- Tu es dans ta voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière un bus, à ta gauche une fourgonnette de police, à ta droite un camion de pompiers et au-dessus un hélicoptère, que fais-tu ?
- Moi j´attrape le pompon ! !!

Un petit garçon vient de se mettre au lit.
5 minutes plus tard
" Paaaaaaaaapa"
" Quoi"
" J´ai soif, peux-tu m´ammener un verre d´eau ? "
" Non, dors maintenant ! "
5 minutes plus tard :
" PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa"
" Quoi"
" J´ai soif, peux-tu m´amener un verre d´eau ? "
" Je t´ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée ! "
5 minutes plus tard
" Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa "
" Quoi"
" Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m´amener un verre d´eau ? "

Le gouvernement anglais vient de décider qu´au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à droite, et non plus à gauche.
Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions...

A l´école : Un garçon dit à ses copains :
- Je rêve de gagner 5 millions par moi comme mon père.
Son copain lui dit :
-Pourquoi ? Ton père gagne 5 millions par moi ?
- Non, mais il rêve lui aussi.

PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTRÔLE DE POLICE

Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :voici quelques recettes infaillibles.

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l´attrape
2. Désolé monsieur l´agent, je n´ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j´ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n´y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j´ai voulu attraper ma dose d´héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s´est coincé sous le frein alors forcément j´allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m´attend.
9. Faites pas chier hein, je m´énerve facilement quand j´ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental ( en France uniquement) J´essais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s´asseoir pries de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionne car je sais que le 42. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j´acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrives, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques ; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s´amusa jusqu´a l´10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d´08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu´elle m´appela son 34. Un peu fatigue, elle me demanda l´27, mais ou l´histoire se 20 c´est que lorsqu´on eut fini, elle me demanda la 80. Je refusais de payer trouvant que c´était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c´est à ce moment la que j´aurais eu besoin d´un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s´arrangea, mais a des histoires pareilles, on le l´y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c´est à devenir fou 03

01 Ain
02 Aisne
03 Allier
04 Alpes hte Provence
05 Alpes hautes
06 Alpes maritimes
07 Ardèche
08 Ardennes
09 Ariège
10 Aube
11 Aude
12 Aveyron
13 Bouches du Rhône
14 Calvados
15 Cantal
16 Charente
17 Charente maritime
18 Cher
19 Correze
20 Corse
21 Cote d´or
22 Cote d´Armor
23 Creuze
24 Dordogne
25 Doubs 26 Drome
27 Eure
28 Eure et loir
29 Finistère
30 Gard
31 Garonne haute
32 Gers
33 Gironde
34 Hérault
35 Ile et vilaine
36 Indre
37 Indre et Loire
38 Isère
39 Jura
40 Landes
41 Loir et cher
42 Loire
43 Loire haute
44 Loire atlantique
45 Loiret
46 Lot
47 Lot et Garonne
48 Lozère
49 Maine et Loire
50 Manche
51 Marne
52 Marne haute
53 Mayenne
54 Meurthe et Moselle
55 Meuse
56 Morbihan
57 Moselle
58 Nièvre
59 Nord
60 Oise
61 Orne
62 Pas de calais
63 Puy de dôme
64 Pyrénées atlantique
65 Pyrénées hautes
66 Pyrénées orientales
67 Rhin bas
68 Rhin haut
69 Rhône
70 Saône haute
71 Saône et Loire
72 Sarthe
73 Savoie
74 Savoie Haute
75 Paris 76 Seine maritime
77 Seine et marne
78 Yvelines
79 Sèvres deux
80 Somme
81 Tarn
82 Tarn et Garonne
83 Var
84 Vaucluse
85 Vendée
86 Vienne
87 Vienne haute
88 Vosges
89 Yonne
90 Territoire de Belfort
91 Essonne
92 Hauts de seine
93 Seine Saint-Denis
94 Val de marne
95 Val d´Oise
97 DOM-TOM

Comment faire fuir le Père Noël

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, " Je hais Noël", " Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l´adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu´il n´oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot " Pour la petite souris ". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, " Pour le Père Noël : -("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, " Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge ! " Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu´il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d´être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, " Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n´est pas assez grande pour vous deux

Le Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t´fourre.
Le Québécois n´est pas menteur...C´t´un hostie d´crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t´niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d´la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y´écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre ( pis c´est rare).
Le Québécois n´est pas intelligent...C´t´une bolle.
Le Québécois n´est pas con, oh non...C´t´un épais.
Le Québécois ne s´assied pas...Y s´tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l´auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s´en fout pas...Y s´en câlisse.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n´est pas sans emploi...Y´est su´l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s´met en criss.
Le Québécois n´est pas violent avec toi...Y t´en câlisse une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n´appelle pas chez toi...Y call che´ vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s´pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n´embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n´a pas la gueule de bois...Y r´lève d´une brosse.
Le Québécois n´est pas fatigué...Y´est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y´haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées
En moyenne, 100 personnes chaque années s´étouffent à mort avec leur stylos.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.
C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent ! que les hommes.
C´est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter.
Effrayant La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l´Egypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau.
Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
Le briquet a été inventé avant les allumettes.
Presque tous ceux qui ont lu ce e-! mail ont essayé de se lécher le coude.!!!
N´oublie pas d´envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais. Ils en seront abasourdis....

Tu as essayé de te lécher le coude....Hein ! Ne mens pas

C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il s´est marié, il n´a pas regardé une autre femme."
L´autre lui répond :
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

Pourquoi le saut à l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Réponse : ça fait trop peur au chien.

c´est un couple belge qui veut aller a Calais, Quand ils s´y arrivent un panneau indique " Pas-De-Calais" donc ils on fait demi-tour ! !!

c´est 2 patates qui traversent une route.
La première dit à l´autre :
-"tu sais quoi?" sprouichht!
-"hein?" sprouichht

MOi j´aivait :

C´est deux pates qui traversent la route et une voiture ecrase la premiere ! Choquer la seconde dit :Purée!!
:rie: !

Y a Chirac qui rencontre Jospin et Chirac dit:
-Embreillage
Jospin y comprend pa.Quelques jours plu tar,il rencontre Raffarin et Raffarin lui di:
-Embreillage
Jospin y compren pa alor y va voir dan le dico et y a marquer: Embreillage: pédale de gauche.

up ! !