Un petit cow-boy, tout menu, tout malingre, sort d´un saloon. Une minute plus tard, rouge de colère, il y revient en criant d´une voix aiguë :
- Quel est celui qui a peint mon cheval en vert ?
Alors un immense cow-boy à la carrure impressionnante se lève, pose les 2 mains sur ses colts et dit :
- C´est moi ! T´as quelque chose à redire ?
- Non…je voulait seulement vous demander combien je vous doivez...

kess ki est egal a karembeu????

6x7=karembeu!!!!!

Un type complètement ivre sort vers 4h du matin d´une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s´affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
- Ah les salauds ! Ils m´ont tout piqué, les loubards ! Regarde : plus de radio stéréo, plus d´allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
- Calme-toi, fait son copain. T´es assis à l´arrière.

Un bègue et un bossu posent pour une photo. Le bossu dit au bègue :
- Ne bégaye pas, sinon la photo sera floue !
Et le bègue dit au bossu :
- Essaie de renren…rentrer ta bosse, sinon on pou…pourra pas fermer l´album !

Chuis crevé les gars je v pioncé mais allez une tite derniere pour la route ! !

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l´a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C´est dégoûtant ce que vous faites ! C´est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

merci pour ces blagues hillarante

c un nain qui dis a l´autre : " tu est bien petit toi" et l´autre de repondre : " bah oui je suis un nain" . ...

pk Ben Laden peut pa sortir des toiletttes?

pke georges bush

ahahahahahah

mr et mme uler ont 2 fils, comem s´appellent-ils????????????????

Yvon et Jacques!!!!!!!!(y vont ejacule!)
Elle est bonne ou pa?

moi jen é une pourri aussi
C´est un mec qui va chez le docteur est qui dit:
Docteur chui embêté j´ai la bite comme un bébé le docteur lui répondit:
Montrer moi ça
Alors le client leva son pantalon est le docteur hurla:
Oh putain ! ! ! !
Le client répondit je vous l´avez dit comme un bébé:
50 cm 3kg500

Deux foux partent en forêt pour trouver un sapin de noël. Au bout de 4 heures, ils reviennent tout déçus...
Un des foux dit:
- On aurait peut-être du chercher un sapin qui n´était pas décoré!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d´avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n´est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n´ouvre...

Papa essaie d´avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans. - Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s´il te plaît ! , S´écrie toto avant de s´effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m´as fait le coup du " Toto, le Père -Noël n´existe pas". À 7 ans, j´ai encore dégusté quand tu m´as fait le speech du " Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ça n´existe pas". Puis à 8 ans, tu m´as encore fait de la peine en me disant " Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n´existe pas",.. Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l´amour, je crois bien que la vie ne vaille plus la peine d´être vécue!

mouais pas mal

j´en ai une courte ( quand je dis courte c´est courte) :

Un mec rentre dans un café et plouf!!

Un enfant rentre de l´école.
Son père lui demande : " Qu´est ce que c´est que ses notes ? Qui m´a fichu une andouille pareille ? "
Et le fils répond : " Je sais pas, j´hésite entre l´hérédité et l´environnement familial..."

Vous voulez une histoire de cul?

Prout!!

Si un prof se tue à t´expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l´équipe de France ont tellement honte qu´ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine ( tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Elysées.
Tout d´un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!! "
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et là, la même vieille dame lui dit " ça va Zizou".
Interloqué, il va la voir en lui disant : " Mais comment faites-vous pour me reconnaître ? "
Et elle lui répond :
" T´es con ou quoi ? C´est moi Barthez ! !! "

Deux amis discutent : - Si tu avais six châteaux, tu m´en donnerais un ?
- Bien sûr.
- Et si tu avais six voitures, tu m´en donnerais une ?
- Evidemment.
- Ça, c´est un ami ! Et si tu avais six chemises, tu m´en donnerais une ?
- Ah non !
- Comment non ? Et pourquoi ? Parce que j´ai six chemises...