvé la raison.
vu le succes de Jesus I, voici Jesus II:le retour ( si vous etes sage yaura ptete un Jesus III:resurrection)

Ça se passe en l´an 33. Le samedi de Paques. Nous sommes en Judée, et toute la province est en ébullition. Eh oui, le jour de la finale de la Coupe de Judée est arrivé. La saison a été longue et difficile, et l´affiche de cette finale est somptueuse. Le Jerusalem United contre l´Atletico Club de Bethleem! Le stade Anfield Rabbin est archi comble!
Les 2 equipes entrent sur le terrain. C´est de la folie! Ponce-Pilate préside cette rencontre dans la loge officielle. La clameur du stade est assourdissante.
Soudain, dans la tribune Nord, un supporter de l´Atletico dit à son pote:
- Et Jésus??? Il joue pas????
- Ben non. Il est suspendu....

Un autre grand classique

On est pendant le grand colloque des blondes qui veulent qu´on arrète de les prendre pour des connes!!!

C´est évidement une brune qui présente.

La brune " on va leur prouver que les blondes cé pas des connes. ( Le public que je mettrait tjs en maj) OUAI ON EST PAS DES CONNES ON EST PAS DES CONNE..."
La brunne " je vais faire monter qqun sur scene on va lui poser des questions pour prouver que les blondes ont une intélligence normale."
Une blonde monte sur scène.
La brune: " Combien font 15+59... ( La blonde) heu, Heu, 79... ( la brune) et non ca fait 74 pas loin, on va vous donner une autre chance . .. UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANCE scande le public exclusivement composé de blondes.... ( la Brune) Combien font 10+12? ( La blonde) la je suis sur ! 1012 . .. UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANCE... ( la Brune) Bon d´accord alors plus simple . .. Combien font 5+3 ( La blonde) 8!!!!... UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANCE dit le public en délire.

bien JESUS II
mes preferes son bien JESUS II et les belges a la chasse au canard ( dsl pour nos amis belges . .)

quelle est l´acceleration maximum d´une lada ?

9.81

alors voici ma blague:

Je suis tout content! Demain c mon anniversaire!
Le matin je prend le petit déjeuner et aucun memebres de la famille ne me dis rien! bon alors je vais dans mon entreprise toujours aucun mots des employé sauf la secrétaire qui me souhaite un joyeux anniversaire et m´invite a déjeuner! Pendant le déjeuner tous ce passe très bien et elle me dis étant donné que ce soir je faisais rien d´allé chez elle! le déjeuner fini je lui est dit a ce soir!
Le soir arriva j´entra chez elle et on entama une bouteille de champagne... elle me dit de me mettre a l´aise pendant qu´elle allais se changé..
Ensuite j´entendit des chant et je vis la secrétaire, mes employés et ma famille tenant un énorme gateau ! !!

Et moi j´étais, comme un con, au milieu du salon, tout nue!

c´est mort les blagues!
bon ben j´vais faire Jesus III: resurrection....

Vous vous etes jamais demandé pourkoi on dit Jesus de Nazareth alors kil est né à Bethleem??
En fait, Jesus chaque soir apres le boulot il allait au bistrot et s´empifrait 10 ou 12 bieres.
Et quand il demandait la dernière, le barman lui disait:
" allez Jesus, t´es naze, arrête!"

on t a reconnu romeu t´es le fils caché de didier gustin et de anne roumanoff .
t´es pas curé au moins ça serait laid ?

c une blonde qui va dans un supermarché pour h t un deodorant elle demande de l´aide a une vendeuse ki lui demande si elle veut un deodorant a boule et la blonde repond non c pour les dessous de bras!!

toutes vos blaue sont trop nul c´est des blague de gamin tandis que la mienne ferao rire des adulte... les votre c du niv. 10-12 ans

popolo: sans commentaires!

hisse: ouais moyen....

celle des chiens, la mienne finit comme ça:

ya donc les chiens qui nikent
et la ptite fille a son pere:
- kes kils font les ptits chiens papa?
- heu...heu... ben le ptit chien s´est casse les 2 pattes de deavnt, et l´autre est dessous pour l´aider a marcher!
- ah... et c´est pour le remercier qu´il l´encule???

t´es curé alors ?

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule??

Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l´ampoule et 2 pour tourner l´escabeau

devinette:

qu´est-ce qui mesure 12 mètres et qui sent la pisse?

rép: une farandole dans un home pour vieux

OK et celle la ken pense tu?

Alors c une famille(le pere, le mere, le fille) de trè gro flémar ki s´apprettent a dejeuner et decident ke le prochain d´entre eux ki parle fera la vaisselle.
Couic.....couic......couic... ca c le jeune fiancé de la fille ki arrive avec son vieu velo pourrav. Il s´assoi commence a manger, essai de fair la conversation mai personne ne répon, a bou de 10min commence a s´enerver. Il se di bon si c ca alor s´approche de sa fiancé commence a l´emballer, personne ne di rien et il continu et la pren sur la table et tjs rien.Il se di c koi 7 famille de dingue et il repar.
couic...couic.....couic Et il se di si c sa jaurai du baiser la mere et pui pkoi pas il retourne couic......couic.....couic Et la il pren la mere sauvagemen tjs sur la table et il repar . ....couic.....couic. . ......putain il me soul ce velo ki grince il me fo de la vaseline....couic....couic il retourne chez sa fiancé et demande : vou avez de la vaseline.
Et le pere repon: daccor je vai faire la vaisselle.

c´est koi cette histoire de curé???? j´ai une tete a etre curé moi???? faudriat d´abord que je crois en dieu!

ta lheure, pour bien finir la semaine, j´ferai un Jesus IV reloaded....
je sais c´est pas trop catholique...

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu´elle est trop chaude pour rester sans amour plus de
2jours...

Il va alors au s-shop du coin pour trouver quelque accessoires pour sa
femme.
Il fouine des heures en regardant les vib, les poupées... Rien
de
terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
" Une seule solution," répond ce dernier " La teub Vaudou!!"
" C´est quoi, ça ? ?" demande le pharmacien,intrigué.
" Regardez ! "
L´homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
" teub Vaudou : la porte ! !"
Et la Teub Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la
serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
" Teub Vaudou : la boîte ! !"
Et la Teub sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle,et rentre chez lui
l´offrir à sa femme.
Celle-ci n´y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,
enflammée par le manque,elle décide finalement de sortir la Teub Vaudou de
sa boîte :
" Teub Vaudou : mon minou!!"
La Teub en furie surgit de la boîte, et là, c´est orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 ! !
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter
mais...impossible ! !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit ! !
Elle essaie de l´arracher, mais rien à faire, la Teub Vaudou continue à
s´agiter violemment ! !
Elle décide alors d´aller à l´hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur
orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes
d´une course poursuite effrénée, finit par l´arrêter...
" Désolée, Monsieur l´agent, c´est à cause de la Teub Vaudou qui m´empêche
de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L´agent lui répond alors vertement :
" C´est ça, c´est ça... Teub Vaudou, mes fesse!!

tres bon!

connaissai deja celle la....

romeu tu n´enchaine plus, allez une courte pour toi:
comment faisai les parent de steevie wonder pour le punir qd il étai petit?

reponse:ils changeaient les meubles de place.

Jesus IV reloaded:

Jesus est sur la croix, depuis deja plusieurs heures. Son agonie est lente et douloureuse. Puis on entend qu´il dit d´une petite voix:
- Marie Madeleine.....
- Oui maitre, que veux-tu?
- Va chercher Pierre, je veux lui dire quelquechose... Fais vite...
Marie Madeleine court chercher Pierre:
- Pierre, le maitre agonise, il veut te voir, c´est sa derniere volonté.
- J´y vais de suite!
Pierre sort du troquet a toute allure pour aller voir le christ.
Il bute sur un soldat romain:
- Ou vas tu toi?
- Je dois aller parler avec le christ!
- Mais je te reconnais! tu es le disciple du crucifié!
Il prend son epée, et coupe un bras à Pierre!
Mai Pierre ne renonce pas, et avec un seul bras continue son chemin. Il bute sur un 2eme romain:
- Ou vas tu toi?
- Je dois aller voir....
- Mais je te reconnais, tu es....
Et il lui tranche le 2eme bras!
Pierre ne renonce pas... sans bras, sa foi est plus forte. Il bute sur un 3eme romain, qui lui tranche une jambe.
Pierre se traine par terre, ensanglanté, agonisant, mais il parvient devant la croix du christ!
- Maitre, tu voulais me voir, dit-il d´une voix lente et moribonde.
- Oui Pierre.
- Que veux-tu me dire, maitre?
- Tu sais Pierre.....d´ici.... je vois ta maison!